Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν ένα παιδί 18 χρονών και ήθελε να σπουδάσει "Ίκαρος" στην αεροπορία. Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα. Πήγε λοιπον να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε να αποφοιτήσει. Ήρθε λοιπον η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Ασε με, της λέει και έφυγε.
Πήγε στο αεροπλάνο έτοιμος για την άσκηση, αλλά διστάζει λίγο και έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και του λέει:
- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;
- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.
- Και πιστευείς αυτες τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά ειναι φαντασιώσεις της μητέρας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.
Τι να κάνει αυτός ανταλλάζουν και πέφτει. Όπως έπεφτε τραβάει το σκοινί και ανοίγει το αλεξίπτωτο.
- Ευτυχώς, λέει και κάνει το σταυρό του.
Μετά από λιγο βλέπει κάτι να περνά σαν σφαίρα από δίπλα του:
- Γ@μ0 τη μάνα σου!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ηταν ενας Ιταλος απο αυτους τους μοναχικους τυπους με τα ραστα μαλια κ με μια κιθαρα που περπατανε ολη μερα και ολη νυχτα(δεν ξερω αν τους εχετε δει αλλα εμεις εδω στη Κρητη εχουμε καμποσους).τον βγαζει λοιπον ο δρομος στ Ανωγεια.........ο τυπος αναποδα να τον εγιριζες δεν επεφτε ενα σεντς απο τσι τσεπες του και βεβαια τον ειχε κοψει η πεινα.εκεια λοιπον απου ητρεχε θωρει(βλεπει)μιαν απηδια(αχλαδια)σε μια αυλη,η οποια ηταν ντιγκα στο απηδι.αλλο που δεν ηθελε ανεβαινει απανω κι αρχεινα....τρωει τρωει τρωει και στο τελος βαζει και στη μπλουζα του καμποσα και φευγει(το ολο σκηνικο εγινε απογευμα).την αλλη μερα το πρωι παει ο Ανωγειανος στο σπιτι του κ ηντα να δει......μανες απου χετε κοπελια......μισοφαωμενη η απηδια κι αρχιζει γαμω##$$@$@$%#% ανοιξε το Ευαγγελειο και καταλαβαινετε......και φευγει....το αλλο απογευμα ο Ιταλος παλι στο μερος του τρωει απου σκα και τη κοπαναει.στην απηδια μεινανε 10-15 απηδια.την αλλη μερα το πρωι θωρει ο Ανωγεινος το δεντρι και κοντευει να παθει εγγεφαλικο και το μονο που λεει ειναι πως:'εγω μπρε θα χωστω επαε χαμω τ απογεμα κ ανε τον εδω εε ε εε ε ηντα χει να παθει'.πραγματι κριβεται πισω απο ενα τοιχακι που ειχενε και τ απογεματακι να τονε το δικο μας να τα ποτελειωσει.ανεβαινει απανω κ αρχιζει.μετα απο δεκα λεπτα σηκωνετε ο Ανωγειανος και του λεει....μπρε κουμπαρε μα ερα να σου πω ενα λεφτο'......χαμπαρι ο αλλος,δε καταλαβαινε.και τα παιρνει ο Ανωγειανος και του ξαναλεει'ερα να σου πω ενα λεφτο γαμω $#$@%#$%'.....τιποτα ο Ιταλος. ε και παιρνει μια πετρα και του τη δινει στο δοξα πατρι,παρε τονε τον Ιταλο κατω.ετσα απο επηγαινε να δει ποιος ητονε φωναζε ο Ιταλος........Ακουα ακουα ακου ακουα(ακουα σημαινει νερο)και του απαντα'ακουες γαμω το σπιτι σου μα δεν εκατεβαινες.'

ο μανωλιος εχει παραγγειλει σουπα κοτοπουλο και περιμενει να του την φερουν καποια στιγμη βλεπει το γκαρσονι να φερνει την σουπα αλλα να εχει το δακτυλο του μεσα στη σουπα οποτε ο μανωλιος του λεει<< γιαντα μωρε συντεκνε εχεις την δακτυλουκλα σου μεσα στην σουπα >> το γκαρσονι του λεει<< μαθες εχτυπησα εψες και ο γιατρος μου ειπε να την εχω στα ζεστα >> του λεει λοιπον ο μανωλιος <<θα σου λεγα που να το βαλεις αλλα χρωστα χαρη>> και του λεει το γκαρσονι        << εκει το ειχα πρωτα αλλα το εβγαλα για να σε σερβιρω!!!!>>

H mercedes


Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.
Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;
Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι;
Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.
Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.

Φθινόπωρο και Πρώτη μέρα στα θρανία για
τους μαθητές
του Αμερικανικού κολλεγίου. Η δασκάλα
παρουσιάζει
στα αμερικανάκια έναν καινούργιο
συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή
της Σόνυ)

και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε
στην
αμερικάνικη ιστορία:» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε
μου
θάνατο:»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δε
σηκώνει το χέρι
του εκτός από τον καινούργιο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφια»,
απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι», και ποιος είπε:
«Κυβέρνηση του
λαού από το λαό για το λαό;», ξαναρωτά
την τάξη η
δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολ, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ», απαντά
και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και
λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος
και ξέρει
την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από
σας!»
Τη σιωπή στην τάξη τη
σπάει μια φωνή από τα πίσω
θρανία: «Ρε, δεν πάτε να μαμηθείτε όλοι,
μαμάκες Γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η
δασκάλα;
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς
να
περιμένει λέει: «Ο Στρατηγός Μακάρθουρ,
το 1942, στη
διώρυγα του
Παναμά και ο Λι Ιαόκα, το 1982, στη
γενική συνέλευση
της Τζένεραλ Μότορς.»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να
ξεράσω!»
ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το
ίδιο
αυστηρό ύφος η
δασκάλα;
Και ο Σουζουκι, ψύχραιμα: «ο Τζόρτζ Μπους
ο πρώτος,
στον Ιάπωνα πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια
Επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991»
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και
ξεσπάει: «Δεν μας
παίρνεις καμία πίπα, λέω εγώ!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον
στη Μόνικα
Λουίνσκι, το1997, στο οβάλ γραφείο του
Λευκού Οίκου»
Δύο Τρεις μαθητές πετάγονται και
φωνάζουν: «Α
μαμήσου ρε μαμακισμένο, Σουζούκι!!!»
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι,
παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το
2002»
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν
και πετάνε
τις καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί
λιπόθυμη και
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί
τέτοιο
..ουρδέλο! »
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του
Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδος, Κωνσταντίνος
Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο
της
κυβέρνησης του!!!»

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας... 

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα

Πήγε μια καρδιτσιωτισα στην Αθήνα σε μια θεια της και έμεινε για πέντε μήνες όταν γύρισε στο χωριό είχαν πανηγύρι και πήγε αλλαγμένη με καινούργια φορέματα φτιάξιμο το Μαλί κλπ κάποια στιγμή την σήκωσαν για χορό και την ρωτανε ποιο τραγούδι να της παίξουν τα όργανα <<Αγγελική σε φωνάζει η μαμά σου>> λέει αυτή. Και ο τραγουδιστής λέει στον γύφτο με το κλαρίνο  << βαρά ρε το κλαρίνο Αγγέλα κρένει η μανά σου>>

Γίνονται προξενεία για την Βάια στην Καρδίτσα και κάποια στιγμή βρέθηκε γαμπρός. Η προίκα ήταν βαριά 40 στρέμματα βαμβάκι 30 στρέμματα καλαμπόκι ένα διαμέρισμα στην Καρδίτσα και το σπίτι στο χωριό. Η Βάια είναι λιγουλάκι χαζιά και δεν νογάει κάποια πράγματα, την πιάνει ο πατέρας της και της λέει << κόρη μου το μεσημέρι θα έρθει ο γαμπρός σε παρακαλώ πολύ να μην μιλήσεις καθόλου>> <<εντάξει πατέρα λέει αυτή, κρένει η στάμνα δεν κρένει>>. Ήρθε και ο γαμπρός και αφού η Βάια είδε τον Κιτσο  εβαλαν να φάνε έστρωσε το τραπέζι η Βάια και η μάνα της σέρβιρε κατσικάκι με πατάτες στην γάστρα όταν τελείωσαν το φαγητό λέει η Βάια << Κιτσο σου άρεσε το φαγητό >. << μου άρεσε λέει ο Κιτσος >> την κοιτάζει άγρια ο πατέρας της και λέει αυτή<< την άλλη Κυριακή να ξανάρθεις θα τοχουμε πάλι το ίδιο>> μετά από λίγο ρωταει η Βάια <<Κιτσο το ποδήλατο σου αρέσει >>  <<μου αρέσει >> λέει αυτός της κάνει νόημα ο πατέρας της να μην μιλαει τίποτα η Βάια    << Κιτσο να σου κάνω άλλη μια ερώτηση >  <<κάνε μου >> λέει αυτός  << το μαμησι σου αρέσει>> ταχασε ο Κιτσος κατέβασε το κεφάλι έμεινε σιωπηλός για λίγο και λέει  <<μου αρέσει>>  και λέει η Βάια << ε τότε άμα έρθει ο Βλάσης να με μαμησεΙ να μαμησει και σένα!!!!!>>

Κατεβαίνει ο μπάρμπας από το χωριό στην Καρδίτσα και μπαίνει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα και λέει στον μαγαζάτορα << θέλω βρακια>> και ο μαγαζάτορας τον ρωτάει <<σλιπ>> (σου λειπει) και ο μπάρμπας <<με λειπ δεν με λειπ για να στο ζηταω>>