Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί.

Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.

Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.

Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι λαλακίες λέει το μούλικο μαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;

- Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν φουτάνα, και ο πατέρας σου φούστης, εσύ τι θα ήσουν;

Και ο μικρός...

- Ταξιτζής...

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας

εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν

επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί

στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα

και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον

χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με

τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;  

Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί

στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει

πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.

Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30

πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει  

'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το

απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι

μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.  

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο

οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;  

-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Στο γιατρό:
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
Γιατρός:
- Πολύ ελεύθερο χρόνο...


Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..


Ρωτάει ο Αδάμ το Θεό:
ΑΔΑΜ:Θεέ μου γιατί την Εύα την έκανες τόσο όμορφη?
ΘΕΟΣ:Για να την θέλεις!!!
ΑΔΑΜ:Γιατί την έκανες τόσο ποθητή και ελκυστική?
ΘΕΟΣ:Για να την θέλεις!!!
ΑΔΑΜ:Και γιατί την έκανες τόσο ηλίθια?
ΘΕΟΣ:Για να σε θέλει!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ανεκδοτακι: ο πατερας μπαινει στο δωματιο της κορης χωρις να χτυπηση την πορτα και βρισκει την κορη με ανοιχτα τα ποδια και τον δονητη στο χερι, τι κανεις πατερα κλεισε την πορτα. κλεινει ο πατερας και σε λιγο φευγει αυτη φωναζοντας θα αργησω να γυρισω!!!!!!!!! καποια στιγμη γυρναει στο σπιτι η κορη και βλεπει τον πατερα της να καθεται σε ενα τραπεζι και μπροστα του να εχει ενα ουισκι, απεναντι του τον δονητη και διπλα ενα ουισκι, τι κανεις πατερα εκει του φωναζει και ο πατερας ψυχρα απαντα ( τα πινω με τον γαμπρο μου) 

Είναι ενας βλαχος στο χωριο του και θελει να παει στο διπλανο χωριο να δεί ενα φιλο του...ξεκιναει λοιπον και δεν θυμοταν τον δρομο ε ρωταει εναν συγχωριανο πως θα παει στο επομενο χωριο...εκεινος του λεει : <<θα ακολουθησεις τις γραμμες του τρενου και θα φτασεις>> ξεκινησε λοιπον...Εκεί που πηγαινε ακουει απο μακρινη αποσταση ΤΟΥ - ΤΟΥ...και τις ραγες να τριζουν...αυξανει τη ταχυτητα του και πηγαινει ποιο γριγορα μετα απο λιγο σε αποσταση 100 μετρων παλι ΤΟΥ -ΤΟΥ αρχιζει και τρεχει ο βλαχος...μετα απο λιγο το τρενο σχεδον τον ακουμπαει ΤΟΥ - ΤΟΥ ξαφνικα πηδαει δεξια και σωνεται...Ριχνεί ενα φασκελο στον οδηγο...Μετά απο 2 ώρες εχει φτασει στο χωριο του φιλου του και παει στο σπιτι του και τον ρωταει ο φίλος του : <<Θα πιεις κατι>> λεει ο βλαχος : <<ναι βαλε ενα τσαγακι να ζεσταθουμε>> βαζει λοιπον ο φιλος του βλαχου τη τσαγιερα στο ματι της κουζινας να ζεσταινεται ...Εκει που γινοτανε το τσαι αρχιζει η τσαγιερα : << ΤΟΥ - ΤΟΥ>> αρχιζει ο βλαχος και αγχωνεται, μετα απο λιγο παλι : <<ΤΟΥ - ΤΟΥ>> η τσαγιερα , ο βλαχος εχει γινει παπι απο τον ιδρώτα μετα παλι η τσαγιερα :<<ΤΟΥ-ΤΟΥ>> σηκωνεται λοιπον ο βλαχος παίρνει τη καρεκλα και βαραει τη τσαγιερα 5-6 φορες οσπου την εκανε πιτα . Πεταγεται ο φιλος του και του φωναζει : <<Τι κανεις εκει ρε η τσαγιερα μου >> και απανταει ο βλαχος :

<<Ποια τσαγιερα ρε φιλε ξερεις πως γινεται αυτο όταν μεγαλωσει>>

'Ο μάγκας'

Δυο βαρύμαγκες περπατούν αργά στο δρόμο.
Ξαφνικά ένα πουλάκι καθώς πετάει, αφήνει μια κουτσουλιά γραμμή στο κεφάλι του ενός.
-Ρε, Τι έχω εδώ; λέει αυτός δείχνοντας το κεφάλι του με το χέρι.
-Xmm για να δω.. Σκατά είναι ρε.., λέει ο άλλος βαριά.
-Όχι μέσα ρε.. Έξω..

Εφαρμογή των νόμων του Murphy στη σχέση αυτοκινήτου και βροχής.

1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...

Η έκπληξη


Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια και μάλιστα από έρωτα.
Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη
Βενετία ταξίδι του μέλιτος.
Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια
πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μίλιουνται! Πιάνει
τον κουμπάρο του και τον ρωτά.
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ
το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί
πρωί... 100 Ευρώ!
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα.
Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο
κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!!!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι!

Tο ακουσα χτες στη λαικη που ειχα παει για σαρδελες να το απαγγελει
Κρητικος που πουλαγε ντοματες:

Δε φταιμε μεις οι Ζονιανοι
μα η π__τανα η φυση,
εμεις εσπερναμε κουκια,
κι εφυτρωσε χασισι!

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Κοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι µες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μία λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα µε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα µε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα µε παντρευτείς;
- Μα τι μα***ας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!