Ερώτηση Ανέκδοτα

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

Λέγεται ότι είπαν…

Ξεχασαμε να παραλειψουμε
Φιλιππος Συριγος

Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη
Φιλιππος Συριγος

Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης

Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ.
Μανωλης Μαυροματης

Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.
Μανωλης Μαυροματης

Ο Ντελβεκιο πεφτει κατω, αλλα ο διαιτητης λεει να του σηκωθει.
Μανωλης Μαυροματης

Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο
Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα δυχτια.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Και με ενα σουτ φωτοβολιδα, στελνει την μπαλα στα Τζουμερκα (βουνα στην Αρτα)
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο:
-Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ.
Σχολιαστης της ΝΕΤ

Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα.
Αντζελα Δημητριου

Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου.
Αντζελα Δημητριου

Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
-Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
Αντζελα Δημητριου

-Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
-Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
Αντζελα Δημητριου

Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα:
-Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε;
-Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος.
Αντζελα Δημητριου

-Απο που μας τηλεφωνατε;
-Απο Σκιαθο
-Α, ωραια... και εχουμε ενα βιντεο για την Σκοπελο.
Ελενη Μενεγακη

Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν.
Ρεπορτερ του Alpha

Σε τηλεοπτικο παραθυρο:
-Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες.
-Ντρεψου εσυ ρε.
Μακης Ψωμιαδης

Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου.
Δημοσιογραφος ΕΤ1

Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του 40).
Εκφωνητρια ΕΤ1

Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως.
Θεοδωρος Δρακακης (Star)

Και 'γω συμφωνω με την αποψη μου.
Παρουσιαστης SEVEN

Με τον νεο στολισμο που βαλαμε, μας βλεπουν ακομα και απο το διαστημα.
Δημαρχος Θεσσαλονικης

Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια:
-Ευχομαι να τα εχει ο Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο κοντα.
Στελιος Γιαννακοπουλος

Και τωρα μαζι μας η πασιγνωστη τραγουδιστρια... Πως ειπαμε οτι σε λενε;
Αννα Μαρια Λογοθετη (3,2,1)

-Πετουσε το αεροπλανο σε υψος 20000 ποδιων
-Σιγα μην ηταν και χεριων.
Εκφωνητρια του Kiss FM

Σε τηλεφωνικη συνδεση του στουντιο με το νεκροταφειο οπου εθαβαν τον Γιωργο Μιτσημπονα μετα απο τροχαιο ατυχημα:
-Ησουν πολυ μεγαλος παιχτης και θα μας ληψεις. Γεια σου φιλε Γιωργο (αναφερομενος στον Μιτσημπονα).
-Γεια σου φιλε Κωστα.
Γιωργος Νιφλης

Στον ημιτελικο του Euro 2000 μετα το τελος του αγωνα:
-Οι Πορτογαλοι φιλαθλοι εσπασαν και καθισματα τα οποια βεβαια μετρουνται στα δαχτυλα του ενος χεριου. Καμια πενηνταρια.
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ:
-Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι στην μεση, αλλα στο κεντρο.
Δημοσιογραφος του STAR

Ωραια λοιπον, το αγαπημενο σου νουμερο ειναι το πρασινο
Μανια Ντελου (Ολα η τιποτα)

-Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα;
-Δεν θυμαμαι ολα τα κλαμπ που πηγα
Shaquile O'Neal

Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ:
-Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι;
Δημητρης Πουλιασης

Σε απευθειας μεταδοση:
-Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7
Γιωργος Τραπεζανιδης

Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου
Βαλεριος Λεωνιδης

Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύνεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.



Πηγή : www.contra.gr

ειναι η Γκολφω λιγο χαζη στο χωριο και ξενοπλενει ρουχα οταν την βλεπει ανδρας και ειναι μονη της και δεν τους βλεπει και κανεις παει απο πισω σηκωνει τα φουστανια και της το ( κανει). Αλλα η Γκολφω ειναι στον κοσμο της και δεν καταλαβαινει τιποτα.  Μια μερα πηγε και ενας τυπος του χωριου της το εκανε αλλα την αφησε με τα φουστανια σηκωμενα και το βρακι στα παπουτσια της την βλεπει ο γα'ι'δαρος και την καβαλαει γυρναει η Γκολφω και ριχνει μια κλεφτη ματια στα ποδια του και λεει  << εσυ με τα γρι καλτσακια να ματαξαναρθεις>> 

ειναι ο τσοπανος στο μαντρι και καθε πρω'ι' στις 5 ωρα σηκωνεται βαζει το τετοιο του σε μια τρυπα στην στανη και απο την αλλη μερια περιμενει η Παρδάλο η κατσικα και του παιρνει πιπα. Βλεπει η βλαχα οτι κατι δεν παει καλα και την στηνει το πρω'ι' και βλεπει την ολη φαση. Μια και δυο το πρω'ι' ξυπναει πρωτη και πηγαινει στην στανη. Την βαζει ο τσοπανος στην τρυπα και η βλαχα παραμεριζει την Παρδάλο τον βαζει στο στοματι της και αρχιζει να την μασουλαει. Και πονοντας ο τσοπανης φωναζει<< κανε μπε Παρδάλο κανε μπεεεεεεεεε!!!! 

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
Να καθήσω;
Να κάτσεις.
Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
Γιατί γελάς;
Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

σε μια εκδρομη το λεοφωρειο εχει κανει σταση στου Λεβεντη και ειναι ενας τυπος που ειναι μονος του συνεχεια και βλεπει καποια στιγμη εναν φιλο του να περιτρυγηριζεται απο γκομενες παει λοιπον και τον ρωταει πως εχει τοσες πολλες γυναικες και ο φιλος του του απανταει<< με το που βλεπω μια γυναικα αρχιζω να δειχνω οτι εχω ενδιαφερον για αυτη την πλησιαζω και αρχιζω να της λεω ποσο ωραια μαλλια εχεις τι ωραια ματια κ.λ.π καταλαβες να αυτη που μπαινει μεσα στο μαγαζι ορμα της >>  ορμαει ο τυπος και της λεει μου αρεσουν πολυ τα μαλλια σου και του λεει η κοπελα μισο λεπτακι να παω στην τουαλετα και ερχομαι  περιμενει ο τυπος εξω απο την τουαλετα 1-3-5- 10 λεπτα και αρχιζει και τα παιρνει στο κρανιο περναει ενα τεταρτο και ξαφνικα βλεπει την κοπελα και την ρωταει..........χε.χε.χεστηκες;

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
-Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.

μπαινει ενας τυπος στο μπαρ καθεται στην μπαρα μπροστα  και ζηταει να του φερει ενα ουισκι σκετο μολις του το φερνει ο μπαρμαν το παιρνει και το αδειαζει στον νεροχυτη και βγαζει απο την τσεπη του ενα μπουκαλι με ενα μαυρο υγρο και βαζει λιγο στο ποτηρι του τον κοιταει παραξενα ο μπαρμαν αλλα δεν λεει τιποτα η σκηνη επαναλαμβανεται τρεις φορες ο μπαρμαν τα εχει παρει και του λεει << ρε φιλε τι πινεις ;>> και ο τυπος του λεει << μελανι ρε πινω αλλα ξερω τι πινω>>

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε. Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κώλο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε. Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Αγγλο:
- Λαλαλαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Έλληνα:
- Κριικ...
- Τι "κριικ", ρε;
- Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα!