Ερώτηση Ανέκδοτα

Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ   


- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....

- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!

- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"

- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!

- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
> - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει
> ότι
> πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
> - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
> Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη
> κρατάει
> αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
> - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
> - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

Παραμονές Χριστουγέννων, χτυπάει ο
σκουπιδιάρης τη πόρτα και του
ανοίγει η κυρία. Αυτός της δείχνει τη
κάρτα του κι αναμένει το
καθιερωμένο ετήσιο φιλοδώρημα.
-Είστε μήπως ο οδηγός; τον ρώτησε η
γυναίκα
-Όχι! της απάντησε
Αμέσως η κυρία τον οδήγησε στο
υπνοδωμάτιο όπου και τον
"περιποιήθηκε" ανάλογα..... Ο τύπος
μετά από αυτό έφυγε ευχαριστημένος
αν και χωρίς λεφτά....
Την επομένη ήρθε ο συνάδελφος του
πάλι για το φιλοδώρημα...Τον ρώτησε
κι αυτόν αν ήτανε ο οδηγός και πάλι
αυτός της απάντησε όχι και πάλι τον
οδήγησε στο υπνοδωμάτιο και τον
"φιλοδώρησε" με τον ίδιο τρόπο.
Τη τρίτη ημέρα πήγε ο οδηγός για
φιλοδώρημα. Όταν του άνοιξε τη
πόρτα η κυρία της έδειξε τη κάρτα
του και της είπε:
-Εγώ είμαι ο
οδηγός...Ξέρετε...Συνάδελφος των
άλλων δύο....
-Περίμενε δυο λεπτά του λέει η κυρία
κι αφού ανοίγει τη τσάντα της
παίρνει από το πορτοφόλι της 10
Eυρώ και του τα δίνει.
-Μα......-λέει έκπληκτος ο τύπος- Ε όχι
γιατί; Τους άλλους τους οδήγησες
στο υπνοδωμάτιο σου.....Ενώ εμένα
μου δίνεις μόνο 10 Ευρώ; Δεν είναι
δίκαιο αυτό! Γιατί;
Και η κυρία:
-Α!!!!! Εγώ δε φταίω σε τίποτα. Κάνω
ακριβώς ότι μου είπε ο άντρας μου.
Μου είπε "Όταν έρθουν οι
σκουπιδιάρηδες θα δώσεις μόνο στον
οδηγό 10 Eυρώ. Αν έρθουν κι άλλοι
εκτός από αυτόν γάμα τους.....

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

---

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;

---

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

---

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

---

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

---

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

---

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"

---

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".

---

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος

---

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

---

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.

---

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

---

Η.......ΕΚΠΛΗΞΗ

ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗΣ ΑΠΟ ΤΗΣ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ ΚΑΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΒΑΖΕΙ ΘΕΜΑ ΣΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ [ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΑ ΤΙΣ ΦΕΤΕΙΝΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ].

Ο ΤΟΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΣΥΝΗΘΙΣΕΙ ΣΕ ΠΟΛΥ ΚΑΛΕΣ ΕΚΘΕΣΕΙΣ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΡΡΙΨΕΙ ΤΑ ΠΡΟΓΝΩΣΤΙΚΑ ΤΗΣ ΔΑΣΚΑΛΑΣ ΠΕΡΙΓΡΑΦΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΠΙΤΑΚΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ ΣΤΗΝ ΕΞΟΧΗ ΜΕ ΚΑΤΑΠΡΑΣΙΝΑ ΛΙΒΑΔΙΑ,ΟΛΑΝΘΙΣΤΟΥΣ ΚΗΠΟΥΣ,ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΕΣ ΜΕΡΕΣ,ΓΑΛΗΝΙΕΣ ΒΡΑΔΙΕΣ,ΟΝΕΙΡΕΜΕΝΕΣ ΒΑΡΚΑΔΕΣ ΣΤΗ ΠΑΡΑΚΕΙΜΕΝΗ ΛΙΜΝΟΥΛΑ,ΠΙΚ-ΝΙΚ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΑ ΔΕΝΤΡΑ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΔΑΣΥΛΙΟΥ,ΠΡΩΙΝΑ ΞΥΠΝΗΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΦΩΣ ΤΟΥ ΑΝΑΤΕΛΛΟΝΤΟΣ ΗΛΙΟΥ,ΜΑΓΙΚΑ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑΤΑ,ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΣ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΣ ΤΩΝ ΑΓΡΟΤΚΩΝ ΕΡΓΑΣΙΩΝ, ΩΣΠΟΥ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΟΤΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΑΙΖΕ ΤΙΣ 2 ΥΠΕΡΟΧΕΣ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ,ΤΗΝ ΑΣΠΡΟΥΛΑ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΥΡΟΥΛΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΩΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Γ.......Ε ΤΗΝ ΑΣΠΡΟΥΛΑ.

ΕΞΑΛΛΗ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ ΤΟΥ ΕΞΗΓΕΙ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ,ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΕΠΙΜΑΧΟΥ ΣΗΜΕΙΟΥ ΜΕ ΤΟ ΤΙ ΕΚΑΝΕ Ο ΤΑΥΡΟΣ ΣΤΗΝ ΑΣΠΡΟΥΛΑ,ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΧΑΛΑΣΕΙ Η ΕΙΚΟΝΑ ΤΗΣ ΕΚΘΕΣΗΣ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΤΟ ΘΕΣΕΙΣ ΩΣ ΕΞΗΣ [εμφανιζεται εναs ωραιοs και δυνατοσ ταυροσ ο οποιοσ ειχε μια εκπληξη για την ασπρουλα] ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΑΜΕ.

ΤΟΥ ΖΗΤΑ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΞΑΝΑΦΡΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ ΔΙΟΡΘΩΜΕΝΗ.

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ Ο ΤΟΤΟΣ ΟΛΟ ΠΕΡΗΦΑΝΕΙΑ ΠΑΡΑΔΙΔΕΙ ΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΡΟΠΟΠΟΙΗΣΗ ΤΟ ΕΠΙΜΑΧΟ ΣΗΜΕΙΟ. [ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΩΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΤΑΥΡΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΧΕ ΜΙΑ ΕΚΠΛΗΞΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΣΠΡΟΥΛΑ. Γ......Ε ΤΗ ΜΑΥΡΟΥΛΑ

Και τώρα το πιο σύντομο λεσβιακό ανέκδοτο



Ακουστέ

ΟΤΑΝ η Φωτεινή Πιπιλη  η Όλγα Τρεμη 

Και τώρα το πιο σύντομο λεσβιακό ανέκδοτο



Ακουστέ

ΟΤΑΝ η Φωτεινή Πιπιλη  η Όλγα Τρεμη   

ΤΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ  ….

δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:



1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της  τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι..  Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

Ένας κρητικός μεγάλος στην ηλικία ουρεί σε ένα δημόσιο ουρητήριο και κάπου κάπου ρίχνει και καμία σιγανή τον ακούει ένας μηχανόβιος και του λέει
«σύντεκνε  μάρσαρε μάρσαρε γιατί θα σβήσει»

Οι "απαγορευμένες" παροιμίες που δεν μας είπαν όταν είμασταν παιδιά......


Εδώ γ****ν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη

Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει

Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος

Θέλει η π**τάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο

Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)

Οι π**τάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια

Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του

Παρακαλετό μ**νί, ξινό γ*μήσι

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε

Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχ**ια

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό

Το μ**νί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει

Το μ**νί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η π**τανιά φτιασίδι

Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει

Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του π**στη η χαρά