Ερώτηση Ανέκδοτα

ΕΡ: Γιατί στα Ζωνιανά το γήπεδο είναι ξερό;
ΑΠ: Στην αρχή είχε χόρτο, αλλά όσο δεν πρόλαβαν να καπνίσουν, τους το μάζεψαν τα ΕΚΑΜ 

- Έλληνας κροίσος-ιδιοκτήτης στάνης με 10 γράμματα: Ζωνιανάκης

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

- Άτιμη παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Πίνω μπάφους και παίζω λύρα



Ο πιτσιρίκος πίνει μπάφους και παίζει λύρα στη λεβεντογέννα Κρήτη, προσπαθώντας να μυηθεί στα ήθη και στα έθιμα του ηρωικού νησιού.



Σοκ έχει προκαλέσει στην αγνή ελληνική κοινωνία η αποκάλυψη πως στα Ζωνιανά Ρεθύμνου υπάρχει εδώ και πολλά χρόνια ένα άτυπο καθεστώς ατιμωρησίας.

Ενώ στην υπόλοιπη χώρα βασιλεύει ο νόμος, η τάξη και η αξιοκρατία, στα Ζωνιανά γίνεται διακίνηση ναρκωτικών και όλοι οπλοφορούν. Τα τρομακτικά αυτά στοιχεία ήρθαν στο φως μετά από επίθεση που δέχτηκαν οι αθώοι αστυνομικοί, ενώ κατευθύνονταν στα Ζωνιανά για να πιάσουν τους κακούς.

Συγκλονισμένοι δηλώνουν όλοι αυτοί που επί χρόνια ζητούν επίμονα τη νομιμοποίηση των ναρκωτικών, αφού μόλις τώρα συνειδητοποίησαν πως όλα αυτά συνέβαιναν με την κάλυψη πολιτικών, δικαστικών και αστυνομικών και πως τα ναρκωτικά είναι απόλυτα νόμιμα στη χώρα μας - αρκεί βέβαια να ψωνίζεις από το σωστό άνθρωπο και όχι από τίποτα αλήτες.

Μετά από έρευνες της αστυνομίας στα Ζωνιανά, κατασχέθηκαν 500 τόνοι χασίς, 30.000 δενδρύλλια ινδικής κάνναβης και 200 κιλά κοκαΐνη, αλλά οι χρήστες δεν θα πρέπει να ανησυχούν, γιατί η αστυνομία θα βάλει τα δυνατά της ώστε να φτάσει σύντομα το εμπόρευμα στα χέρια τους και σε πολύ λογικές τιμές.

Παράλληλα οι αστυνομικοί βρήκαν 4.000 καλάσνικοφ, 200 μπαζούκας και 20 τανκς Leopard με γερμανικές πινακίδες, διπλούς αερόσακους και κοτσαδόρο, ενώ σε ένα πηγάδι ανακάλυψαν δυο υποβρύχια, ένα αεροπλανοφόρο και 40 ψαροτούφεκα.

Οι άνδρες της αστυνομίας δεν πίστευαν στα μάτια τους όταν είδαν 30 δενδρύλλια ινδικής κάνναβης στο γυναικωνίτη της Παναγιάς της Χασισωμένης, αλλά ήρθαν στα συγκαλά τους όταν ο παπα-Φούντας τους εξήγησε πως το τοπικό έθιμο απαιτεί να στολίζουν τον Επιτάφιο με μαριχουάνα.

Κατά τη διάρκεια της επιχείρησης της αστυνομίας, βρέθηκαν στοιβαγμένες σε μια αποθήκη 830 Βουλγάρες καλλονές που προορίζονταν για τη χριστουγεννιάτικη αγορά και 40 Ρουμάνες που είχαν σιτέψει και ήταν για πέταμα.

Ακόμα, οι αστυνομικοί βρήκαν σε μια σπηλιά μια μεραρχία Γερμανών αλεξιπτωτιστών που τους είχαν φυλακισμένους οι Ζωνιανοί από το Β' Παγκόσμιο Πόλεμο - τους κρατούσαν αιχμάλωτους, ώστε αν ξαναγίνει γερμανική επίθεση στην Κρήτη να τους χρησιμοποιήσουν ως ανταλλάγματα.

Οι υπέργηροι Γερμανοί στρατιώτες ευχαρίστησαν τους αστυνομικούς που τους απελευθέρωσαν και ζητούσαν επίμονα να μάθουν ποιος νίκησε στον πόλεμο και αν δικαιούνται σύνταξη μετά από 67 χρόνια θητεία.

Ο διευθυντής της αστυνομίας Ρεθύμνου δήλωσε πως είναι ικανοποιημένος από τις μέχρι τώρα έρευνες στα Ζωνιανά και πως το μόνο που τον ανησυχεί είναι ότι δεν έχουν ανακαλύψει ακόμα τις πυρηνικές κεφαλές και τις ατομικές βόμβες.

Οι κάτοικοι των Ζωνιανών είναι ενοχλημένοι από την παρουσία της αστυνομίας, γιατί δεν μπορούν να πάνε να ποτίσουν τις χασισοφυτείες τους, ενώ το σχολείο του χωριού παραμένει κλειστό γιατί τα πιτσιρίκια, αν δεν πιουν πρώτα κάνα μπάφο, δεν μπορούν να εμπεδώσουν το πυθαγόρειο θεώρημα και την απλή μέθοδο των τριών.

Τους Ζωνιανούς τους ενδιαφέρει πολύ να μάθουν τα παιδιά τους μαθηματικά -ιδιαίτερα πρόσθεση, αφαίρεση και πολλαπλασιασμό-, ώστε, όταν τα στέλνουν να πουλήσουν χασίς και κοκαΐνη, να δίνουν σωστά τα ρέστα και να μην κάνουν παράπονα οι πελάτες.

Κάνουν μάλιστα πολλά παιδιά ώστε να υπάρχουν αρκετά χέρια στην οικογένεια για να διακινούν τα χασίσια στην αγορά και παράλληλα να μη δημιουργείται πρόβλημα, αν σπάσει ο διάολος το ποδάρι του και κάποιος άσχετος κι αδέκαστος δικαστής βάλει στη στενή κάνα κοπέλι.

Ο πρόεδρος του χωριού ζήτησε σεβασμό από τις Αρχές γιατί στα Ζωνιανά δεν πάτησαν ποτέ Τούρκοι. Τελικά, στα μέρη της Ελλάδας που δεν πάτησαν οι Τούρκοι οι κάτοικοι είναι εντελώς απολίτιστοι - στις υπόλοιπες περιοχές όλο και βελτιωθήκαμε κάπως κατά τη διάρκεια των χρυσών αιώνων της Τουρκοκρατίας.

Οι Ζωνιανοί πολέμησαν ηρωικά σε όλους τους σύγχρονους πολέμους του έθνους, γιατί ήταν πάντα υπό την επήρεια ναρκωτικών ουσιών και δεν ήξεραν τι τους γίνεται, με αποτέλεσμα να τρέχουν σαν χαζοί όπου ακούγανε τουφεκιές, οπότε τώρα ζητούν να εφαρμοστεί ένας νόμος της μινωικής εποχής ο οποίος επιτρέπει σε όσους έχουν προγόνους που πολέμησαν για την πατρίδα να παίρνουν άδεια εμπορίας ναρκωτικών, όπλων και γυναικών.

Οι κάτοικοι των Ανωγείων είναι έξαλλοι με την αστυνομική επιχείρηση στα Ζωνιανά, γιατί πιστεύουν πως αποτελεί έμμεση διαφήμιση του γειτονικού χωριού στο εξωτερικό και υποστηρίζουν πως το ανωγειανό χασίς είναι πιο αγνό από το ζωνιανό γιατί οι Ανωγειανοί χασισοκαλλιεργητές χρησιμοποιούν κοπριά και όχι φυτοφάρμακα.

Θορυβημένοι είναι και οι χασισέμποροι των Νομών Ηρακλείου και Χανίων που βλέπουν το χασίς τους να μένει αδιάθετο, ενώ οι χασισοκαλλιεργητές του Νομού Μεσσηνίας έχουν κινητοποιηθεί και ετοιμάζουν μεγάλη διαφημιστική καμπάνια για να αποκαταστήσουν τη φήμη των προϊόντων τους στην ολλανδική αγορά.

Σαν να μην έφταναν όλα αυτά, η Ελλάδα παραπέμπεται στο Ευρωπαϊκό Δικαστήριο με την κατηγορία πως βάφτιζε το αλβανικό χασίς «ελληνικό» για να πάρει τις επιδοτήσεις των κοινοτικών κονδυλίων.

Οι εξελίξεις στα Ζωνιανά έχουν προβληματίσει πολλούς ιστορικούς, γιατί θεωρούν πως τα νέα στοιχεία που παρουσιάστηκαν ανατρέπουν τη μέχρι σήμερα επικρατούσα ιστορική αντίληψη για την αντίσταση των Κρητικών εναντίον των Γερμανών κατά τη διάρκεια της Μάχης της Κρήτης.

Κάποιοι ιστορικοί υποστηρίζουν πως οι Κρητικοί αντιστάθηκαν λυσσασμένα στη γερμανική επίθεση όχι από αυταπάρνηση και ηρωισμό -όπως πιστεύαμε μέχρι σήμερα-, αλλά επειδή νόμιζαν πως οι Γερμανοί αλεξιπτωτιστές είχαν σκοπό να καταστρέψουν τις χασισοφυτείες τους και να κατασχέσουν την κοκαΐνη.

Ο Γιάννης Σμαραγδής δήλωσε πως σκοπεύει να ξαναγυρίσει την ταινία Ελ Γκρέκο, γιατί τώρα είναι σίγουρος πως ο Δομήνικος Θεοτοκόπουλος έφυγε από την Κρήτη για να αποτοξινωθεί από τα ναρκωτικά, αλλά μάλλον δεν τα κατάφερε, αφού η τεχνοτροπία του αποδεικνύει περίτρανα πως έπινε μαύρο, την άκουγε και ήταν συνέχεια ντάγκλα.

Στην πραγματικότητα, οι Ζωνιανοί λοιδορούνται άδικα γιατί είναι σύγχρονοι εθνικοί ήρωες και εξυπηρετούν το εθνικό συμφέρον. Πριν από 25 χρόνια, το κυρίαρχο σύνθημα στη χώρα ήταν «Έξω οι βάσεις του θανάτου».

Οι αμερικάνικες βάσεις έκλεισαν, αλλά η βάση της Σούδας έμεινε. Έτσι, οι πολιτικοί, οι δικαστικές Αρχές, η αστυνομία και οι κάτοικοι των Ζωνιανών έβαλαν σε λειτουργία ένα πανέξυπνο και μακρόπνοο σχέδιο για να ξεφορτωθούν τη βάση της Σούδας: αποφάσισαν να γεμίσουν την Κρήτη ναρκωτικά, ώστε να κάνουν ναρκομανείς τους Αμερικανούς στρατιώτες και να είναι απόλυτα εξαρτημένοι από τις ναρκωτικές ουσίες.

Σήμερα γίνεται η επιχείρηση στα Ζωνιανά -όπως προέβλεπε το αρχικό σχέδιο-, εξαφανίζονται οι ναρκωτικές ουσίες από το νησί, οι Αμερικανοί στρατιώτες δεν βρίσκουν ούτε τσιγαριλίκι, μένουν χαρμάνια, και την πουλεύουν για την πατρίδα τους.

Η Σούδα είναι και πάλι δικιά μας! Ζήτω τα Ζωνιανά! Ζήτω η Κρήτη! Ζήτω οι μπάφοι της λευτεριάς!

Πηγη :http://pitsirikos.blogspot.com/

- Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα ισπανικά ;
- Villabafo

- Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών?
- ΤΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ.....!!!!

- Πώς γίνονται οι δουλειές στα Ζωνιανά?
- Μπαμ μπαμ

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια
φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να
σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε
πουθενά...!!!

Πριν το γάμο...



Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!



Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης.

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε",  λέει ο Σαδιστής.

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος.

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος.

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

Νιάουουουουου!

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
πλησιάζει
και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω
την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε
μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε
μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου
θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο
Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"

"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"

"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;

Φαντασία δεν έχετε;

Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει

πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός

κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε

παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές

δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι

στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και

το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός

σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

________________________________

... Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;