Ερώτηση Ανέκδοτα

Αν ειναι σε λαθος ποστ,να μπει στο σωστό/

Ένας ιδιοκτήτης pet-shop στην Αυστρία, είχε αναρτήσει μια πινακίδα έξω από
τη κατάστημα του, που έγραφε: ΔΙΑΤΙΘΕΝΤΑΙ ΚΟΥΤΑΒΙΑ.

...

τι να πω ρε ΠΑΝΟ δακρυσα μα τον ΘΕΟ!!!!!!

Ένας ωραίος  φοιτητής έμεινε από λεφτά έγραψε λοιπόν έξω από την πόρτα του

ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ      100 ΕΥΡΩ
ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ      50 ΕΥΡΩ
ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ      25 ΕΥΡΩ
Μια γιαγιά  που πέρασε έξω από την πόρτα το διάβασε έτρεξε σπίτι μάζεψε τις οικονομίες της και πήγε στο σπίτι του φοιτητή όταν μπήκε μέσα έδωσε τα χρήματα στον φοιτητή. Ο φοιτητής ένοιωσε λίγο αμήχανα παρόλα αυτά  τα πήρε τα μέτρησε  100 ευρώ! Φίλησε την γιαγιά και της είπε    «στο κρεβάτι βέβαια»
Και η γιαγιά του απήντησε:
« μην γίνεσαι αστείος τέσσερις φορές στο πάτωμα !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γιατί το σουτιέν είναι σύµβολο της Δηµοκρατίας;



- Γιατί χωρίζει τη δεξιά από την αριστερά, συγκρατεί τις µάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του!!!)
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς
"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος
"Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά
του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο
δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα
πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

Κάποιος προσπαθώντας να ξεπαρκάρει δίνει μια γερή κοπανισιά στον μπροστινό του.
Επειδή όμως στο απέναντι πεζοδρόμιο περίμεναν κάποιοι το λεωφορείο και τον είχαν δει, κατεβαίνει και αρχίζει να γράφει σημείωμα στο αυτοκίνητο που χτύπησε:

'Φίλε, κατά λάθος σου χτύπησα το αυτοκίνητο και απέναντι είναι κάποιοι "μα@@@ες" που νομίζουν ότι τώρα σου γράφω την ασφάλειά μου και το τηλέφωνό μου...'

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
>
>
>                    "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
>
>                    "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
>
>                    Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
>
>                    Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
>
>                    "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
>
>
>                    Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
>
>                    Το ζευγάρι  κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
>
>
>                    Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
>
>                    "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
>
>
>                    Και ο άντρας απαντάει:
>
>
>                    "Α, τίποτα.
>
>                    Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
>
>
>                    Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
>
>
>                    Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
>
>                    Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
>
>                    Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
>
>                    Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ

                      επιστροφή από την Αlico !!!

ΟΜΟΡΦΗ ΚΥΡΙΑ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΒΑΡΚΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΑΝΟΙΧΤΕΙ ΜΕΣΟΠΕΛΑΓΑ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΗΣ.
ΟΠΩΣ ΕΧΕΙ  ΑΠΟΡΟΦΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΘΙΣΤΟΡΗΜΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΤΟ ΛΙΜΕΝΙΚΟ ΚΑΙ ΤΗΝ  ΠΛΕΥΡΙΖΕΙ.
>ΤΑ ΧΑΡΤΙΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΕΙΑ ΑΛΙΕΙΑΣ.
> ΜΑ Κε ΛΙΜΕΝΙΚΕ ΕΓΩ ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΔΙΑΒΑΖΩ ΔΕΝ ΨΑΡΕΥΩ .
> ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΕΓΩ ΘΑ ΣΑΣ ΓΡΑΨΩ ΓΙΑΤΙ ΨΑΡΕΥΕΤΕ ΠΑΡΑΝΟΜΑ.
> ΜΑ Κε ΛΙΜΕΝΙΚΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΤΕ;
> Η ΒΑΡΚΑ ΦΕΡΕΙ ΠΛΗΡΗ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟ, ΓΊ' ΑΥΤΟ ΟΡΙΣΤΕ Η ΚΛΗΣΗ.
> ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΤΕ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΣΑΣ;
> ΓΙΑΤΙ ; ΛΕΕΙ Ο ΛΙΜΕΝΙΚΟΣ
> ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΜΥΝΗΣΗ ΓΙΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΑΡΕΝΟΧΛΗΣΗ.
>ΜΑ ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΣΑΣ ΠΑΡΕΝΟΧΛΗΣΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ.
>ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΣΕΙΣ ΕΧΕΤΕ ΠΛΗΡΗ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟ.!!!!!!!

Αν αγαπάς  κάτι , άστο ελεύθερο. 

Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα... 
   
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου... .

Αλλά....


Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε...

…προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!

                                                      ΝΕΟΕΛΛΗΝΟΣ    Κ.Ο.Κ

1)Τα φλας προδιδουντην επομενη κινηση σου.Ο γνησιος ελληνας οδηγος δεν τα χρησιμοποιει ποτε
2)Σε καμια περιπτωση δεν πρεπει να κρατατε αποσταση ασφαλειας απο το προπορευομενο οχημα διοτι στο κενο που αφησατε μπορει να χωθει καποιο αλλο οχημα φερνοντας σας σε ακομα πιο δυσκολη θεση
3)Οσο πιο γρηγορα διασχισετε ενα κοκκινο φαναρι τοσο μειωνονται οι πιθανοτητες να συγκρουσθειτε με αλλο οχημα
4)Ποτε μα ποτε μην ακινητοποιησετε το οχημα σας σε πινακιδα STOP.τα οχηματα που σας ακολουθουν δεν θα περιμενουν αυτη την αντιδραση σας με αποτελεσμα να καρφωθουν πανω σας.
5)Ποτε μην κλεισετε το δρομο σε ενα σαραβαλακι.Ο οδηγος του δεν εχει τιποτα να χασει.
6)Ποτε μην προσπερνατε απο αριστερα οταν μπορειτε να το κανετε απο δεξια.Ειναι μια ευκαιρια να γελασετε καθως ο οδηγος του οχηματος που μολις προσπερασατε τρομαζει.
7)Τα ορια ταχυτητας ειναι αυθαιρετοι αριθμοι που δινονται μονο ως προταση και δεν ειναι προφανως εκτελεσιμα στην Ελλαδα.
Ο γνησιος ελληνας οδηγος ελατωνει παντα ταχυτητα για να περιεργαστει οτιδηποτε του κινησει το ενδιαφερον.Αυτο μπορει να ειναι απο βιτρινα μεχρι και γυναικα(εντος πολεως)και απο ατυχημα μεχρι και αλλαγη ελαστικου(εκτος πολεως)
9)Ειναι παραδοση στην Ελλαδα να κορναρεις μολις αναψει το πρασινο φαναρι ακομα και αν εισαι πρωτος σε αυτο.
10)ΘΥΜΗΘΕΙΤΕ οτι ο σκοπος καθε Ελληνα οδηγου ειναι να φτασει πρωτος και θα κανει οτι χρειαστει για αυτο
11)ΠΑΝΤΑ θα υπαρχει ενας πολυ καλος λογος για τον οποιο εσεις θα βιαζεστε.Αντιθετως ολοι οι υπολοιποι οδηγοι των οχηματων που θα συναντησετε στο δρομο σας δεν εχουν ιδεα γιατι πηραν τους δρομους σημερα.
12)ΤΟ προστατευτικο κρανος φοριεται στον αγκωνα για ανεξακριβωτους ακομα λογους.Σας συμβουλευουμε να ακολουθησετε και εσεις την μοδα.
13)Οι προστατευτικες ζωνες ειναι επικινδυνες.Ερευνες στην Ελλαδα εδειξαν οτι χιλιαδες crash test κανουν λαθος.Αμα ειναι γραφτο σου θα πας κι ας φορας ζωνη.
14)Οι πεζοι ειναι οι κυριοτεροι εχθροι των οδηγων διοτι καταλαμβανουν χωρο στα πεζοδρομια με αποτελεσμα να μην μπορουν να σταθμευσουν αυτοκινητα και διασχιζουν τους δρομους αναγκαζοντας τα διερχομενα οχηματα να ελαττωσουν ταχυτητα

Εν αρχή ήν ο Μάκης


Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVDτο Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία videoσε οποιοδήποτε formatχωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Dutyοι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.

OΝοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvdτου Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε videoτην δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVDτου γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Macστα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI


Μου το στείλανε σε e-mail και δεν γνωρίζω την πηγή από όπου προήλθε.