Ερώτηση Ανέκδοτα

  Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράντζα του;
    - Ήμουν!


    Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ###ς του;
    - Emoροΐδα!


    Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
    - Καθαρόemo!


    Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο?
    - Γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνιά για να κλάψει.


    Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
    - ΕMOdium.

    Πώς λέγεται ένας emo που κλειδώνει το αυτοκίνητο;
    - EMObolizer

        Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για φαγητό;
        Λemoκτονεί...


        Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
        Η emo πίτσα κόβεται μόνη της...

Δεν το μεταφράζω γιατί είναι λογοπαίγνιο και θα χάσει την αξία του:


The three Dolls in a man's life are:



1. His Daughter, 'Baby doll'


2. His Girlfriend, 'Barbie doll'


3. His Wife, 'Panadol '

Το 1940 ο Γιωρήκας και ο Κωστήκας κυνηγημένοι από τους Ιταλούς βρίσκουν ένα πηγάδι και μπαίνουν μέσα...
Και λέει ο Γιωρήκας στο Κωστήκα: «Αν έρθουν οι Ιταλοί από πάνω και μας ψάχνουν εμείς θα κάνουμε τον αντίλαλο, εντάξει Κωστήκα;»
«Ok», απαντάει!..
Έρχονται οι Ιταλοί από πάνω προβληματισμένοι για το που μπορεί να πήγαν!
Λέει ο ένας Ιταλός στον άλλο, «Μήπως πήγαν από κει...»
Ο αντίλαλος: «Μήπως πήγαν από κει, μήπως πήγαν από κει...»
Ο Ιταλός: «Μήπως πήγαν στο βουνο...»
Ο αντίλαλος: «Μήπως πήγαν στο βουνο, μήπως πήγαν στο βουνο...»
Ο Ιταλός: «Μήπως είναι στο πηγάδι...»
Ο αντίλαλος: «Μήπως είναι στο πηγάδι, μήπως είναι στο πηγάδι...»
Ο Ιταλός: «Να ρίξουμε μια χειροβομβίδα μήπως είναι στο πηγάδι...»
Ο αντίλαλος: «Μαλλον πήγαν στο βουνό, μαλλον πήγαν στο βουνό!»

Αν ειναι σε λαθος ποστ,να μπει στο σωστό/

Ένας ιδιοκτήτης pet-shop στην Αυστρία, είχε αναρτήσει μια πινακίδα έξω από
τη κατάστημα του, που έγραφε: ΔΙΑΤΙΘΕΝΤΑΙ ΚΟΥΤΑΒΙΑ.

Ένα μικρό αγόρι είδε την πινακίδα και μπήκε στο κατάστημα ρωτώντας:

"Πόσα χρήματα θέλετε για να μου δώσετε ένα κουτάβι";

Ο ιδιοκτήτης απάντησε πως κόστιζαν από 30 έως 50 δολάρια.

Ο μικρός, βγάζοντας ελάχιστα χρήματα από την τσέπη του είπε: "

Δυστυχώς έχω μόνο 2 δολάρια, μπορώ τουλάχιστον να χαζέψω λίγο τα κουτάβια";

Ο ιδιοκτήτης χαμογέλασε και σφύριξε δυνατά.

Μια σκυλίτσα μπήκε στο δωμάτιο, ακολουθούμενη από 5 κουταβάκια.

Το ένα από αυτά κούτσαινε, με αποτέλεσμα να μείνει λίγο πιο πίσω από τα

άλλα κουταβάκια.

Τότε ο μικρός ρώτησε: "Τι έχει αυτό το κουτάβι και κουτσαίνει";

Ο ιδιοκτήτης του εξήγησε πως το κουταβάκι είχε γεννηθεί με πρόβλημα στο

γοφό και πως θα έμενε έτσι σε όλη του τη ζωή.

Ο μικρός ενθουσιασμένος είπε στον μαγαζάτορα:

"θέλω να το αγοράσω" του φώναξε αποφασιστικά.

Ο άντρας γέλασε και του είπε: "Όχι, δεν νομίζω να θέλεις ένα τέτοιο κουτσό

κουτάβι. Αλλά αν επιμένεις μπορώ να σου το χαρίσω"...

Ο μικρός ήταν περήφανος και του είπε ότι θα προτιμούσε να αγοράσει το

κουτάβι έστω και με ευκολίες και θα έκανε τα αδύνατα δυνατά να ξεπληρώσει

το χρέος του στον ιδιοκτήτη του pet shop, δίνοντας ένα ποσό κάθε μήνα.

Ο άντρας γέλασε ξανά και είπε: " το κουτάβι αυτό είναι άχρηστο, πραγματικά

δεν σου χρειάζεται, ποτέ δεν θα μπορέσει να τρέξει και να παίξει μαζί σου

όπως τα άλλα σκυλιά...".

Τότε ο μικρός σήκωσε το μπατζάκι από το παντελόνι του και άφησε να

ξεπροβάλλει το αριστερό του πόδι, το οποίο υποστηριζόταν από ένα μεταλλικό

σίδερο.

"Όπως βλέπετε, ούτε και εγώ θα μπορέσω να τρέξω και να παίξω μαζί του...

επομένως το κουτάβι θα έχει κάποιον που το καταλαβαίνει...".

Ο άντρας δάγκωνε τώρα τα χείλη του μην ξέροντας τι να πει.

Δακρυσμένος, προσπάθησε να χαμογελάσει και είπε: "εύχομαι... όλα τα

κουτάβια να βρουν κάποτε ένα ιδιοκτήτη σαν κι εσένα"...

Στην ζωή δεν μετράει το ποιος είσαι αλλά το αν κάποιος σε αγαπά, σε δέχεται

και σε εκτιμά γι' αυτό που είσαι, χωρίς όρους.

Πολυ καλο


ΥΓ... ΑΣΧΕΤΟ ΜΕ ΤΟ ΤΟΠΙΚ ΒΕΒΑΙΑ

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για
φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2
κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο.
Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει
η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της,
σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να
κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η
δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα
πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα
στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και
ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι
βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός
συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός
συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε
γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν με ποιόν τρόπο
μαθαίνουν αν δεν πάει κάτι καλά με τις γυναίκες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ρωτάω,
κι αν δεν πάρω απάντηση, κατεβαίνω στην αποθήκη,παίρνω ένα ρόπαλο και
τη μαυρίζω στο ξύλο, οπότε τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Ιταλός:
- Μπαίνω σπίτι βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, τη
παίρνω να πάμε σε ένα ρομαντικό εστιατόριο, εκεί αυτή συγκινείται, και
μου τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Έλληνας:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ανοίγω
το παράθυρο και φωνάζω στη γειτόνισα: "Ρε Μαρία, ε Μαρία πουτάνα!"
Βγαίνει τότε η γειτόνισσα και φωνάζει: "Εγώ είμαι πουτάνα ρε μαλάκα, ή
η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον τάδε και τον τάδε;" Κι έτσι τα
μαθαίνω όλα!!!!

Ένας δραπ έτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25
χρόνια . Ενώ π ροσπ αθεί να κρυφτεί, μπ αίνει σε ένα σπ ίτι νεόνυμφων
, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει
και τη γυναίκα στο κρεβάτι .Ανεβαίνει στο κρεβάτι, π άνω α πό τη
γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και
φεύγει α πό το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του
μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του: - " Αγάπ η μου , αυτός
ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε
το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Α πλά συνεργάσου και κάνε ό, τι σου
ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απ λά συμφώνησε και προσπ
οιήσου ότι σου αρέσει. Ό, τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην
τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε
δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπ ώ". Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά
το σοκ από αυτά π ου ακούει, λέει : -"Γλυκέ μου, αισθάνομαι π ολύ
ανακουφισμένη που το βλέπ εις έτσι . Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπ ος δεν
έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου
ψιθύριζε στο αυτί . Είπ ε ότι σε βρίσκει π ολύ γλυκούλη και με ρώτησε
αν έχουμε βαζελίνη στο μπ άνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ
σε αγαπώ "...