Ερώτηση Ανέκδοτα

Η κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές.

Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.

"Παιδιά δεν πάμε καλά, και θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα.

Πρέπει να κάνουμε κάτι λέει ο πρωθυπουργός.

Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα
αλλάξουμε.

Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.

Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και τους ρωτάει:

-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε?"

"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση» Της απαντούν.

Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά

"Τι έχεις" της λένε" γιατί αυτή η αντίδραση?"

-"Τι να σας πω βρε παιδιά" Τους απαντάει αυτή.

Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπ*****λο.

-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις π*****ες αλλάζαμε…….

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;

-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Ένας νεαρός λέει ενθουσιασμένος στη μαμά του ότι είναι ερωτευμένος και θέλει
να παντρευτεί
"Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, αλλά λέω, έτσι για πλάκα, να σου φέρω τρεις
γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για
γυναίκα μου"
Όπερ και εγένετο...


Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις
βάζει να καθίσουν σ έναν καναπέ και να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά
του.
Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει: "Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να
παντρευτώ?"
"Αυτήν στα δεξιά", λέει η μαμά.
"Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα?"
Και η γνήσια ελληνίδα μαμά:
"Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!"

Είναι τρεις ξανθιές σε ένα νησί.
Απέναντι βλέπουν ξηρά, και ένα εμπορικό κέντρο και όλες θέλουν να πάνε εκεί.
Ξαφνικά βρίσκουν ένα λυχνάρι με τζίνι.
Το τζίνι δίνει σε κάθε μια τους από μία ευχή.
Η πρώτη ξανθιά...

εύχεται να γίνει η πιο γρήγορη κολυμβήτρια του κόσμου. Μετά πέφτει στο νερό, και κολυμπάει προς το εμπορικό κέντρο, αλλά την τρώνε οι καρχαρίες.
Η δεύτερη ξανθιά εύχεται να γίνει η καλύτερη κολυμβήτρια του κόσμου. Αμέσως πέφτει στο νερό αλλά την τρώνε και αυτήν κάτι κροκόδειλοι.
Η τρίτη εύχεται να γίνει καστανή. Τότε περνά την γέφυρα και πηγαίνει απέναντι.

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος.

Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.

Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και
ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία.

Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να
αποκολληθεί από το μηχάνημα.

Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη.

Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.

Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..

"Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας.

Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"

"Α μην ανησυχείτε,"  απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος,

"Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα !"

                                              Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ

Ήταν μια οικογένεια και βλέπανε τηλεόραση στο καθιστικό του σπιτιού τους.
Η τηλεόραση είχε συνέχεια πολιτικές διαφημίσεις.
Σε κάποια στιγμή λέει ο γιος τον πατέρα του.ΜΠΑΜΠΑ τι είναι η πολιτική?
Χαρούμενος ο πατέρας που ο γιος του τον έκανε τέτοια ερώτηση του απαντάει χαρούμενος..
ΓΙΕΜΟΥ άκου προσεκτικά τι θα σου πω.
Η ΠΟΛΙΤΙΚΗ είναι όπως μια οικογένεια.
Π.Χ η μαμά είναι η κυβέρνηση που κάνει το κουμάντο εδώ μέσα.
ΕΓΩ είμαι το κεφάλαιο που πρέπει να φέρει λεφτά στο σπίτι για να μπορεί να κινηθεί.
Η ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ είναι η εργατική τάξη που πρέπει να δουλέψει ,να σκουπίσει να σφουγγαρίσει για να πληρωθεί.
ΕΣΥ είσαι η κοινή γνώμη που πρέπει να πάρεις απόφαση για το τι γίνεται εδώ μεσα,και το μωρό είναι το μέλλον της χώρας.
Τώρα πάμε για ύπνο και αύριο το μεσημέρι που θα καθίσουμε για φαγητό να μου πεις τι καταλαβες.Εκει που πέσανε όλοι για ύπνο ξαφνικά κατά της 3 τα ξημερώματα ο πιτσιρικάς ακούει κλαματα.Τρωμαγμενος τρέχει γρήγορα στο δωμάτιο του μωρού και αυτό έσκουζε γιατί τα είχε κάνει επάνω του.Παει στο δωμάτιο των γονιών του βλέπει την μαμά αλλού χέρια αλλού πόδια ήτανε κουρασμενη.Αναρωτιεται λοιπόν που είναι ο μπαμπάς.
Ψάχνει στο σπίτι και βρίσκει λίγο την πόρτα της υπηρέτριας ανοιχτη,και βλέπει τον μπαμπά επάνω από την υπηρέτρια.
ΤΙ να κάνω τωρα?αναρωτιεται.Να συκοσω την μαμά για να αλλάξει το μωρό θα πιάσει τον μπαμπά με την υπηρετρια.Να φωνάξω τον μπαμπά είναι κριμα,εγω δεν ξέρω να το αλλαξω.Οποτε κάνει τουμπεκι και πάει για ύπνο.
Την επόμενη μέρα  το μεσημέρι κάθονται για φαγητό και τον ρωτάει ο πατέρας του.
ΓΙΑ πες μου γιεμου τι κατάλαβες από αυτά που σου είπα χτες?
ΠΑΤΕΡΑ άκου προσεκτικά τι θα σου πω.
ΟΤΑΝ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΣΤΡΙΜΩΧΝΕΙ ΤΗΝ ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ ΚΑΙ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:

- "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να' ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει...
Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω
καπνίζεις;"
- "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα
τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να'μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι.
Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:

- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!! 

Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι 5 άντρες και μία γυναίκα. Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου, εκτός όμως σεξ. Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει κάποια στιγμή και αυτό το θέμα.
Αποφασίζουν, λοιπόν, να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με έναν. Έτσι προκύπτει σεξ κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την δεύτερη περίεργα. Την τρίτη αποκαρδιωτικά. Την τέταρτη τρομαχτικά. Την πέμπτη αποκρουστικά. Ε, την έκτη την έθαψαν...