Ερώτηση Ανέκδοτα

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του.
Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο.
Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή...
για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...

Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη.
Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.
Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου

AMAN - ANEKDOTA - ANALYSH SPERMATOS

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- «Πως τα καταφέρατε;»
- «Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα…»
- «Και έτσι...

γίνατε πλούσιος!»
- «Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του…»

AMAN - ANEKDOTA - KORAKI

AMAN - ANEKDOTA - POSO HANETE?

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του...
κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.

Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.

Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν ότι «κοντραρίστηκα με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας». - «Εντάξει», του λένε οι φίλοι του, «από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιο είναι το περίεργο;». - «Το περίεργο λέει αυτός δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα!».

Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα.
Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.
Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.
Ο Πρόεδρος τη ρώτησε πόσα χρήματα ήθελε να καταθέσει και αυτή απάντησε 165.000 Ευρώ, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα πάνω στο γραφείο του.
Περίεργος τη ρώτησε πως πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα κι εκείνη του απάντησε, πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.
Τι είδους στοιχήματα δηλαδή, τη ρώτησε ο Πρόεδρος?
Να για παράδειγμα, στοιχηματίζω 25.000 Ευρώ ότι τα’ αρχί**@ σου είναι κυβικά.
Ο Πρόεδρος άρχισε να γελάει και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδισθούν.
Τότε η γριούλα του λέει, «θα ήθελες να βάλεις αυτό το στοίχημα?»
«Βεβαίως απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με τις 25.000 Ευρώ, ότι τα’ αρχί**@ μου δεν είναι κυβικά.»
Η γριούλα τότε του λέει: Συμφωνώ, αλλά δεδομένου του ύψους του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου, σαν μάρτυρα, αν δεν έχεις αντίρρηση.
Κανένα πρόβλημα, είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.
Εκείνο το βράδυ, ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέπτη του, εξετάζοντας τα’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα προς όλες τις κατευθύνσεις, ξανά και ξανά, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα…..
Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000 Ευρώ για το γεγονός ότι τα’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.
Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί, την προηγούμενη μέρα.
Τότε η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα, κάτι που ο Πρόεδρος έκανε.
Η γριούλα πλησιάζει κοντύτερα για να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.
Για να μην ρισκάρει ο Πρόεδρος , τόσα πολλά χρήματα και να είναι 100% σίγουρος, είπε: «βεβαίως, παρακαλώ.»
Και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο…..
Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο και ρώτησε τη γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι, εκείνη του απάντησε:

«Μάλλον εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα 100.000 Ευρώ μαζί του, ότι γύρω στις 10 πμ., θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας στα χέρια μου…..

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.Ο γιατρός σοκαρίστηκε:- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;Και ο γέρος απάντησε:- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Μία κυρία περπατάει να πάει στη δουλειά της, και περνώντας από ένα pet shop, ο παπαγάλος στη βιτρίνα της λέει:
- Ψιτ, κυρία είστε πάρα πολύ άσχημη.
Νευριάζει η γυναίκα, αλλά συνεχίζει αγνοώντας το. Στην επιστροφή για το σπίτι της βλέπει τον ίδιο παπαγάλο ο οποίος της λέει:
- Ψιτ,...


κυρία είστε πάρα πολύ άσχημη.
Η γυναίκα ήταν πλέον εξοργισμένη, έτσι μπαίνει στο κατάστημα και απειλεί ότι θα τους κάνει μηνύσεις και ότι θα σκοτώσει το πουλί. Ο μαγαζάτορας λέει ότι συμφωνεί απόλυτα και ότι θα το κανονίσει. Την επομένη περνώντας έξω από το pet shop, ο παπαγάλος της λέει:
- Ψιτ, κυρία.
Σταματάει τότε αυτή και του λέει:
- Ναι;
Και ο παπαγάλος:
- Ξέρεις εσύ.