Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι...;;;;!!!"

Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- "Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
- "Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
- "Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", λέει η γυναίκα.
- "Όχι!", αποκρίνεται εκείνος.
- "Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
- "Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
- "Και τι, " του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
- "Ε μάλλον, " λέει αυτός;
- "Και θα ακούει και τα CD μου αυτή;"
- "Ε μάλλον" λέει αυτός;
- "Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
- "Ε μάλλον", λέει αυτός;
- "Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
- "Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39 νούμερο!", αποκρίνεται εκείνος.

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί.. !!!!

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
  Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

  Εσύ γιατί είσαι εδώ;
  - Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν
  τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
  κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
 
  Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
  - Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
 
  Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
  - Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
  - Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
  - Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

πρέπει να προσέχουμε μην την πάθουμε έτσι τον κακομοίρη         


papagiannopoulos tha tsimpiso simera  

Σισέ: «Θα μείνω 4 χρόνια και θέλω 4 πρωταθλήματα»

ζηλευεις//

Ενώ τα spreads των ελληνικών ομολόγων έφτασαν στα ύψη: Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Αγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
- Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει την πιο εξελιγμένη καφετιέρα.

Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:

- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη.
Όταν ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω:

Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;