Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένας άντρας περπατά στη Νέα Υόρκη όταν βλέπει ένα κοριτσάκι κατάματωμένο και ένα σκύλο να είναι από πάνω της. Χτυπάει τον σκύλο στο κεφάλι, και σώζει τη ζωή του κοριτσιού. Η μητέρα τρέχει κατά πάνω του:
- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες ...
οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.
- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.
- Και τι είστε τότε;
- Ιρανός, απαντά.
Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:
"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"

Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει:
-Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω;
-Από το καλοοό!!(φωνάζει το πλήρωμα)...
-Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11 Οσκαρ!

Ο εν λόγω φοιτητής που δουλεύει σε πιτσαρία πάει να παραδώσει μία πίτσα στο
σπίτι του γερο-Νίκου...
Ο γερο-Νίκος λοιπόν τον ρωτάει:
- Ποιο είναι το σύνηθες φιλοδώρημα;
- Ξέρετε, είναι το πρώτο μου delivery...
εδώ, αλλά οι άλλοι μου είπαν ότι αν καταφέρω και πάρω 10 δραχμές από εσάς θα είμαι πολύ τυχερός...
- Έτσι ε; Ε, λοιπόν για να σου αποδείξω πόσο άδικο έχουν, πάρε ένα
χιλιάρικο...
- Ευχαριστώ πάρα πολύ, απαντά ο νέος... Χρησιμοποιώ ξέρετε τα φιλοδωρήματα
για να ανταπεξέρχομαι στα έξοδα των σπουδών μου...
- Αλήθεια, τι σπουδάζεις; ρωτά ο γερο-Νίκος.
Ο νέος χαμογελά και απαντά: "Εφαρμοσμένη ψυχολογία"

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου!

Ιούλιος μήνας, αφόρητη ζέστη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν!

Ο ένας σάλταρε τελείως, και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μία άδεια από το σκληρό αφεντικό
αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν, κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.

Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Α, δεν πας καλά εσύ... Πάρε μία αδειούλα, μήπως και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει.

Τον βλέπει ο συνάδελφος και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.

Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
- Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτά που:
α.βγαίνουν σε ζευγάρι(οχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β.είναι μαύρα
γ.όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Υπάρχουν τρείς γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποιά είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Οχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Τί είναι αυτό που περνάει ανάμεσα απο το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τελικά, οφείλω να το παραδεχτώ...
Μ' ΑΡΕΣΕΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ!!!!

Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν. Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.
Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).
- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.
- Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..
- Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος... το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..
- Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..
- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..
Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ... πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..
- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..
- Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..
- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..
- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..
- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..
- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζ…….. σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ...
- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...
- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;
- Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!

Σεμνάάάάάάά  πρόεδρε

Είσαι και κάποιας ηλικίας

Αλού αυτά Ιορδάνη, σου άρεσε το ανεκδοτάκι όμως.......

                                              Η χειρότερη μέρα της ζωής μου


Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του.

Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το κατεβάζει μονορούφι.

O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.

- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!

- Δεν κλαίω γι'αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου....

Το πρωί με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου.
Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε.
Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου, διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί.
Μπαίνοντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα.
Σαν τρελός φεύγω από το σπίτι κι' έρχομαι σ' αυτό εδώ το μπαρ και πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου,



έρχεσαι ΕΣΥ ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!!!!

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»