Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν δύο μεθυσμένοι στον δρόμο και τραγουδούσαν.
Όπως περπατούσαν, ο ένας χτύπησε το κεφάλι του σε μία κολώνα της ΔΕΗ.
- Χτύπα, χτύπα! του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Έχει φως επάνω! Θα μας ανοίξουν!

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο.

Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του, του ζήτησε την barbie rapounzel.

Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού
να πει τα μαντάτα στο Μήτσο
 
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
 
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
 
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
 
"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"

Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!
 
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο
Το κουκλόσπιτο της barbie!

Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει
στον φίλο του τον Μήτσο"
 
Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!!
Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
 
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι
γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
 
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει
το κοπέλι!!"
 
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο
Κρητικός ρωτάει το γιο του:
 
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
 
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και
αστραφτερή!"
 
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές
και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του.
Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
 
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!!! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα!!!!!!"

Πεθαίνει λοιπόν ένας Έλληνας και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική....


Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα,
μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά
του τί σημαίνει Ευρώπη,έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη
και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και
τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος.
Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και
το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά.
Φρίκη. φρίκη.
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες
κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει
στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη,
βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα
φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ
φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο.
Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.
Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας
μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
Ηρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω
στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι
δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια
βαρέλια με σκατά. Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος.
Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν
έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράκια... απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει.
Και ο Κρητικός:
- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!

Ο Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.
Έρχεται λοιπόν το κορίτσι,  με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις,
μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά….
Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας:
-«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!»
Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο.
-«Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;»
-«Να με πληρώσει –λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!»

Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.

Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:

- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;

- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.

Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:

- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;

- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

ρε θα σε δειρω μας εχεις τρελανει κατσε καλα 

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι.

Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.

Το τζίνι λέει:

«Θα πραγματοποιήσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».

«Εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός.

«Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»

Πουφ, και εξαφανίστηκε.

« Εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής.

«Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου».

Πουφ, πάει κι αυτός.

«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.

Ο Μάνατζερ λέει:

«Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο, αμέσως μετά το γεύμα».

                           
Ηθικό Δίδαγμα :  Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει  πρώτο.         

Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:
- Γεια σου, ρε τραπεζίτη!
- Γεια σου, μωρή κουφάλα!


Ο Μανος76 αποφασίζει να πάει για ψάρεμα.
Αγοράζει τον εξοπλισμό, ετοιμάζεται και φτάνει στον προορισμό του, όταν αντιλαμβάνεται ότι έχει ξεχάσει τα δολώματα.
Συνειδητοποιεί πως δεν μπορεί να γυρίσει πίσω και αποφασίζει να πράξει ως εξής:
Κρεμάει στο αγκίστρι του ένα χαρτί που γράφει "δόλωμα" και το βάζει στη θάλασσα.
Λίγο αργότερα νιώθει ένα τράβηγμα, ανεβάζει το καλάμι του και βλέπει ένα χαρτί που γράφει "ψάρι".

Έκτακτο δελτίο:
"Σεισμός στην Αλβανία... 4000 νεκροί.
Οι Ηνωμένες Πολιτείες έστειλαν λεφτά.
Η Γαλλία έστειλε σωστικά συνεργεία.
Η Ιταλία έστειλε ιατρικό εξοπλισμό.
Η Γερμανία έστειλε τρόφιμα.
Η Αγγλία έστειλε ρουχισμό.
Η Ελλάδα έστειλε 4000 Αλβανούς προς αντικατάσταση..."