Ερώτηση Ανέκδοτα

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- "Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - "Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου";

- "Aσε μας ρε φίλε", του απαντά. "Και που σε ξέρω εγώ";

-" Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.."

- "Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω".

- "Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! "

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.

Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - "Γεια σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;"

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- "Αϊντε από εδώ ρε βλάκα, πάλι δανεικά θέλεις";

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί.

Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.

Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.

Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!

- «Κώστα! Πόσο μου έλειψες! Δεν το …
πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά»

- «Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά, εγώ ήρθα εδώ σήμερα για να σου πω κάποια πράγματα».

- «Καλά ή κακά;»

- «Και τα δύο».

- «Πες τα καλά πρώτα…»

- «Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς… Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε «No Woman No Cry»…. Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον… Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…»

- «Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;»

- Χμ… βασικά… βγήκαν αφίσες… παίζεις το Σάββατο…»

Ο Χαζούλης

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;

Γυρνάει η σύζυγος και λέει στον εραστή της:

- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!

Δείτε αυτό το βιντεάκι....έχει πλάκα....!!!!

1.........................................

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;
- Εφραίμ...

2.................................

Ρωτάει η δασκάλα:   
- Που βρίσκεται ο θεός;
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ
μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"

3......................................

Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που
πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;
- Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!

4..................................................

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο
παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο
παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον
Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

5................................................................

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ
αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

6...............................................................

Ρωτάει κάποιος έναν παπά:
- Τι πρέπει να κάνω για να πάω στον παράδεισο;
- Εγώ τέκνον μου, λέει ο παπάς, παπάς είμαι... Όχι ταξιδιωτικός
πράκτορας....

7............................................................

Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως
περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και
όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και
εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να
ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο
λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα
είσαι.

8. .....................................................
Η μοιρασιά του παγκαριού

Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα
παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα
λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν
αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω
στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και
όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...



9.................................................................

Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού
θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην ταραχή
τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνάμενοι, χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση
τους... Τα γυαλιά, τα α.....α, το πορτοφόλι και το ρολόι...

10........................................................

Παίρνει ένας παπάς εντολή να πάει στην Κρήτη να ασκήσει το επάγγελμά του.
Μετά από δυο χρόνια, απελπισμένος γυρίζει στην Αθήνα. Μπουχτισμένος από τους
Κρητικούς, μιλάει αρνητικά για αυτούς όπου σταθεί και όπου βρεθεί.
Έρχεται λοιπόν η Κυριακή και μετά το εκκλησίασμα μιλάει στους πιστούς του
για την εντολή "ου κλέψεις":
"Ο Θεός τέκνα μου, εδίδαξε να μην κλέβουμε, όχι σαν τους Κρητικούς που
κλέβουν ο ένας τα ζώα του άλλου..."
Γίνονται παράπονα και ο επίτροπος του ζητάει να μην επαναληφθεί το συμβάν.
Την επόμενη Κυριακή, όταν έφτασε η ώρα του κηρύγματος αρχίζει να τους μιλάει
για την εντολή "ου φονεύσεις":
"Ο Θεός εδίδαξε να μην σκοτώνουμε. Όχι σαν τους Κρητικούς που σκοτώνουν ο
ένας τον άλλο με τις βεντέτες τους..."
Γίνονται περισσότερα παράπονα και ο επίτροπος τον απειλεί ότι αν το
ξανακάνει θα είναι και η τελευταία του φορά... Αυτός συμφωνεί.
Την επόμενη λοιπόν Κυριακή, μετά την λειτουργία αρχίζει να τους μιλά για τον
Μυστικό Δείπνο....
"Εκεί που κάθονταν γύρω από το τραπέζι, ο Χριστός με τους μαθητές του, τους
αποκαλύπτει:
- Ένας από εσάς θα με προδώσει σήμερα!
Και τότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει:
- Και γιάντα ξανοίγεις εμένα, μπρε σύντεκνε;;;"

11................................................................

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον
Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα
στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

12.......................................................................

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει
τις εντολές στον κόσμο.
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα.

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιο που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.

Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:

- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβο γιο μου! Είναι το φως της ζωής μου… Είναι η ζωή μου όλη…. Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με… ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά… ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του…

Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:

- Και το κουβαδάκι;…

Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.

Το αεροπλάνο πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Ζουλού αρχίζουν να τους κυνηγάνε.

Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ
καιρο."Επ τι γίνεται Κωστίκα;" λέει ο Γιωρίκας "τί
κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ", "άσε Κωστίκα
άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και
δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2
βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο." λέει ο Γιωρίκας,
"Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;" , "τί να σου
πω…δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα
ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.", "κοίτα να δείς" λέει ο
Κωστίκας, "υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο
λέγειν.Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.Θα
μάθεις πολλές και καλές ατάκες.100% επιτυχία." έτσι
λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι
του.Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω,
αποφασίζει να πάει σε ένα bar.Φτάνει λοιπόν, μπαίνει
μέσα και κάθεταιο σε ένα τραπεζάκι.Παραγγέλνει το ποτό
του, ανάβει και το τσιγαράκι του,και με στύλ και ύφος
αρχίζει να ψάχνει.Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ
καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή
κλπ…Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του
γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της
και της λέει…"Να σε κεράσω ένα ποτό;……….. είπε
ο ΣΤΗΒ."

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας.

Από κοντά τους περνά ένας παπάς, σταματά, τους κοιτάζει και τους ρωτά:

- Γεια σας παιδιά μου, τι κάνετε;

- Τίποτα πάτερ, απλά κάνουμε ένα διαγωνισμό, για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή.

- Παιδιά μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σας ποτέ δε σκεφτόμουν για το σεξ.

Και όλα τα παιδιά μαζί:

- Κερδίσατε πάτερ!