Ερώτηση Ανέκδοτα

Σε ένα αυτοκίνητο βρίσκετε ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αυτοκίνητο μπερδεύει, μπουκώνει και τελικά σβήνει.
Ηλεκτρολόγος: στάνταρ έχει πρόβλημα το δυναμό και δεν δίνει ρεύμα.
Μηχανολόγος: όχι ρε φίλε στάνταρ είναι πρόβλημα στην εισαγωγή.
Κομπιουτεράς: ρε παιδιά μήπως να βγούμε και να ξαναμπούμε.

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα. Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
      «Περιμένω,» λέει αυτός.
      «Τι περιμένεις;»
      «Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!»

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.

Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
«Κυρία μου», της λέει ο υπάλληλος, «δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;»
«Όχι», επιμένει αυτή, «θέλω μισό πεπόνι!»
«Μα δεν γίνεται αυτό», απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
«Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω».

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
«Κύριε διευθυντά είναι μια κ@ριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι»... Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: «και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!»

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
«Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας».

«Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου εσείς θέλετε!»
«Μα πες μου, πού σου αρέσει;»
«Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!»
«Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!»
«Στο Αιγάλεω;»
«Ναι, στο Αιγάλεω!»
«Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!»
«Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω;»
«Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ@νες!»
«Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!»
«Σοβαρά; ..... και σε ποια ομάδα παίζει;»

- Τι έγινε, ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Ασ' τα, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε!!

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.
ΔΗΜ: Πως σκοτώθηκε ο πατέρας σου;
ΓΥΦ: Το πάτση τατέρ.
ΔΗΜ: Η μητέρα σου;
ΓΥΦ: Το πάτση τατέρ.
ΔΗΜ: Τα αδέρφια σου;
ΓΥΦ: Το πάτση τατέρ.
ΔΗΜ: Ο παππούς και η γιαγιά σου;
ΓΥΦ: Το πάτση τατέρ.
ΔΗΜ: Εσύ πως γλίτωσες, που ήσουνα εκείνη τι στιγμή;
ΓΥΦ: Πάνω στο τατέρ!

ΣΥΝΤΑΓΗ ΝΟ1 ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΙΣΚΙ
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι.

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.

Σερβίρετε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το..

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.

Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα. Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα.. Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το βλαμμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο.

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας, μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκια, ργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι.

Την επομενη μέρα, παρτε ενα αλκα σελτζερ.

Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το ********* που δημιουργήσατε στην κουζινα, την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια!!!

Δύο γυναίκες περπατάνε στο δρόμο και είναι τύφλα από το μεθύσι.Ξαφνίκα θέλουν να πάνε τουαλέτα γιατί είχαν πιει πάρα πολλά ποτά...Εκεί κοντά δεν υπήρχε κάποιο μέρος για να πάνε και ήταν έξω από ένα νεκροταφείο.Έτσι αποφασίζουν να βρουν ένα μέρος στο νεκροταφείο.Αφού το βρήκαν,πάει η πρώτη και στο τέλος σκουπίζεταιμε την κιλότα της όμως η άλλη σιχαινόταν να σκουπιστεί με την κιλότα της και έτσι σκουπίζεται με μία κορδέλα που βρήκε εκεί...
Την επόμενη μέρα συζητάνε οι άντρες των γυναικών γι' αυτό το περιστατικο....
-Έλα ρε Νίκο....τι έγινε χτες με τις γυναίκες μας;;;Πως γύρισε η δικιά σου;;;;
-Ασ' τα ρε Γιώργο καλύτερα,η γυναίκα μου γύρισε μεθυσμένη και χωρίς βρακί....εσένα;;
-Τι να σου λέω τώρα... και η γυναίκα μου ήταν μεθυσμένη αλλά γύρισε με μία κορδέλα στον κ.......ο που έλεγε "Θα σε θυμόμασται για πάντα...με εκτίμηση το πυροσβεστικό σώμα Ξάνθης"!!

Radio Arvila - Anekdoto me papagalo (4/02/2010) new

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση.
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς:
-Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
-Ε όσο να ναι  κόλαση-τι να με περιμένει............αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...
-Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις...Να σου πω, καπνίζεις ?
-Ε κανα πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...
-Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα απο όλο τον κόσμο-για καρκίνο μην φοβάσαι,ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα.....
-Πίνεις?
-Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω....
-Τις τρίτες είναι ημέρα ποτού,με τα καλύτερα και πιό ακριβά ποτά του κόσμου.Για συκώτια μή φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
-Τζογάρεις?
-Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο,αλά ναί, τζογάριζα.
-Τις Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι και να χρεοκοπήσεις, στα @@ σου.
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει : Ρε,δεν είναι και άσχημα,καλά που ήρθα εδώ.....σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτα από αυτά......
-Κάνα τσιγαριλίκι έκανες,πες αλήθεια?
-Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και πού....
-Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών,οι καλύτερες κόκες απο την Κολομβία,τα πάντα...και να εθιστείς
τι σε νοιάζει?Νεκρός είσαι.
Ο τύπος είναι πλέον με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας....
-Να σου πω,μεταξύ μας,τον έπαιρνες που και που από πίσω?
-Α,σατανά μου,όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλά αυτό ΠΟΤΕ
-Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες........       

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:

- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.

- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.

Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί…