Ερώτηση Ανέκδοτα

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό...
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα...
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!!
- - Μπά...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!!

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
- -Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ........ Ελευθερία τη λένε......!!!

Μια παρέα ζωγράφων αρχίζει τις ιστορίες της.
-Εγώ πήρα ένα ξύλο, το έβαψα με τα χρώματα του μάρμαρου, το έριξα στη
θάλασσα και αυτό βούλιαξε! Λέει ο...
ένας.
-Α! Εγώ να δείτε! Ζωγράφισα ένα φίλο μου τόσο ζωντανό, που αναγκάζομαι κάθε
δύο μέρες να του ξυρίζω τα γένια. Λέει ο άλλος!

Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του κ εκεί που περπάταγε αμέριμνος κ χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα σφύριγμα.

Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά κ βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νόημα να ανέβει στο μπαλκόνι.

Χωρίς να το πολυσκεφτεί, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι.

Μόλις ανεβαίνει όμως πάνω, εμφανίζεται ένας τεράστιος αράπης.
Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα στο πήδημα κ μετά τον διώχνει.

Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι κ ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!

Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο τεράστιος αράπης κ ξανά-μανά του δίνει κ καταλαβαίνει.

Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο.

Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, τη ρωτά:
- Ρε κοπέλα πες μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε τι να ανέβω!

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιο του.
- Μωρέ ΜΑΝΟ64, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ίντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
- Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!
- Ποιόν; Αυτόν τον κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!!!

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
- "Χμμ... Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- "Να σε ρωτήσω παιδί μου. Τι έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;"
- "Μήτρα, πάτερ μου".
- "Α, ναι, ε; Μήπως έχεις γόμα;"   

---

5 εκατοστά....

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.
Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι μόνη της.
Φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να της στείλει το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει.
Σκέφτεται ότι αν δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

-Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα με το γκαρσόνι.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά
στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα.
Το σημείωμα λέει:

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking... Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.

Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου 

---

ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΔΙΑΦΟΡΕΣ
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχ**ια. 
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:


ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"


ΑΡΧ**ΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."


Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.

---

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ

-1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....  ( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσε ς ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνειs.>>

Ένας Έλληνας - φανταράκι, που δεν είχε βύσμα και είχε γυρίσει όλη την παραμεθώριο, παραλαμβάνει ένα γράμμα από την κοπελιά του. Το γράμμα έγραφε τα παρακάτω...

Δεν μπορώ να συνεχίσω άλλο με αυτή τη σχέση. Η απόσταση που μας χωρίζει είναι υπερβολικά μεγάλη. Θα πρέπει να παραδεχτώ ότι ήμουν άπιστη δύο φορές μέσα σε αυτή τη σχέση, από τότε που έφυγες. Πιστεύω ότι κανένας από τους δύο μας δεν αξίζει μια τέτοια σχέση, το καταλαβαίνω, συγχώρεσε με. Σε παρακαλώ επέστρεψέ μου τη φωτογραφία που σου έστειλα,
Με αγάπη, Μαρία.

Το φανταράκι, πολύ τσαντισμένος, ζητάει από όλους τους ‘ψάρακλες’, αλλά και παλιούς να του χαρίσουν τις φωτογραφίες από τις κοπελιές τους, αδερφές, ξαδέρφες, θείες, μάνες, φίλες κτλ... Μαζί με τη φωτογραφία της Μαρίας, βάζει σε ένα φάκελο όλες όσες είχε μαζέψει από τους φίλους του. Είχε μαζέψει 57 φωτογραφίες συνολικά, και γράφει ένα σημείωμα που έλεγε:

Αγαπημένη μου Μαρία:
Συγχώρεσέ με, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ πια στο καλό είσαι. Σε παρακαλώ, ψάξε τη φωτογραφία σου στο φάκελο και γύρισε μου τις υπόλοιπες.

από την ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ

Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο supermarket για τα ψώνια του σαββατοκύριακου. Το ζευγάρι ,με την ακρίβεια των τελευταίων χρόνων, έχει πολύ περιορισμένα χρήματα για τα ψώνια του οπότε περιορίζεται στην αγορά των απολύτων απαραίτητων: γάλα για τα παιδιά, μακαρόνια, ρύζι, λίγο κρέας, λίγο τυρί, τα λαχανικά τους...

Κάποια στιγμή ο άντρας περνώντας από την κάβα βλέπει σε προσφορά μια vodka. Μόνο 5 ευρώ!!! Γυρνάει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα θα το γλεντήσουμε απόψε! Θα...
πάρουμε αυτή τη vodka να πιούμε τα ποτάκια μας, να κάνουμε κεφάλι και μετά τρελίτσες... ξέρεις... της χαμογελάει ενθουσιασμένος.
- Τι λες άντρα μου; του λέει αυτή. Μας περισσεύουν λεφτά για vodka;
- φΈχουμε τόσο καιρό να βγούμε έξω για ένα ποτό, ρε γυναίκα, κι ετσι όπως πάει δεν το βλέπω να γίνεται ποτέ. Με αυτή τη vodka με 5 ευρώ θα το ρίξουμε έξω...
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα, λέει αυτή και τελειώνει εκεί η κουβέντα.
Στον άλλο διάδρομο μετά από λίγο, βλέπει η γυναίκα μια κρέμα προσωπου.
- Αντρούλη μου να την πάρω;
- Πόσο κάνει;
- 67 ευρώ.
- Πλάκα μου κάνεις ρε γυναίκα; Δεν είχαμε 5 ευρώ για την vodka κι έχουμε 67 ευρώ για την κρέμα σου;
- Ναι... όμως την κρέμα θα την βάζω κάθε μέρα στο προσωπάκι μου και μετά από λίγο θα με βλέπεις πιο όμορφη! του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Ασε ρε γυναίκα... Δεν χρειάζεται να δώσουμε 67 ευρώ για να βλέπω πιο όμορφη. Και με 5 ευρώ η ίδια δουλειά γίνεται...

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα κ η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά κ μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από τη σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... κ αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε... ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κ άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κ άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κ άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΜΗΗΗ!! ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεκτικά... ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως κ απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγώ..."