Ερώτηση Ανέκδοτα

Into the spot - Ειν' του Δεσποτ

To you to funny - Του γιου του Φανη

Sleep for as - Σλιπ φορας?

A nice party - Ειναι η Σπαρτη

Kill kiss - Κιλκις

The neckases - Δεν εκλασες?

Into the spot - Ειν' του Δεσποτ

To you to funny - Του γιου του Φανη

Sleep for as - Σλιπ φορας?

A nice party - (Ειναι η Σπαρτη)  Ε να η Σπάρτη

Kill kiss - Κιλκις

(The neckases) - Δεν εκλασες? The necklaces  (τα κολιέ)

Μπράβο Νικόλα άπαιχτα. Δυο μικρές διορθώσεις....

Ευχαριστω Jo!Aπο ενα χαρτακι που τα ειχε γραψει η μητερα μου τα αντεγραψα αντε να βγαλεις ακρη!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ´έστλα Μ´έστλεις Σι ξανάστλα.

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός ένα φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
Ο Πήτερ παραπάν

Τι πετάει και βρομάει;
Το σπουργυφτάκι!!

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

ποιανών είναι αγαπημένο γλυκό ο μπακλαβάς?

back - love - ass

"Απλά μαθήματα πολιτικής οικονομίας
"ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ:Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ:Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ:Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει...

και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ:Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ:Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ:Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές."

Δύο κουνούπια σουλατσάρουν στο ταβάνι:
- Οι άνθρωποι ειναι ηλίθιοι, λέει ξαφνικά το ένα στο άλλο.
- Γιατί; ρωτάει το δεύτερο...
- Γιατί φτιάχνουν τέτοια ωραία ταβάνια, κι έπειτα περπατούν στο... πάτωμα!

φτάνει ξένο καράβι στον Πειραιά.
φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
-πέτα τους κάβους ρε!
Ο ξένος απαντά:
-γουάτ;
- τους κάβους πέτα ρεεε. να δέσουμε το καράβι.
μούτσος: γουάτ; άι καντ άντερσταντ.
λιμενάρχης: τους κάβους ρε μαλάκα. θα φύγετε στ' ανοιχτά.
μούτσος: γουάτ;
λιμενάρχης: ρε συ. ντου γιου σπικ ίνγκλις;
μούτσος: yeah!!!
λιμενάρχης: ε, τότε πέτα τους κάβους να σε δέσω ρε μαλάκα!!

Ένας άντρας, διαβάζει σε μια εφημερίδα, ότι οι γυναίκες στην Λαπωνία δίνουν 100 Ευρώ στους άντρες κάθε φορά που τους κάνουν έρωτα…..Λέει λοιπόν στην γυναίκα του:

-Γυναίκα, ετοίμασε την βαλίτσα μου, θα πάω στην Λαπωνία!!

Βλέποντας όμως την γυναίκα του να ετοιμάζει κι αυτή την βαλίτσα της, την ρωτάει:

-Θα έρθεις κι εσύ τελικά?

-Ναι, γιατί είμαι περίεργη να δω πως θα μπορέσεις να τα βγάλεις πέρα  με 200 τον μήνα.

Μια γυναίκα μπαίνει στο διαμέρισμά της, εμφανώς οργισμένη  και λέει στον άντρα της:

Μόλις μου είπε ο διαχειριστής της πολυκατοικίας, ότι η αυτή η ξανθιά που μένει στον πρώτο όροφο, έχει κοιμηθεί με όλους τους άντρες της πολυκατοικίας, εκτός από έναν.

Και ο άντρας της την ρωτάει:

Ποιος είναι τελικά αυτός??