Ερώτηση Ανέκδοτα

- Γκαρσόν, η μπριζόλα σας ήταν πολύ καλή. Και το λέω ως ειδικός...
- Είστε κρεοπώλης;...
- Οχι, τσαγκάρης...

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων

Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν,  αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. 
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος,  μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.
Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. 
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:                                         
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ...
προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιο του.
- Μωρέ ΜΑΝΟ64, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ίντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
- Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!
- Ποιόν; Αυτόν τον κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!!!

τι να σου ρε εισαι μεγαλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο αντε μην σου πω τι γιατι με βλεπω διαγραμενο μεσα σε ενα λεπτο

Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο. Ένας
μπάτσος τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σάς
πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο,
που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος
μας.
Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε
μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι..
Ο Χασάν, 2 μέτρα, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με
γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από
τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις
φυλακές...
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για
πήδημα....!!!

ο κύριος στο σούπερ μάρκετ, ψάχνοντας για τα ψώνια της ημέρας, βλέπει μία εντυπωσιακή ξανθιά να τον κοιτάζει επίμονα.

τον κοιτάζει, τον κοιτάζει, τον κοιτάζει, ώσπου δεν αντέχει κ τη ρωτάει:

- γνωριζόμαστε;

- νομίζω πως είστε ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου.

- ω θεέ μου! λέει εκείνος κ προσπαθεί να θυμηθεί όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του.

- μάλλον σε θυμάμαι...πρέπει να είσαι η στρίπερ, από το μπάτσελορ πάρτυ του Νίκου, που είχαμε πηδηχτεί μεθυσμένοι στην κουζίνα χωρίς προφυλακτικό...θυμάμαι μάλιστα ότι μου τις έβρεξες με ένα μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κ@λο.

- όχι!!! του λέει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιου σας.....

πηγαίνει κάποιος με πρόβλημα στύσης στο γιατρό:
- γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα, όταν μου σηκώνεται δεν μένει όρθιο για παραπάνω από 1 λεπτό.
- μην ανησυχείτε κύριε, η επιστήμη έχει κάνει αλματώδη βήματα. θα κάνω μια ένεση με αυτό εδώ το κίτρινο υγρό κ δε θα έχετε πια προβλήματα στύσης. την επόμενη εβδομάδα θα σας περιμένω να μου πείτε τι έγινε.

πράγματι, του κάνει την ένεση με το κίτρινο υγρό, κ ο ασθενής έφυγε για να επιστρέψει πάλι σε μια εβδομάδα:
- γιατρέ, τίποτα, τζίφος. η ένεση με το κίτρινο υγρό βοήθησε, αλλά πολύ λίγο. τώρα όταν μου σηκώνεται, μένει όρθιο για 5 λεπτά.
- μην ανησυχείτε, θα πάμε σε πιο δραστικές λύσεις. θα σας κάνω μια ένεση με αυτό το κόκκινο υγρό, πρόκειται για τελευταίας γενιάς φάρμακο κ το πρόβλημά σας θα λυθεί.

πράγματι, γίνεται η ένεση με το κόκκινο υγρό, ο ασθενής φεύγει κ επιστρέφει πάλι την επόμενη εβδομάδα.
- γιατρέ, δεν ξέρω τι να πω. μετά την ένεση με το κόκκινο υγρό, το εργαλείο μένει όρθιο για 10 λεπτά κ μετά τίποτα. έχω απογοητευτεί γιατρέ.

σκέφτεται ο γιατρός κ του λέει:
- φίλτατε, για την περίπτωσή σου, μόνο ένα φάρμακο υπάρχει. η ένεση με αυτό εδώ το γκρί υγρό. είναι ότι καλύτερο υπάρχει κ με εγγυημένα αποτελέσματα.

αφού ο ασθενής δεν είχε τίποτα να χάσει, κάνει την ένεση με το γκρί υγρό κ επιστρέφει μετά από μια βδομάδα.

- γιατρέ μου καταπληκτικό αυτό το γκρί υγρό, αλλά τώρα έχω άλλο πρόβλημα. μου σηκώθηκε μία ώρα αφότου έφυγα κ ακόμη να μου πέσει. τι να κάνω γιατρέ μου;

- ε, τι να κάνουμε αγαπητέ, έτσι είναι το τσιμέντο..... πήζει......


                                   

Kάποιος που ταξίδευε ...

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους      διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

η δασκάλα στο σχολείο ρωτάει τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- εσένα Γιωργάκη τι κάνει η μαμά σου όλη μέρα?

ο Γιωργάκης με πολλή περηφάνια:
- είναι οδοντογιατρός κυρία!

- εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται?

- ο μπαμπάς μου κυρία είναι ταχυδρόμος κ η μαμά μου δε δουλεύει.

- πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

- εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα πάει στο σπίτι του Τοτού κ χτυπάει το κουδούνι.
- συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό!

- κοιτάτε να δείτε, λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής-προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS κ σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία εντελώς απαράδεκτη...
ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι