Ερώτηση Ανέκδοτα

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες


1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει.

2 . Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι.

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς κ όχι η ώρα που πας για ύπνο.

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market.

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.

7. Οι φίλοι παντρεύονται κ παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν κ να χωρίζουν.

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14.

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι κ ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα.

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το Everest.

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds.

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν.

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά κ τεστ εγκυμοσύνης.

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα.

20. Τρως πρωινό......το πρωί!

21. Η φράση "Δε θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από το "Δε μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά.

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.

FINALLY,

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας κ ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου, που έχουν μεγαλώσει επίσης.

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες...

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..

.

.

.

για όσους δε βλέπουνε Αλ Τσαντίρι, μόλις το είπε ο Λαζόπουλος:


πάει κάποιος στο γιατρό με πρόβλημα.
όταν το κάνω γιατρέ μου με τη γυναίκα μου, του λέει, την πρώτη φορά κρυώνω, τρέμω, χτυπάνε τα δόντια μου, παγώνω. τη δεύτερη φορά ζεσταίνουμαι, ιδρώνω, κοκκινίζω, λιώνω... μεγάλο πρόβλημα δηλαδή, όπως καταλαβαίνεις.
τι να σου πω, λέει ο γιατρός, τέτοια ασθένεια δεν υπάρχει, ψυχολογικό θα είναι, πάρε μερικά χαπάκια χαλαρωτικά κ έλα πάλι σε έξι μήνες να σε ξαναδώ.

μετά έξι μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό, πάλι το ίδιο πρόβλημα.
ρε συ, του λέει ο γιατρός, δε μπορώ να καταλάβω, δεν έρχεσαι αύριο με τη γυναίκα σου, να την εξετάσω κ αυτή, να τις κάνω μερικές ερωτήσεις μήπως κ βρούμε άκρη...

πράγματι την επομένη να κ η σύζυγος.
- κυρία μου, λέει ο γιατρός, έχουμε πρόβλημα με το σύζυγό σας.
- πρόβλημα, τι πρόβλημα? εγώ δεν έχω δει κάτι.
- είναι παράξενο, μου λέει πως την πρώτη φορά που το κάνετε κρυώνει, τρέμει κ τη δεύτερη ζεσταίνεται, κοκκινίζει κ ιδρώνει.
- μα γιατρέ μου επόμενο είναι... αφού μου το κάνει μια φορά το Φλεβάρη κ μια φορά τον Αύγουστο!

Ελληνοτούρκικο λεξικό

Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια δημοσιογραφική ομάδα της εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα από
τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού.
Ιδού:

Ναυμαχία: καίκ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ

Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ

Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς

Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά κιοφτέ»)

Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ

PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ

Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν

Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ

Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ Ντουλάπ»)

Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ

Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού

Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν

Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ

Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ

Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά

Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ

Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ

Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά

Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ

Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ

Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί

Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ

Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!

Ένας Πόντιος πιλότος ζητά βοήθεια από το πύργο ελέγχου:
-Βοήθεια,βοήθεια!Ένας από τους κινητήρες δυσλειτουργεί!
-Δώσε μας τη θέση σου και το ύψος σου.
-Κάθομαι μπροστά μπροστά και είμαι 1,80.

Λέει μια μέρα η δασκάλα στη τάξη: Aύριο παιδιά μου θα φέρετε όλοι σας από ένα εργαλείο και θα μας πείτε σε τι χρησιμεύει.
Την επόμενη μέρα:

- Ελενίτσα τι μας έφερες;
- Κυρία έφερα ένα κατσαβίδι.
- Και τι είπε ο μπαμπάς σου ότι κάνει;
- Με αυτό κυρία βιδώνουμε τις βίδες και φτιάχνουμε πολλά ωραία πράγματα.
- Μπράβο Ελενίτσα! Κι εσύ Κωστάκη;
- Εγώ έφερα το σφυρί.
- Και τι είπε ο δικός σου μπαμπάς;
- Ότι με αυτό φτιάχνουμε αλλά και χαλάμε.
- Μπράβο και σε σένα Κωστάκη! Εσύ Τοτέ;
- Κυρία ...

μπορώ να πάρω άλλα 5 παιδάκια;
- Τι να τα κάνεις Τοτέ;
- Είναι λίγο μεγάλο κυρία.
- Εντάξει.
Μετά από λίγο αγκομαχώντας ξαναμπαίνουν μέσα τα παιδάκια με ένα τεράστιο πράγμα.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία είναι ο ρυθμιστής των καρδιακών χτύπων του παππού μου.
- Και τι είπε ο παππούς όταν το πήρες;
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει:
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός.
Αργά την νύχτα λέει αυτός:
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του:
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει:
- - Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου.