Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γάλλος και ένας Ισπανός και λέει ο Ισπανός:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου και την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 5 λεπτά.
- Σίγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου, και την άλειφα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 15 λεπτά.
- Εγώ σας νικάω και τους δύο, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενα με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 7 ώρες!
- 7 ώρες; Πώς το έκανες αυτό;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γάλλος και ένας Ισπανός και λέει ο Ισπανός:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου και την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 5 λεπτά.
- Σίγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου, και την άλειφα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 15 λεπτά.
- Εγώ σας νικάω και τους δύο, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενα με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 7 ώρες!
- 7 ώρες; Πώς το έκανες αυτό;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες

Εγώ προσπάθησα να το κάνω με τη γυναίκα μου και έφαγα παντοφλιές, λέγοντάς μου δεν ντρέπεσαι γεροξεκουτιάρη.......

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.
Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο.
Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.

Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... Τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του.

Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά.

Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα
πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα
στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.
Παίρνει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο
σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας,
το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά
από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κελσίου, φτάνει
στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα
στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του.
Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του
Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο
γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του
καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού:
- "Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών..."
- "Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν"
- "Μιλάς με γρίφους, γέροντα..."

Τί κάνουν οι άνδρες μετά το σεξ;
Το 16% ανάβουν τσιγάρο.
Το 13% κοιμούνται.
Το 1% πάνε για ντους.
Το 70% γυρίζουν στο σπίτι τους.αχαχαχαχαχ

Τί κάνουν οι άνδρες μετά το σεξ;
Το 16% ανάβουν τσιγάρο.
Το 13% κοιμούνται.
Το 1% πάνε για ντους.
Το 70% γυρίζουν στο σπίτι τους.αχαχαχαχαχ

μπραβο ρε φιλαρακι πες κανα καλο να μας φτιαξεις το κεφι  και στεναχωρεθικα 

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Και ο μάστορας:
- "Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

Ένας Πόντιος πέφτει από μία πολυκατοικία και μαζεύεται πολύς κόσμος γύρω του να δει τί έγινε.
Σηκώνεται ο Πόντιος, και ξεσκονίζει το σακάκι του.
- Τί έγινε; τον ρωτάει το πλήθος.
- Δεν ξέρω ρε παιδιά, και εγώ τώρα ήρθα!

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.

---

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.

---

Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.

---

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

---

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.