Ερώτηση Ανέκδοτα

Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει:
- "Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της."
- "Δηλαδή;"
- "Δεν ακούει όταν της μιλάω."
- "Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της."
Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε ...
σήμερα;"
Καμία απάντηση από τη γυναίκα του. Πάει λίγο πιο κοντά:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"
Σιωπή. Ωχ, σκέφτεται ο τύπος, έχει μεγαλώσει το πρόβλημα!
Πάει πιο κοντά:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"
Καμία απάντηση. Πάει λέει, κουφάθηκε τελείως! Πάει αγανακτισμένος, ακριβώς πίσω από το σβέρκο της και της λέει:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"
Και τότε γυρνάει η γυναίκα του και του λέει:
- "Κοτόπουλο βρε βλάκα. Τέσσερις φορές σου το είπα."

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'


(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ)


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'


(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)


Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'

Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.

'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)


******************************************


Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'


(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


**************************************


Γάμος - Μέρος V)


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'

*Η Κηδεία*

Ένας άνδρας βγήκε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του στο χέρι,
Εκεί, παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη πoρεία κηδείας προς το κοντινό
νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ανθρώπων, ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη
μαύρη πομπή ανθρώπων περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από την δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.
Περπατούσε μόνος, συνοδευόμενος από έναν σκύλο τον οποίο κρατούσε με ένα
δερμάτινο λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με τον σκύλο, ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες οι οποίοι περπατούσαν στοιχισμένοι εφ' ενός ζυγού.
Ο τύπος με τον καφέ στο χέρι απόρησε!
Με περιέργεια αλλά και με σεβασμό πλησίασε τον άνδρα με το σκυλί και τον
ρώτησε:
"Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά
είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; "
"Της συζύγου μου"
"Τι της συνέβη;"
"Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε."
"Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;"
"Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε και αυτήν το σκυλί."
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

"Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;"




"Κάτσε στη σειρά

Ανέκδοτο

ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΚΟΚΟΡΑΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΗΔΑΕΙ ?? ΓΙΑΤΙ ΚΑΤΑ ΒΑΘΟΣ...
ΕΙΝΑΙ ΚΟΤΑ

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΙΟ ΠΑΧΟΥΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΥΣ ΟΙ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ . ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΙ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ

Hταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η ...

σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε
πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά.
Εσύ;
Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!!  Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό
δείπνο.
Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και
ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα.  Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν
παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο.  Ζόρικα!!!  Εσύ;
Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω.
Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με
αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι  περπατώντας μια ώρα!
Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου ση@@@@ταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου ση@@@@κε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο
και αν το πάλευα!
Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλλαγε  ο ύπνος για μια ώρα
ακόμα!
Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο."………

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες Ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς...


τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη Ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.

Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους.

Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years",αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες!

Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!

Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.

Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.

Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.

Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.

Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε.

Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων;


Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός... !!!

      Man: God?
      God: Yes?
      Man: Can I ask you something?
      God: Of course!
      Man: What is for you a million of years?
      God: A second.
      Man: And a million dollars?
      God: A penny.
      Man: God, Can you give me a penny?
      God: Wait a second.