Ερώτηση Ανέκδοτα

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δει πώς είναι τα πράγματα κάτω. Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν: - Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει. Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω. Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει: - Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περιποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος. Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:- Χριστέ μου, εσύ είσαι!- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου. Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια! Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω... Είδα κι έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!!!!!!!!!!!!

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: "Πρόσεχε....ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!" Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;" Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με ...


λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να
κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη
σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα
στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα
η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω
και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει
μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο
εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος
ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος,
βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι
κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι
ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το
γκρίζλι,"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια,
ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα
να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να
συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει
στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει
ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια
πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν
έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;" 

Ένας Ινδιάνος αποφασίζει ν’ αλλάξει τ’ όνομά του και πηγαίνει στο ληξιαρχείο.Εκεί τον υποδέχεται ο υπάλληλος.
Γεια σας, τι θα θέλατε;Θα ήθελα ν’ αλλάξω τ’ όνομά μου .
- Για ποιον λόγο; Είναι κακόηχο;Όχι, απλά είναι πολύ μακρύ .
- Και ποιο είναι το όνομά σας;
- «Μεγάλος βράχος που ξεκολλά από την κορυφή του βουνού και κατρακυλώντας πέφτει μέσα στα ήρεμα νερά της λίμνης».
- Ωωω… Έχετε δίκιο. Παραείναι μακρύ και δύσκολο το όνομα. Γλωσσοδέτης σε πιάνει μέχρι να το πεις. Και πως θα θέλατε να είναι το νέο σας όνομα;
- «Πλουτς»…

Μπαίνει μια κυρία σ’ ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει… μισό πεπόνι!
-Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
-Όχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι…
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-….και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή… Απλά πες μου που θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε εσείς!
-Μα πες μου, που σου αρέσει;
-Όπου να’ ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στη Ρουμανία!
-Στη Ρουμανία;
-Ναι, στην Ρουμανία!
-Ε, όχι να πάω και στη Ρουμανία!
-Γιατί, τι έχει η Ρουμανία;
-Ελάτε τώρα! Η Ρουμανία ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από τη Ρουμανία!
-Σοβαρά;… Εεε…και σε ποια ομάδα παίζει; 

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.

Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.

Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει ... "Κινέζο φεύγει αλλά τα εκντικιτεί..."

Ο Αμερικάνος σκέφτεται.. "Καλά...στα @@ια μας...".

Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει..
"Εκντίκιση κινέζου Νο1:
Πέτρα στο στομάχι".

Σκέφτεται ο αμερικάνος "..χέσε μας ρε κινέζε.." και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.

Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε:
"Εκντίκιση κινέζου Νο2:
Το δεξί σου αρχ..ι είναι ντεμένο στην πέτρα".

"Ωχ αμάν.. "λέει ο αμερικάνος, "...τι να κάνω τώρα.." και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.

Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε:
"Εκντίκιση κινέζου Νο3:
Το αριστερό σου αρχ..ι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι".

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί, αδελφικοί φίλοι.
Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά τον Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του, να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του…
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!… Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά… Βασικά Σωτήρη, εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα, είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα…
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς…
Προχτές έπαιζε ο Ζαμπέτας κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε «Ο σκύλος, ο αράπης, ο ταμ ταμ ταμ»…
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Βαμβακάρης με τον Παπαϊωάννου, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον…
Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!… Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εεεε…χμ…βασικά…βγήκαν αφίσες… Παίζεις το Σάββατο… 

Ήταν μια φορά δυο παντρεμένες φίλες (οι οποίες γνωρίζονταν από μικρές), αποφασίζουν λοιπόν μια μέρα να βγούνε ένα βράδυ μόνες τους να διασκεδάσουν και να θυμηθούν τα παλιά.
Πάνε σε ένα μπαρ να πιουν κανένα ποτό. Μετά από μερικά ποτά είπαν να γυρίσουν. Καθώς προχώραγαν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο. Από τα πολλά ποτά ήθελαν να κατουρήσουν αλλά δεν μπορούσαν να κρατηθούν. Μπαίνουν μέσα και αρχίζουν.
Τελειώνει η πρώτη και μην έχοντας κάτι να σκουπιστεί χρησιμοποιεί το
εσώρουχό της και μετά το πετάει. Αλλά η δεύτερη δεν ήθελε να πετάξει το δικό της και παίρνει μια κορδέλα που βρίσκει.
Αφού τελείωσαν πάνε στα σπίτια τους. Την άλλη μέρα παίρνει ο άντρας της πρώτης τον άντρα της δεύτερης και του λέει:
- "Ρε συ που πήγαν οι γυναίκες μας χτες; Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο" και λέει ο άλλος:

- "Τυχερός είσαι η δικιά μου γύρισε και είχε στον κ*** της μια κορδέλα που έλεγε θα σε θυμόμαστε για πάντα"

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα µαντολίνια, αλλά πιο µικρά και µε φλούδα που ßγαίνει εύκολα (γυµνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που ßγάζουµε στα µαλλιά µας άµα δεν λουζόµαστε συχνά (γυµνάσιο Πάτρας)

Ο µισογύνης είναι τέρας µυθολογικόν, µισός γυναίκα και µισός άλλοπράµα, απερίγραπτης ασχήµιας και τελείως εξαγριωµένος µε την κατάστασή του (γυµνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιßύη της Αλεξάνδρειας (γυµνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν ßρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαßατήρια (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, ßρήκε τους είκοσι ανεµιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυµνάσιο Θήßας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερµοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθµό (γυµνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυµνάσιο Λαµίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. (γυµνάσιο Αθήνας)

Η µάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιßηρίας (γυµνάσιο Καρδίτσας)

Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίµια και τα Σεραφίµια. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Tα Χερουßίµ και τα Σεραßίµ ήταν µικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των µεγάλων αγγέλων. Τα Χερουßίµ χερούßιζαν (δεξί πέταγµα) και τα Σεραßίµ σερούßιζαν (αριστερό πέταγµα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουßίµ για πέταγµα κατευθείαν στη µέση. (απ'το ίδιο διαγώνισµα Θρησκευτικών, γυµνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυµνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυµνάσιο Καλαµάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτµισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυµνάσιο Κορίνθου)

Η σοßιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερßία φοράνε σερßιέτες. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. µε δυο έννοιες.. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και µια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυµνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.

Παθητική φωνή: Ο λαγός µε κυνηγάει. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Οι ßηταµίνες ßρίσκονται ακριßώς ανάµεσα από τις αλφαµίνες και τις γαµαµίνες. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριßώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαßολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγµατα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

Η µπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή µε ένα µπα και δύο να. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυµνάσιο Αθήνας)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας µου µας είπε ότι µια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 µπάτσοι και τους έßαλαν 31 µέρες φυλακή και µετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 µέρες και τους τιµώρησαν µε 31 χρόνια φυλακή. Κάναµε πως το πιστέψαµε για να µη γίνει φασαρία.

(από διαγώνισµα στην Ιστορία, γυµνάσιο Καρδίτσας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονοµαχίες;"

Απάντηση: "Εικονοµαχίες ήταν οι µάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη µάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυµνάσιο Αθήνας)

"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόµπελ". (γυµνάσιο Αργοστολίου)

"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

---

Αντίο ζωή.