Ερώτηση Ανέκδοτα

Μια μεγάλη εταιρία βάζει αγγελία που ζητάει υπάλληλο με πτυχίο πανεπιστημίου που να ξέρει αγγλικά, γαλλικά, ιταλικά και βέβαια κομπιούτερ. Πολλοί υποψήφοι εμφανίζονται, όλοι καλοντυμένοι και περιποιημένοι. Ανάμεσα τους ένας τύπος βρόμικος, κακοντυμένος και αξύριστος. Κάποια στιγμή έρχεται και...

η σειρά του για συνέντευξη.
- Έχετε πτυχίο πανεπιστημίου; τον ρωτάει ο υπεύθυνος προσωπικού.
- Όχι...
- Από κομπιούτερ ξέρετε;
- Όχι, καθόλου.
- Αγγλικά, γαλλικά και ιταλικά ξέρετε;
- Μπα, ούτε λέξη!
- Μα τότε γιατι ήρθατε;
- Ήρθα για να σας πω να μην υπολογίζετε σε εμένα....

Εξετάσεις εισαγωγής στην αστυνομία(ο εχων μουστάκι προσλαμβάνεται ανευ εξετάσεων), τίγκα στο σκονάκι ο εξαταζόμενος, τίγκα στο σκονάκι και ο εξαταστής....
1η ερώτηση 'πες μου ενα νόμισμα μικρότερο του 200ευρου'
Ψαχνεται ψαχνεται ο τύπος τελικά το βρίσκει στο σκονάκι στη δεξιά τσέπη....'το 50ευρω'
'Μισό λεπτό να τσεκάρω' λέει ο εξεταστής, ψάχνεται κανά δίλεπτο, το βρίσκει στην αριστερη τσέπη 'οκ οκ νομίζω εισαι σωστός'
2η ερώτηση ίδιο σκηνικό
3η ερώτηση 'πες μου στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό'   ψάχνεται ψάχνεται πάλι ο τύπος, τελικά το βρίσκει στη κωλότσεπη,   'στους 100' λέει με σιγουριά
'Λάθος' λέει ο εξεταστής
Ταράζεται ο τύπος ξανακοιτάει το σκονάκι 'μα στους 100 βράζει'
πολύ σίγουρος μου ακούγεται ο τύπος για να το ξανατσεκάρω, σκέφτεται ο εξεταστής
'Ωπ φίλε ναι δικιο είχες, στους 90 βράζει η ορθή γωνία'

Ήταν τρεις Ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες.

Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου!

Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;

- Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!

- Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.

Απορρίπτεται αυτή η Ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα.

Απαντάει η Ξανθιά: - Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!

- Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!

Απορρίπτεται κι αυτή η Ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος, λέει και της δείχνει την φωτογραφία, πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;

Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!

- Αυτό είναι πανεύκολο! λέει αυτή. Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- Μα καλά, πως το κατάλαβες; ρωτάει την Ξανθιά.

- Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε Σαββατοκύριακο για ψάρεμα.

Νοικιάζουν δωμάτιο σε ξενοδοχείο, αγοράζουν πλήρη εξοπλισμό, δολώματα, νοικιάζουν σκάφος για ψάρεμα, και τελικά πιάνουν μόνο μια μικρή γοπίτσα.

Οπότε λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:- Γιωρίκα ξέρεις πόσο μας κόστισε αυτό το ψάρι;

Γιωρίκας:  -Πόσο;

Κωστίκας: - 680 Ευρώ!

Γιωρίκας:  - Τι λες ρε Κωστίκα! Ευτυχώς που δεν πιάσαμε κι' άλλα!!!

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και...


βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!


- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.

    Παει ο Γιωρικας και ο Κωστικας στο ζωολογικο κηπο.....περνουνε και κανενα πατατακι και αρχιζουνε τις βολτες....καποια στιγμη χαλαει ο καιρος αρχιζει να βρεχει και τρεχουν κατω απο ενα μεγαλο κλουβι...Κοιταζει ο Γιωρικας ψηλα...πω πω λεει κολοκαιρος...Τι λες ρε μακακα λεει ο Κωστικας...ρινοκαιρος!!!!!!..

  Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης όταν τον πατήσει νταλίκα;
-
    -  VETEX  !

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι.
Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί...
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...


- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

Ο Θεός, ο Σατανάς και στην μέση ο Ελληνας

Εν αρχή ο ΘEOΣ γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια
camembert, αστακό σεβούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ