Ερώτηση Ανέκδοτα

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη από το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
"Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει ο περιπτεράς.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην
κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει,
"Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα
"Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.
Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει
μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση. Εκείνος
απαντά,
"Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα,
"Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά,
"Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο
ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία
μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των
χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να
ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η
περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο-τρία λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
"Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
"Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά:
"Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπωωωωωω;...
- Μπεεεεεεεεεεε!

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια: - Αύριο θέλω να μου φέρετε ένα μικρό ζωάκι. Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρόγατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο. - Τι είναι αυτό Τοτέ; - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μαςζητήσατε! - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω. - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό! Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύμικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του. - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα. - Μάγκουρας, κυρία! - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα; - Στα α..ίδια του παππού μου! Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωήτου Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τιςφέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι. Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, αλλοένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο. Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό: - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω; - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο. Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευταμικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του. - Τι είναι αυτό Τοτέ;;; - Ο Λιάγκουρας κυρία! - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα; - Στα α..ίδια του Μάγκουρα!

Και μιας που ο φιλος μου ο Κωστας επιασε τα ανεκδοτα με παππουδες τοτο και σχολειο εχω να προσθεσω και εγω αυτο.

Μια μερα λεει η δασκαλα του Τοτου στα παιδια να φερουν αυριο απο ενα ζωακι στο σχολειο.
Την αλλη μερα φερνει η Μαιρουρα την γατουλα της ,ο Βασιλακης την χελωνα του και ο Τοτος τον παππου του.
-Μα Τοτε αυτο δεν ειναι ζωο ειναι ο παππου σου,λεει η δασκαλα.
-Οχι κυρια κανετε λαθος,λεει ο Τοτος, αυτος δεν ειναι ο παππους μου, ειναι ενα τσακαλι.
-Μα ο παππους σου τσακαλι?Τι ειναι αυτα που λες Τοτε?
-Οχι κυρια ειναι τσακαλι και μπορω να σας το αποδειξω.
-Παππου απο ποτε εχεις να  γ@___σεις?
-Αουουουουουουουου!!!

Μιλάει ένας κουφός σε ένα χαζο:
-Πόσο κάνει ένα συν δύο
-5
-Να τη φας και ναναι κρύα....

Ατάκες του Χάρυ Κλίνν


Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία
ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα Κυβέρνηση.

Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο.
Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε βήχουνε.

Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά
τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον.

Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί
έχει την υγειά του.

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή την
αεροπορία.

Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν
στιγμιαίο καφέ.

Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα φρούτα
σήμερα είναι πάμφθηνα.

Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ
ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του,
δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε σε
γιατρό ή συνεργείο.

Όταν μιλά η Άντζελα........ το σύμπαν σωπαινει!!!! ΘΕΑ!!!


1. «Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου, τον Θεό».
> Κι ο Θεός σάς φοβάται, κυρία Δημητρίου. Σαν άνθρωπος κι αυτός…
>
> 2. «Η επιτυχία εξαπλώνεται πάνω μου».
> Σαν τη μυκητησιακή δερματοπάθεια ένα πράγμα;
>
> 3. - Μα δεν τίθεται θέμα. -Οχι, το τίθω εγώ!
> Τίθω, τίθεις, τίθει κ.ο.κ.
>
> 4. «Το σπίτι μου το έχω κάνει υπέροχο, κανονικό μαυσωλείο».
> Με νεκρούς κτλ.;
>
> 5. «Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the
> record».
> Να κλείσουμε τα κασετόφωνα δηλαδή;
>
> 6. «Για να διατηρηθώ σε φόρμα τρώω μόνο είδη υγιεινής».
> Μπιντέδες διαίτης;
>
> 7. «Φέτος (σ.σ.: δηλαδή, πέρυσι, πρόπερσι, αλλά who cares?) το καλοκαίρι
> είχα πάει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό κι ήταν
> υπέροχα».
> Βλέπατε και το Αγαλμα της Ελευθερίας τα βράδια φωτισμένο;
>
> 8. - Κυρία Δημητρίου, σʼ αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν
> ανέκδοτα; - Οχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.
> Είπατε κι αυτό το ζειμπέκικο με τον Τοτό;
>
> 9. - Εσείς, κυρία Δημητρίου, θέλετε να κάνετε μια δήλωση; - Βεβαίως και θα
> κάνω. Γιατί να μην κάνω; Ολοι κάνουνε… Εγώ να μείνω αδήλωτη;
> Προς Θεού! Δηλωθείτε όπως θέλετε.
>
> 10. «Ρε παιδιά, δεν καταλαβαίνω αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα!».
> Δεν πειράζει καταλαβαίνουμε εμείς. Τι κι αν είμαστε Κινεζίδες;
>
> 11. - Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες; - Α, δεν ξέρω, χρυσό μου. Εγώ
> έχω μόνο πλεονεκτήματα.
> Είναι πασιφανές!

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ


Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι  καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;

---

 
 
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει  κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

---

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος
  με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---

 
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

---

 
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους
τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

---

 
 
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν
δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

---

 
 
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα..
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---

 
 
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.

---

 
 
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: 
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα;
  Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
  γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι
  την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---

 
 
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

---

 
 
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος'
  λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός.
  Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
    του απαντά ο άλλος

---

 
 
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο
ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---

 
 
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος,
οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας
ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---

 
 
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---

 
 
Κάποιος άντρας δήλωσε
'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.
Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

---

 
 
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

---

 
 
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού,
αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..

---

 
 
Ρώτησα την γυναίκα μου
'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

---

 
 
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι.
Αν την αφήσω, ψωνίζει

Παίζανε ποδόσφαιρο μυρμήγκια και ελέφαντες.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και...
λιώνει το μυρμήγκι.
Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει:
- Ρε παιδιά, τί κάνει ο ελέφαντας; Αμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!