Ερώτηση Ανέκδοτα

Xαχα αυτο το ειχα διαβασει σε μια ταβερνα το ειχαν σκαλισει σε ξυλο!

Είναι η μαϊμου επάνο σε ένα δέντρο και πίνει ένα τσιγάρο...
Περνάει από κάτω η σαύρα και η μαϊμου την φωνάζει να πιούνε μαζί...
Ανεβαίνει η σαύρα και ξεκινάνε να πίνουνε...Σε μια στιγμή λιγώνει η σαύρα και λέει στη μαϊμου οτί θα πάει μέχρι το ποτάμι για νερό...
Στο ποτάμι πετυχαίνει η σαύρα τον κροκόδειλο και του λέει τι παίχτηκε...Φεύγει σφεντόνα ο κροκόδειλος να βρεί την μαϊμου να πάρει καμιά ψιλή κι αυτός...
Οπότε φτάνει στο δέντρο από κάτω και φωνάζει : -Μαϊμου!!!Μαϊμου!!!Μαϊμου!!!
Τον ακούει μέσα στη μαστούρα της η μαϊμού...Κοιτάει κάτω από το δέντρο γουρλώνει τα μάτια και λέει:
ΜΩΡΗ ΚΟΥΦΑΛΑ ΣΑΥΡΑ ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ!?!?!? 

Είναι 10 μαύροι στην έρημο διψασμένοι-πεινασμένοι...Οπότε ανακαλήπτουν ένα τζίνι...Τους λέει ότι έχει ο καθένας από 1 ευχή...
Πάει στον 1ο: -Εσύ τι θες? -Θέλω να με κάνεις λευκό!!! (Αρχίζει ο τελευταίος και γελάει... παραξενεύεται το τζινι... -s_head:)
Πάει στον 2ο: -Εσύ τι θες? -Θέλω να με κάνεις λευκό!!! (Συνεχίζει ο τελευταίος και γελάει... παραξενεύεται το τζινι... -s_head:)
Πάει στον 3ο: -Εσύ τι θες? -Θέλω να με κάνεις λευκό!!! (Συνεχίζει πιο δυνατά ο τελευταίος να γελάει... παραξενεύεται το τζινι... -s_head:)
Πάει στον 4ο: -Εσύ τι θες? -Θέλω να με κάνεις λευκό!!! (Έχει πεθάνει ο τελευταίος να γελάει... παραξενεύεται το τζινι... -s_head:)
(Να μην τα πολυλογώ όλοι μέχρι τον 9ο ήθελαν να γίνουν λευκοί και ο τελευταίος έχει βγάλει τα συκώτια του απο τα γέλια!!!  )
Οπότε πάει και στον 10ο και του λέει...Για να δούμε εσύ που γελάς με όλους τι ευχή θέλεις να κάνεις?
Αυτός συνεχίζει να γελάει και λέει γελώντας στο τζίνι: ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΑΥΡΟΥΣ!!!!   


Ηθικό δίδαγμα: Ο ρατσισμός μπορεί να είναι από όλες τις πλευρές...Αλλά συνήθως η πλευρά που χτυπήθηκε πρώτη από το φαινόμενο αυτό όταν έρθει στην θέση της δύναμης γίνεται πολύ χειρότερη...

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π......α, αυτή μου ρίχτηκε!"

Μπραβο Κωστα ναυτη. Εισαι οντος ναυτης; Πολυ καλο.
Πολυ καλο και το αλλο.

Να'σαι καλα φιλε Τασο.Οχι ημουν παλια στο ναυτικο σαν φανταρος και μου το κολισανε το παρατσουκλι γι'αυτο

Σε ένα τσίρκο πέθανε ένας ελέφαντας και όλοι κλαίγαν, μα πιο πολύ από όλους έκλαιγε ο επιστάτης.
Τον ρωτάει ο διευθυντής του τσίρκου:
- Εντάξει, όλοι στενοχωρηθήκαμε. Αλλά μην κάνεις έτσι. Ένας ελέφαντας ήτανε.
- Ναι, εύκολο για σένα να το λες, αλλά εγώ θα πρέπει να σκάψω τον λάκκο! 

Ήτανε μια φορά ένας βοσκός στα βουνά τσι Κρήτης και είχε πολύ καιρό να κάνει σεξ. Είδε και αποείδε και πιάνει μια άσπρη κατσίκα που είχε, να κάνει σεξ μαζί της.
Πάνω που την π.......σε η κατσίκα άρχισε να τσινάει, κολλάει αυτός με την κατσίκα, παίρνει τους δρόμους η κατσίκα και από πίσω αυτός κολλημένος.
Όπως έτρεχε η κατσίκα περνάει και μέσα από το κέντρο του κοντινού χωριού και όλος ο κόσμος χάζευε....Τότε ένας γεράκος βγαίνει από το καφενείο και λέει:
- Καλά αυτός δεν ήταν ο Μανωλιός; αυτός δεν είχε βρακί να βάλει, αγόρασε και άσπρη βέσπα;

Ήταν τρεις συνάδελφοι και φίλοι Ο ένας ήταν Έλληνας, ο άλλος ήταν Γερμανός και ο άλλος ήταν Πόντιος.Ο Έλληνας έφερνε κάθε μέρα για μεσημεριανό μακαρόνια, ο Γερμανός λουκάνικα και ο Πόντιος σάντουιτς.Λέει μια μέρα ο Έλληνας:- Αν αύριο έχω πάλι μακαρόνια για μεσημεριανό, θα αυτοκτονήσω!- Αν αύριο έχω πάλι λουκάνικα, θα αυτοκτονήσω, λέει ο Γερμανός.- Αν αύριο έχω πάλι σάντουιτς, θα αυτοκτονήσω, λέει και ο Πόντιος.Την άλλη μέρα ανοίγει το φαγητό του ο Έλληνας, βλέπει μακαρόνια, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.Βλέπει ο Γερμανός λουκάνικα, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.Βλέπει ο Πόντιος σάντουιτς, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.Την επόμενη κλαίγαν οι τρεις χήρες πάνω από τους τάφους.Η Ελληνίδα και η Γερμανίδα χτυπιόντουσαν και λέγανε:- Αχ, άντρα μου, και δεν μου έλεγες να σου φτιάξω κάτι άλλο;Έκλαιγε και η Πόντια και έλεγε:- Αφού μόνος σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο;