Ερώτηση Ανέκδοτα

Ανέκδοτο

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λέει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λέει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει .
Συμφωνεί ο διευθυντής και ...
ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λέει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σου ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;.....

Πολύ ωραίο ρε φίλε!

      Είναι ένας παντρεμένος σ' ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!
- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.
- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.
- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που το είχαμε κάνει στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο;;
- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

---

      Στρατιωτική παρέλαση σε κάποιο επαρχιακο  κέντρο εκπαίδευσης.
Η μάνα ενός αξιωματικού, μόλις είδε τον γιόκα της να περνάει, άρχισε να φωνάζει χωρίς σταματημό.
Ζήτω του ηφέδρου...
και κάποια άλλη δίπλα της που δεν άντεξε από τις φωνές της, άρχισε και εκείνη να ζητωκραυγάζει....
ζήτω κι  του μουνίμου...!!!

---

      Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League

---

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Γιατί τόσες πολλές;
- Γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου, λέει ο θαμώνας.
- Συγχαρητήρια, άλλη μια τεκιλα από μένα, του λέει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας απαντάει:
- Όχι ευχαριστώ, αν δεν πάρουν την γεύση απ' το στόμα μου οι 6 τεκιλες άλλη μία δεν θα κάνει τίποτα.

Aλτσχάϊμερ

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"

..............................................................................

Προεκλογική εκστρατεία


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Πώς γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία;...
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι!

Πώς γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία;...
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι!

                                    Κάπως έτσι?

Γνωστος μεγιστάνας κάνει σεξ με τη γυναικα του, και εχει και εναν αραπη να τους κανει αέρα....Η γυναίκα όμως δεν ικανοποιούταν...Λεει λοιπον ο μεγιστάνας στο αράπη 'ελα να αλλάξουμε ρόλους να δούμε τι θα γίνει'....Βγαζει εξω ο αράπης το 'πυροβόλο' και αρχίζει, να σου η γυναίκα και ''ααααααχ και ωχχχχχ και τι ωραία που είναι'...Και λεει ο μέγιστανας 'είδες ρε μ....κα πως κάνουν αέρα??'

                                     



*ΝΕΑ  ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!*
Απογευματινά  μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση:  λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας  μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ  συμμετέχοντες.

Θέμα  1:Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση  slides.
Θέμα  2:Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται  αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα  3:Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του  πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά  γραφήματα.
Θέμα  4:Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να  πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε  βίντεο.
Θέμα  5:Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το  έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και  ψυχανάλυση.
Θέμα  6:Μαθαίνοντας  πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις  στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ  ουρλιάζεις. Ανοιχτή    συζήτηση.
Θέμα  7:Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την  υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά  παραδείγματα.
Θέμα  8:Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.  Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα  9:Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή  παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα  10:Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και  τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και  αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα  11:Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.: ( Ασκήσεις  χαλάρωσης, και τεχνικές  αναπνοής.)
Θέμα  12:Πώς  να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι  γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να  τηλεφωνείς όταν πρόκειται να  αργήσεις.


*ΝΕΑ  ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!  *
Οι  γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα  λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις  γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

1.  Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει  Ξαναπάει
2.  Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών:  Καταθέσεις
3..  Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4.  Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να  περιμένουν για μετά το τέλος του  αγώνα.
5.  Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην  τουαλέτα
6.  Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό  του
7.  Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το  πρώτο
8.  Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9.  Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς  γκρίνια
10.  Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να  αποκτήσεις
11.  Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12.  Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13.  Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την  όπισθεν
14.  Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και  λάδι
15.  Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους  άλλους ανθρώπους
16.  Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17.  Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18.  Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη  έχεις
19.  Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι  γυναίκες προσέχουν
20.  Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα  μαζί
21.  Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα  δύο

Ατυχία…
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας
της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας
φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται
στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον
τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.


- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να
το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το
έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή
για 20 χρόνια?
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουν, γαμώτο μου!!!

Αγγλιδα τουριστρια παει σε ενα απομακρο χωριο βρισκει δυο βουνισιους τυπους και τους λεει.

  -θελετε να το κανουμε?
  -θελουμε
  -θα φορεσετε ομως αυτα για να μην μηνω εγκυος.και το κανουν.
  Μετα απο ενα τριμηνω λεει οενας βουνισιος στον αλλο.
-ρε μαλακα σε νοιαζει αν θα μηνει η τουριστρια εγκυος ?
-οχι
-τοτε γιατι δεν τα βγαζουμε αυτα?