Ερώτηση Ανέκδοτα

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...

Να ποια είναι η διαφορά

---

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας
τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και
καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η
γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα
εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του
καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε
10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8
της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν
ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!! 

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
-Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
-Τι πρόβλημα Εύα?
-Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
-Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα?
-Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
-Εύα σ' αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
-Τι είναι ο άντρας?
-Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός, αν θυμώνει, αλλά από την στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής, και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
-Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της, "μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία?"
-Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
-Ο οποίος είναι...?
-Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας, και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσουμε να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό... Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς Γυναίκα!!!...

ΟΤΑΝ  ΜΙΛΑΕΙ  Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μ@@@κα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας:
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της βδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιός είναι ο Γκράχαμ Μπελ;
- Όχι.
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιός είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους "3 Σωματοφύλακες". Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά:
- Και ξέρεις ποιός είναι ο Ζαν-Ζακ Ρουσώ;
- Όχι.
- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων". Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας:
- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας, που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας...

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου...

  Πάει ένας παντρεμένος σε ένα bar και του την πέφτει μια γκόμενα με φοβερό σώμα ωραία άλλα αλλήθωρη Roll Eyes.Το σκέφτεται λίγο και την παίρνει στο ξενοδοχείο.Η ώρα πέρασε και η γυναίκα του ανησύχησε και τον παίρνει στο κινητό."Έλα αγάπη μου που είσαι ?".
Και λέει ο τύπος" άσε ρε γυναίκα μου έκατσε μια ΣΤΡΑΒΗ"!!!!!

Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω
την περιεργάζεται.Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει;
Ο ποπός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον ποπό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:Είχα δίκιο, ο ποπός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.Και απαντάει κι αυτός:
Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο.