Ερώτηση Ανέκδοτα

Βρε Νίκο.... Φοβερή συλλογή ανέβασες! 

Όλοι οι άντρες, όπως και να το κάνουμε, ξυρίζονται κάθε πρωί! Να ήταν όμως μόνο αυτό! Είναι άλλα χίλια δύο. Ας δούμε ένα οργισμένο θέμα ορισμένα από τα δεινά του σύγχρονου άντρα, το οποίο έχει κάνει ήδη το γύρο του κόσμου μέσω internet! Δώστε βάση.

1. Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το
"ασθενές".
2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.
3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης. Που ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;
4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να
καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε
"κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.
5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτή της ενοχής δεν υπάρχει.
6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες.
Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .
8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.
10. Χάρη σε σας νιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη, θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, που με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...
11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ. Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδ**ε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδ**ε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι
αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους
πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.
14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.
15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα". Ίσως. Αλλά
οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).
17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για
αυτή.
18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας
σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...
20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να
χάνει η κυρία του στο κουμ-καν?
21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες „μη κουβαλητές“ δεν υπάρχουν.
22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.
23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα -
εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?
24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
25. Έτσι, αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του AlexComfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν
κάποτε οι καμπάνες.
26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νιώσει - δεν φαίνεται).
28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;
32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.
34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.
35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.
37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
39.Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά).Κατ' επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ' έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.
41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες";
42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).
43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).
44.'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
45.'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.
46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο
μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.
47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.
48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.
49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η
απελευθέρωση της γυναίκας;
51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα- και για μας η τελευταία ελπίδα.
52.Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?
53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα
νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.
56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)
57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται
ερωτική διέγερση.
59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...
60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).
61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι
είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"
62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!
63. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα !

Εννοιολογία γυναικείων εκφράσεων

- Είμαι κοντα στα 40...= 49
- μου αρεσει η περιπετεια...= εχω παει με τη μιση Αθηνα
- μου αρεσει ο αθλητισμος...= δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα.
- το προσωπο μου είναι συνηθισμενο...= δεν βλεπομαι
-μου λενε ότι ειμαι ομορφη... =λεω ψεμματα
-μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο...= παιρνω χαπια
-ειμαι μορφωμενη...=ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα
χρονια
-δεν εχω ανασφαλειες...= κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω
-ειμαι φεμινιστρια...= ειμαι χοντρη
-εχω ελευθερο πνευμα...= σκαω μπαφο (στην καλυτερη)
-πρωτα θα γινουμε φιλοι... = παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα
-ειμαι διασκεδαστικη... =κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια
-ειμαι ευγενικη...= αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου
-εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω...= δεν εχω τιποτα να πω
-ειμαι new age... =δεν ξυριζομαι και επιμελως απεριποιητη
-ειμαι παλαιων αρχων...= από πισω και πεοληχεια, ξεχνα τα!
-ειμαι ανοιχτο μυαλο... =ειμαι απελπισμενη
-ειμαι εξωκαρδια...= φωναζω και σε φερνω σε αμηχανια στην παρεα
-ειμαι παθιαρα...= αμα πινω
-μου αρεσει η ποιηση... =ειμαι μελαγχολικη
-στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας...= εχεμυθη, στα γρηγορα και
πληρωνομαι καλα
- ειμαι ρομαντικη...= βορειος πολος
- ειμαι κοινωνικη...= κλοουν
- ειμαι αισθησιακη...= βουβαλι
- είμαι νταρντανα... =ελεφαντας
-ψαχνω τη αδελφη ψυχη...= ψαχνω θυμα
- ειμαι χηρα...= δολοφονος

Διεθνής διαγωνισμός
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την
τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια
αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την
τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα
στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς
ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από
κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά
μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει  στην επιτροπή παραδίδοντας το
πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό
δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει
μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη
και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή
η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ
ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!



Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις

ζωές σας καλύτερες"

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε"

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"



Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"



Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη

γυναίκα του γείτονα"

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"



Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν"

"Θα πάρουμε δέκα"

    Ο τύπος έχει κατέβει στο κέντρο της Αθήνας με το αμάξι, όμως εδώ και τρία τέταρτα κάνει κύκλους γιατί δεν βρίσκει να παρκάρει! Απελπισμένος, σηκώνει το κεφάλι προς τον ουρανό και λέει:
  -Θεέ μου, βοήθησέ με να βρω να παρκάρω, κι από μένα - παρ' ότι άθεος, ότι θες...
Με το που στρίβει στη γωνία, τσουπππ, ελεύθερη θέση! Ξανασηκώνει το κεφάλι και λέει:
  -Ξέχνα το, βρήκα...

TOTOS BEST OF...

1. > Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
> χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
> πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
> βάλει ένα προφυλακτικό.
>
> Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
> ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
> κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
> κρεβάτι.
>
> Αλλά ο Τοτός απτόητος....
>
> - Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
>
> - Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
> είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
>
> - Τι να το γαμήσεις;;;





2. Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
> πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
> ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
> Τοτού:...
>
> -Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
> πηγάδι που έχουμε στον κήπο
>
> Δασκάλα:
>
> -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
>
> -Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.





3. Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
> 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
>
> - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
> και αγοράκια...
>
> - Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
> ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
>
> - Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
> γυναίκες ...
>
> - Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
>
> - Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
>
> - Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;






4. Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
> ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
> μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
> αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
> και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
> παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
> βρισιές).
>
> Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
> μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
> που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
> @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα
> καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
> δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
> στο παράθυρο...
>
> - Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
>
> Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον
> ρωτάει:
>
> - Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
>
> - Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
> που χτίζεται...
>
> Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
> την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
> τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
>
> Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
>
> - ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη
> στα θεμέλια είναι!!!!





5. Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
> Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα έντρομη:
>
> - Μη Τοτό, μην το πεις.
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα:
>
> - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
>
> Και ο Τοτός απτόητος:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
>
> Η δασκάλα:
>
> - Γιατί τα πόδια Τοτό;
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!






6. Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
>
> - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
> άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
> γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;
>
> - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
> ζητήσατε!
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
>
> - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
>
> Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
> μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
>
> - Μάγκουρας, κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του παππού μου!
>
> Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
> του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
> φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο
> ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
>
> Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
>
> - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
>
> - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
>
> Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
> μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
>
> - Ο Λιάγκουρας κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

7μήνες χωρίς σεξ


Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;