Ερώτηση Ανέκδοτα

H γριά και η αεροσυνοδός


Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.

Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.

Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια

δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν

ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από

τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.

Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:

- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;

- Eνα λίτρο περίπου...

H πετσέτα


Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

O γιόs μου το καμάρι μου


Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

O γιόs μου το καμάρι μου


Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!!!!!!!!!!!

Είναι 3 Έλληνες φοιτητές στην Γερμανία και έχουνε ξεμείνει από λεφτά! Κάθονται και συζητάνε πως να βγάλουνε λεφτά,και λέει ο ένας στους άλλους 2:
- Σε ένα εθνικό δρυμό εδώ στην Γερμανία υπάρχει ένας χρυσός κάστορας, θα τον πιάσουμε και θα τον πουλήσουμε.
- Ωραία, λένε και οι 3 και φεύγουνε για τον δρυμό.
Φτάνουνε στην είσοδο,περνάνε από την ασφάλεια και πηγαίνουν για να πιάσουν τον κάστορα. Μετά από λίγη ώρα τον βρίσκουν και τον πιάνουν!!Πηγαίνοντας για την έξοδο, ψάχνανε να βρούνε τρόπο για να τον περάσουνε από την ασφάλεια, και αποφασίσανε τελικά να τον κρύψει ο ένας μέσα στο παντελόνι του.
Μέσα στην ασφάλεια όμως αυτός που είχε τον κάστορα στο παντελόνι του αρχίζει και βγάζει μικρα "αχ, ωχ", αλλά οι άνδρες της ασφάλειας δεν το προσέχουν, και καταφέρνουν να περάσουν.
Μόλις όμως περνάνε την ασφάλεια, ο τύπος βγάζει μία κραυγή:
- ΑΑΑΑΑΑΑ! και ανοίγει το παντελόνι του να βγει ο κάστορας.
Το βλέπουν αυτό οι άνδρες της ασφάλειας, τους πιάνουν και τους χώνουν σε ένα κελί.
Κάθονται στο κελί απελπισμένοι και γυρνάνε οι δύο και λένε σε αυτόν που κουβάλαγε τον κάστορα:
- Καλά, ρε φίλε! Μόνο δέκα μέτρα μας έμεναν, και εσύ δεν μπορούσες να αντέξεις;
- Α, για να σας πω παιδιά! Όταν ο κάστορας πέρασε την που*τ*α μου για κλαδί και την πήγαινε δεξιά και αριστερά το άντεξα, όταν περασε τα @ρχίδι@ μου για καρύδια και τα δάγκωνε το άντεξα, όταν πέρασε τον κώλο μου για φωλιά και μπαινοέβγαινε συνέχεια και αυτό το άντεξα, αλλά όταν ήθελε να πάει τα καρύδια στην φωλιά....ε, όχι ρε παιδιά αυτό δεν το άντεξα..!!!!!

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Είναι 3 Έλληνες φοιτητές στην Γερμανία και έχουνε ξεμείνει από λεφτά! Κάθονται και συζητάνε πως να βγάλουνε λεφτά,και λέει ο ένας στους άλλους 2:
- Σε ένα εθνικό δρυμό εδώ στην Γερμανία υπάρχει ένας χρυσός κάστορας, θα τον πιάσουμε και θα τον πουλήσουμε.
- Ωραία, λένε και οι 3 και φεύγουνε για τον δρυμό.
Φτάνουνε στην είσοδο,περνάνε από την ασφάλεια και πηγαίνουν για να πιάσουν τον κάστορα. Μετά από λίγη ώρα τον βρίσκουν και τον πιάνουν!!Πηγαίνοντας για την έξοδο, ψάχνανε να βρούνε τρόπο για να τον περάσουνε από την ασφάλεια, και αποφασίσανε τελικά να τον κρύψει ο ένας μέσα στο παντελόνι του.
Μέσα στην ασφάλεια όμως αυτός που είχε τον κάστορα στο παντελόνι του αρχίζει και βγάζει μικρα "αχ, ωχ", αλλά οι άνδρες της ασφάλειας δεν το προσέχουν, και καταφέρνουν να περάσουν.
Μόλις όμως περνάνε την ασφάλεια, ο τύπος βγάζει μία κραυγή:
- ΑΑΑΑΑΑΑ! και ανοίγει το παντελόνι του να βγει ο κάστορας.
Το βλέπουν αυτό οι άνδρες της ασφάλειας, τους πιάνουν και τους χώνουν σε ένα κελί.
Κάθονται στο κελί απελπισμένοι και γυρνάνε οι δύο και λένε σε αυτόν που κουβάλαγε τον κάστορα:
- Καλά, ρε φίλε! Μόνο δέκα μέτρα μας έμεναν, και εσύ δεν μπορούσες να αντέξεις;
- Α, για να σας πω παιδιά! Όταν ο κάστορας πέρασε την που*τ*α μου για κλαδί και την πήγαινε δεξιά και αριστερά το άντεξα, όταν περασε τα @ρχίδι@ μου για καρύδια και τα δάγκωνε το άντεξα, όταν πέρασε τον κώλο μου για φωλιά και μπαινοέβγαινε συνέχεια και αυτό το άντεξα, αλλά όταν ήθελε να πάει τα καρύδια στην φωλιά....ε, όχι ρε παιδιά αυτό δεν το άντεξα..!!!!!

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

---

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες.
- Γεια σας, θα ήθελα ένα κουρτινάκι!
Ο υπάλληλος της δείχνει ένα περίπου 1.5μ×1μ.
- Ορίστε δεσποινίς μου.
- Όχι ξέρετε θέλω κάτι πιο μικρό.
Ο υπάλληλος της δείχνει ένα 1μ×0.75μ.
- Αυτό σας κάνει;
- Όχι, κάτι πιο μικρό δεν έχετε;
Ψάχνει σαν τρελός, βρίσκει στην αποθήκη ένα 50εκ×50εκ.
- Αυτό είναι εντάξει, ε;
- Και αυτό μεγάλο είναι!
- Μα αυτό δεσποινίς μου είναι το πιο μικρό που υπάρχει, για φεγγίτη, τι το θέλετε το πιο μικρό;
- Ε, να, για την οθόνη του υπολογιστή μου!
- Μα τι λέτε;;; Η οθόνη δεν χρειάζεται κουρτινάκι!
- Hello! Έχω windows!