Ερώτηση Ανέκδοτα

Ο πιλότος προς τον πύργο ελέγχου:"Εδώ πτήση 405 βρίσκομαι στα 3000 πόδια πάνω απτην θάλασσα και απέχω 300 μίλια πό την στεριά.Έχουμε ξεμείνει από καύσιμα.Ζητώ οδηγίες."
Και ο πύργος ελέγχου προς τον πιλότο:"Επανέλαβε μετά από μένα:Πάτερ ημών...ο εν τοις ουρανοίς...."

    Ένας κουφός θέλει κάνει πλάκα σε ένα φίλο του που είναι χαζός,οπότε τον ρωτάει:
-"Πόσο κάνει δύο και ένα;"
-"Τέσσερα"
-"Να τα φας και να ναι κρύα!!!"

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα λεσβιακό μπαρ και νομίζοντας πως μιλάει στον μπάρμαν, λέει στη μπαργούμαν:
-"Να σου πώ ένα τελευταίο ανέκδοτο που άκουσα για ξανθιές;"
Η μπαργούμαν του λέει τσατισμένα:
-"Ένα σου λέω, πριν πεις το ανέκδοτο σου,πρέπει να ξέρεις πως εγώ είμαι ξανθιά,η σερβιτόρα είναι ξανθιά,η γυναίκα που κάθεται δίπλα σου είναι ξανθιά και είναι πρωταθλήτρια στο καράτε,και η ξανθιά αριστερά σου επαγγελματίας αρσιβαρίστας.Λοιπόν τι έγινε;Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτάκι σου;"
-"Μπά,όχι, άσε....Άμα είναι να το εξηγώ τέσσερις φορές...."

Παέι ένας κινέζος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-"Γιαν τσι γιον Coca cola!"
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
-"Μια παγωμένη τι;.."

Αν ένας άντρας μιλήσει πρόστυχα τότε αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Αν μια γυναίκα μιλήσει πρόστυχα σε έναν άντρα είναι 0,75ευρώ/15'.....

Μετά από γενικό τσεκάπ, ο γιατρός ρωτάει τον 90χρονο άντρα:
-"Όλα τα βλέπω μια χαρά.Εσείς πως αισθάνεστε;"
-"Τέλεια!!Έχω παντρευτεί μια 20άρα και έχω βρει την υγεία μου.Είναι και έγκυος τώρα!Για άλλη μια φορά στη ζωή μου περιμένω παιδί!!!"
-"Κοιτάξτε" λέει ο γιατρός, "θα σας διηγηθώ μια ιστορία:Ένας κυνηγός φεύγοντας βιαστικά από το σπίτι του πήρε ένα μπαστούνι αντί για το όπλο του.Πετάγεται ξαφνικά μπροστά του μια αρκούδα, κάνει πως πάει να την πυροβολήσει και μένει άναυδος βλέποντας το μπαστούνι στο χέρι του.Κι όμως, η αρκούδα σωριάζεται νεκρή στο έδαφος!"
-"Αποκλείεται!!"λέει ο 90χρονος άντρας."Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
Τότε απαντάει ο γιατρός:
-"Κάπου εκεί θέλω να καταλήξω και εγώ...!!!"

Σε μια επίσκεψη του Μπους στην Ελλάδα, ο Καραμανλής τον πηγαίνει στην Ακρόπολη.Κατά την περιήγηση τους βλέπουν έναν να κατουράει στον αρχαιολογικό χώρο.
-"Oh my god!Your people are disgusting(αηδιαστικοί) Kostas!!!"
Αιφνιδιασμένος ο Καραμανλής φωνάζει:
-"Τι κάνεις εσύ εκεί;Δεν ντρέπεσαι λίγο;"
-"Άντε παράτα μας ρε μαλάκα!!" λέει ο άντρας και φεύγει!!
Ο Μπους αηδιάζει με τους Έλληνες και επιστρέφει άρον άρον στην Αμερική.Λίγους μήνες αργότερα οι δυο τους συναντιούνται στη Νέα Υόρκη, κι ενώ θαυμάζουν το άγαλμα της ελευθερίας, βλέπουν έναν άντρα να κατουράει το άγαλμα.
"Look George, Americans do the same to the monuments.What do you say now?"
Ο Μπους ντροπιασμένος φωνάζει στον άντρα:
-"Hey, you!!What are you doing?"
-"Άντε παράτα μας ρε μαλάκα!!!"

ΗΤΑΝΕ ΕΝΑΣ ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΕ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΜΠΑΤΣΟΣ.
ΜΠΑΤΣΟΣ:που πας ανθρωπε μου με τοση μεγαλη ταχυτητα και πρωτα απ'ολα γιατι δεν φορας κρανος?
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:πως δεν φοραω κρανος,εδω στο χερι μου το εχω
ΜΠΑΤΣΟΣ:το κρανος το φωρανε στο κεφαλι και οχι στο χερι
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:τι λες!!κανεις λαθος.Εγω δυο φορες που επεσα και τις δυο φορες εσπασα το χερι μου και οχι το κεφαλι μου

Αφιερωμένο σε όλους με αγάπη 

Ε Κ Τ Ο Σ  Τ Ο Π Ι Κ !!! 

Η δασκάλα ζήτησε από τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα την ΑΝΟΙΞΗ.
Ο Τοτός έγραψε:
Την Άνοιξη ανθίζουν τα δέντρα όπου πάνω τους ζουν και σκουλήκια.
Υπάρχουν διαφόρων ειδών σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι ένα ζώο που ζει στο χώμα και τρώει λάσπες και ζει μαζί με άλλα σκουλήκια. Αυτά που ζουν στα δέντρα τρώνε φύλλα και φρούτα και κινδυνεύουν από τα πουλιά. Αυτά που ζουν στο βυβό της θάλασσας κινδυνεύουν από τα ψάρια (και όχι μόνο).
...και συνέχισε να γράφει για το σκουλήκι.

Του κάνει παρατήρηση η δασκάλα  και του λέει πως είναι εκτός τόπικ, ε!ε!ε!ε! εκτός θέματος ήθελα να πω.

Στο επόμενο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει σαν θέμα την ΚΟΤΑ.
Ο Τοτός έγραψε:
Η κότα είναι ένα πουλί και τρώει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι ένα ζώο που ζει....

Του ξανακάνει παρατήρηση η δασκάλα και του λέει πως είναι εκτός θέματος.

Στο επόμενο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει σαν θέμα ΤΟ ΜΗΛΟ.
Ο Τοτός έγραψε:
Το μήλο είναι ένα φρούτο που μερικές φορές μέσα του έχει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι ένα ζώο που ζει....

Τα 'χει πάρει η δασκάλα και αφού του ξανακάνει παρατήρηση σκέφτεται ένα θέμα με το οποίο θα τον "κολήσει στον τοίχο" τον παλιοΤοτό.

Στο επόμενο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει σαν θέμα ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ. Εδώ σε θέλω (σκέφτεται).

Ο Τοτός γράφει:
Το φεγγάρι ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟ ΣΚΟΥΛΗΚΙ γιατί,
Το σκουλήκι είναι ένα ζώο που ζει στο χώμα και τρώει λάσπες και ζει μαζί με άλλα σκουλήκια. Αυτά που ζουν στα δέντρα τρώνε φύλλα και φρούτα και κινδυνεύουν από τα πουλιά. Αυτά που ζουν στο βυβό της θάλασσας κινδυνεύουν από τα ψάρια (και όχι μόνο) ........

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:

-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

Ο άντρας απαντάει:

- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!





Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
  ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
  μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@μήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
  - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
  πρώτα?
  - Το καλό.
  - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
  - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!




Πώς καταλαβαίνεις ότι μια γυναίκα που μιλά πως θα πει κάτι έξυπνο;.
Αρχίζει με τη φράση: "Ο άνδρας μου είπε..."



  Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!



 

- Τά μαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του. - Μπράβο κουράγιο.
- Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.


 

-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι έγκυος; Γιατρέ... είναι δικό μου;;;

 


Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία? Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- Love to fly and it shows?
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται: - Σκατά, δεν δουλεύει για της Delta.
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
- Something special in the air?
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United: - I would really love to fly your friendly skies?
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
- What the f**k do you want?
Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
- Aααα, Olympic Airways.




Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια: - Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη. - Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;



Τι θέλει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με υπολογιστές?
Κουρτίνες για τα windows