Ερώτηση Ανέκδοτα

Χρειάζεται μεγάλη φαντασία...

Είσαι στο αυτοκίνητο και οδηγείς ενώ έξω βρέχει καταρρακτωδώς.

Περνάς από μια στάση λεωφορείου όπου συναντάς τρία άτομα να περιμένουν :

1. Μια γριούλα που πεθαίνει.

2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου έσωσε κάποτε τη ζωή.

3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων σου.



Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη ότι χωράει μόνο ένα άτομο?





Σκέψου προτού διαβάσεις παρακάτω.





ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ...



Βρίσκεσαι σε ένα ηθικό δίλλημα το οποίο έθεσαν κάποτε σε μια επαγγελματική συνέντευξη.

Θα μπορούσες να πάρεις τη γριούλα, γιατί έμοιαζε να πεθαίνει και έτσι να τη σώσεις, ή τον παλιό σου φίλο που κάποτε σου έσωσε τη ζωή. Ωστόσο, ίσως να μην ξανασυναντούσες ποτέ
τη γυναίκα/άντρα της ζωής σου.





ΒΙΑΖΕΣΑΙ..





Ο υποψήφιος που τελικά προσέλαβαν (ανάμεσα σε 200) δεν δίστασε να απαντήσει. Τι είπε;





"Θα έδινα τα κλειδιά του αυτοκινήτου στον φίλο μου και θα του ζητούσα να πάει τη γριούλα στο νοσοκομείο, ενώ εγώ θα έμενα περιμένοντας το λεωφορείο με τη γυναίκα/άντρα των ονείρων μου".





Ηθικό δίδαγμα:

Πρέπει να ξεπερνάμε τα εμφανή όρια που μας θέτουν τα προβλήματα και να χρησιμοποιούμε τη φαντασία

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου...
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε
μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και
ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως
ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το
ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το
κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το
κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε
ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε
μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το
σπίτι.

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε:
"Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν,
1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".
Μετά από μία εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων , οι Έλληνες επιστήμονες
δεν βρήκαν απολύτως τίποτα.
Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους χρησιμοποιούσαν ήδη ασύρματη τεχνολογία ".

Μερικά ανέκδοτα με ξανθιές:

Το κινητό της ξανθιάς

Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Peugeut 206...


Τα άλογα

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει
μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!


ΣΙΝΕΜΑ

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!


Ξανθιά στο ταξί

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;


Φλας

Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...


Η σερβιτόρα

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino..
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!


Κλέφτης

Μία ξανθιά ακούει θόρυβο στο γκαράζ, κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει να της κλέβουν το αυτοκίνητο και φωνάζει:
- Κλέφτης! Κλέφτης! Μου παίρνουν το αυτοκίνητο!!!! Βοήθεια!!! Βοήθεια!!!!
Και πετάγεται η ξανθιά από πάνω και φωνάζει:
- Μην στενοχωριέσαι, του πήρα τον αριθμό!!!

Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!

ειναι μια φορα τρεις νεες προελευσης βορειων προαστιων.
κατεβαινουν στο κολωνακι να πανε σε μια εταιρεια.
Μπαινουν στο ασανσερ που παρεπιπτοντος ειναικ μια γρια μεσα.
Οποτε αξαφνα γυριζει η μια στην γρια κ κραδαινοντας το χρειτης λεει στην γρια
το μυριζεις το αρωμα μου ? ειναι gucci της λεει 200 ευρω τα 80 μιλιγκραμ.
Μετα περνει τον λογο η αλλη κ λεει στην γρια με την σειρα της .
Το μυριζεις το δικο μου ? ειναι gavali της λεει 250 ευρω τα 60 μιλιγκραμ.
Αγανακτισμενη γυρναει κ τη τριτη κ μικροτερη κ λεει στην γρια .
Το μυριζεις καλε το δικο μου βαζοντας το χερι της στην μουρη της γριας? ειναι dior 300 eyrv ta 40 miligkram.
εκεινη την ωρα ανοιγει η πορτα του ασανσερ κ βγαινοντας η γρια εξω αμολαει μια τις αφηνει ξερες, κ γυρναει με στομφο
κ τους λεει ΦΑΣΟΛΙΑ ΜΑΥΡΟΜΑΤΙΚΑ 3 ΕΥΡΩ ΤΟ ΚΙΛΟ

Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας στην Τουρκία, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο:

"Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδι; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος:

"Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."

Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση (όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):

Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;

Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι; Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.

Π: Ποιο τένις ρε; Έπαιξα εγώ τένις;

Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε.

Ο τύπος πια είναι έξω ...φρενών:

Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;

Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.

Π: Ρε δεν με βλέπεις; Ένα και τίποτα είμαι. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;

Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.
Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το διασκεδάζει.

Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;

Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.

Πελάτης: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα...

Ξενοδόχος: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.

Πελάτης: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα... Αρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!

Ξενοδόχος: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.

Πελάτης: Οχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος κάνει έρωτα με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.

Ξενοδόχος: Ποιον έρωτα, κύριε; Δεν έκανα έρωτα με τη γυναίκα σας.

Πελάτης: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε....

13 ανόητες ερωτήσεις που όλοι συνηθίζουμε να ρωτάμε..

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
-Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά).

Βγαίνει ο ένας οδηγός τσατισμένος και λέει στον άλλο οδηγό:

- Ρε συ στραβομάρα έχεις;

Και απαντά ο άλλος:

- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;