Ερώτηση Ανέκδοτα

Συζητάνε δύο μεθυσμένοι: - Ρε φίλε, αν οι κινέζοι τρώνε με ξυλάκια τα μωρά κινεζάκια πως θα τρώνε; - Με οδοντογλυφίδες!

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του Κωστίκα:
- Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις.
- Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.
- Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας.
- Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.
Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
- Τι κάνεις εκεί, ρε Κωστίκα;
- Πω πω, γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.
- Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.
Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο.
- Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα, τι κάνεις εκεί πέρα;
- Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι θα έρθει με το τρένο τελικά. 

Πηγαίνει ένας Κινέζος σε ένα περίπτερο στο Παγκράτι και λέει στο περιπτερά:
-Γιαν τσιν γιον Coca-Cola.
-Και του απαντάει ο περιπτεράς:
-Μια παγωμένη τι;

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες. Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ. Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.
Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς.

Ταξίδευαν με αυτοκίνητο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Λέει ο ηλεκτρολόγος:
- Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.
Λέει ο μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ...

λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.

Είναι τρεις άντρες: ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και συζητούν για το πως καταλαβαίνουν ότι οι γυναίκες τους , τους απατούν.

Λέει ο Γερμανός: - Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να το καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν .Είναι φως φανάρι. Δεν λέω τίποτα. Πάω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο και την πλακώνω στα μπουκέτα. Την κάνω τόπι στο ξύλο! Τι θα κάνει; Θα μου το μαρτυρήσει!

Λέει ο Γάλλος : - Άντε ρε βάρβαρε γερμανέ, στη Γαλλία είναι πιο απλά τα πράγματα,

Λέει ο Γερμανός: - Δηλαδή τι κάνετε εσείς;

Λέει ο Γάλλος: - Εγώ την γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να το καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν .Είναι φως φανάρι.. Δεν λέω τίποτα. Την παίρνω, πηγαίνουμε μία βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό με κεράκια, της πιάνω το χέρι της λέω γλυκόλογα, τι θα κάνει η γυναίκα; Θα μου το μαρτυρήσει!

Λέει κι ο Έλληνας: - Άντε ρε μαλά@@ς!

Οι άλλοι δύο τον κοιτάζουν με απορία και εκείνος συνεχίζει:

- Εδώ στην Ελλάδα είναι πολύ απλά τα πράγματα. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν .Είναι φως φανάρι. Δεν λέω τίποτα,
Βγαίνω στο μπαλκόνι ατάραχος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την Λίτσα και της λέω: «Γεια σου Λίτσα πουτ@ν@ρα!».
«Εγώ πουτ@ν@ρα;;» μου λέει αυτή.
«Η γυναίκα σου είναι πουτ@ν@ρα που γαμιέ@@@ με τον Σάκη το γιο του μπακάλη!!».

Περπατάει ένας και ξαφνικά βλέπει έναν άλλο καθισμένο σε ένα τραπέζι να παίζει τάβλι με ένα σκύλο.

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει και ρωτάει:

- Καλά ρε φιλαράκι, τι κάνεις;

- Δε βλέπεις ρε συ? Παίζω τάβλι με το σκύλο

- Μα καλά,ξέρει τάβλι ο σκύλος?

- Τι ξέρει ρε, τίποτα δεν ξέρει, 5-3 χάνει!

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."

Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.

Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!

- "Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"

ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.

Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!

Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού.

Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!



Tο μικρό αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ.'

Ο άντρας λέει: 'Ναι είναι.'

Αγόρι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Άντρας: 'Μπραβο'

Αγόρι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Άντρας: 'Οχι ευχαριστω'

Αγόρι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Άντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγόρι: '250$'



Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγόρι: 'Σκοτεινα εδω.'

Άντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγόρι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγόρι: '750$'

Άντρας: 'Το παιρνω'



Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγόρι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.



Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο Αγόρι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"