Ερώτηση Ανέκδοτα

Υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά:

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".

Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".

Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".
Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;".

Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".

Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".

"Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!".

Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;".

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".

Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.

Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!





Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας αγγλίδας.

Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...

Αγγλίδα: - Oh! Is it yours;

Αντώνης: - Ποιος Γιωρς μωρέ, ο Αντώνς είμαι!!



Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.

Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.

Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:

- Please.

Και ο βλάχος:

- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: "- Για σου ρε
Μητσάρα φίλε μου!"

- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.

Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Άντε χάσου ρε μ.........α , πάλι δανεικά θέλεις;

Μπαίνει ένας μαύρος μέσα στο μπαρ και εκείνη την ώρα κόβεται το ρεύμα!
Φωνάζει ο υπευθυνος
-BLACK OUT!!!

Και φωνάζει ο μαύρος:
-WHY ??

Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:

- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».

Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.

Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.

Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.

Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.

-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.

Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.

-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;!

Managing lessons

Εδώ θα βρείς 3 τρόπους, και οδηγίες του πως θα ανέλθεις επαγγελματικά, που μας τις έστειλαν 3 μεγάλες πολυεθνικές.
Θα σε βοηθήσουν ν’ ανέβεις...

ΜΑΘΗΜΑ 1ον

Ενα κοράκι,καθόταν πάνω σ’ ένα δέντρο,
χωρίς να κάνει τίποτα

Ενα κουνελάκι,το βλέπει & το ρωτάει:
”Μπορώ να κάθομαι κι εγώ σαν εσένα όλη την ημέρα, χωρίς να κάνω τίποτα?
Το κοράκι απαντά: ”Ασφαλώς,γιατί όχι?

Ετσι το κουνελάκι ξάπλωσε νωχελικά κάτω απο το δένδρο.

Ξαφνικά, εμφανίζεται μία αλεπού,

Ορμάει πάνω στο κουνελάκι & το καταβροχθίζει

Το μήνυμα της ιστορίας είναι ότι:

Για να κάθεσαι όλη μέρα χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ πολύ ψηλά

ΜΑΘΗΜΑ 2ον

Μία γαλοπούλα συζητούσε μ’εναν ταύρο

“Θα μου άρεσε πάρα πολύ να κατορθώσω να φτάσω στην κορυφή αυτού του δένδρου”, λέει η γαλοπούλα, “αλλά δεν έχω τη δύναμη”

“Γιατί δεν δοκιμάζεις να φας τα περιττώματά μου”, λέει ο ταύρος, “είναι πολύ δυναμωτικά”

η γαλοπούλα δοκιμάζει λίγο & ανακαλύπτει ότι της δίνει δύναμη για ν’ανέβει στο 1ο κλαδί.

την επομένη μέρα τρώει κι άλλο κι ανεβαίνει στο 2ο κλαδί

Τελικά καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή

Ξαφνικά την βλέπει ένας αγρότης..

την πυροβολεί & πέφτει από το δένδρο!!!

Συμπέρασμα:

Τρώγοντας “σκ@τ@” μπορεί να φτάσεις στην κορυφή, αλλά δεν είναι σίγουρο ότι θα παραμείνεις!

ΜΑΘΗΜΑ 3ον

Ενα πουλάκι αποδημούσε για να ξεχειμωνιάσει

Εκανε κρύο πολύ, όμως κι έπεσε αναίσθητο σ’ ένα λιβάδι

Ενώ πάγωνε πάνω στο χώμα όμως, έφτασε μία αγελάδα

Και το έχεσε

Το πουλάκι μέσα στην κοπριά άρχισε να ζεταίνεται & να νιώθει καλύτερα

Χαρούμενο λοιπόν,…. άρχισε να τραγουδάει

Ενας γάτος πονηρός, ακούει το τραγούδι & πάει να δεί τι γίνεται.

Ο γάτος βρίσκει το πουλάκι σκεπασμένο από την κοπριά, το βγάζει έξω και το καταβροχθίζει !!

Αυτή η ιστορία έχει 3 συμπέρασματα:

1. Ολοι όσοι σε “ ξεχέζουν” δεν είναι εχθροί σου
2. Ολοι όσοι σε βγάζουν απο τα σκ@τ@, δεν είναι φίλοι σου
3. Οταν είσαι μέσα στα σκ@τ@, μείνε σιωπηλός !!!!

Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.
Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.
Ο Πρόεδρος την ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει.
Αυτή απάντησε: 165.000$, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του. Περίεργος, την ρώτησε πώς πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα.
Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.
Ο Πρόεδρος έκπληκτος την ρώτησε: «τι είδους στοιχήματα;»
Η γριούλα του απάντησε:
«Για παράδειγμα στοιχηματίζω 25.000 $ ότι τ’ αρχί**@ σου είναι κυβικά!»
Ο Πρόεδρος άρχισε να γελά και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδιθούν!
Τότε η γριούλα απάντησε : «Τότε θα θελες να βάλεις αυτό το στοίχημα;»
«Βεβαίως, απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με 25.000$ ότι τα’ αρχί**@ « μου δεν είναι κυβικά».
Η γριούλα τότε του είπε: «Συμφωνώ. Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου σαν μάρτυρα αν δεν έχεις αντίρρηση».
«Κανένα πρόβλημα» είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.
Εκείνο το βράδυ, ο Πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα, και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τ’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα. . .
Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000$ για το γεγονός ότι τ’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.
Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα.
Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα – κάτι πού ο Πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.
Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο…
Ρώτησε την γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι.
Αυτή απάντησε :
«Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του 100.000$ ότι γύρω στις 10 πμ, θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου !!!

Πολυ καλο Δημητρη. Καλη σου μερα.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία, είστε πολύ όμορφη.
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και...

ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.
- Κυρία, λέει αυτός, αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία.

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.
Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:
- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!
- Γιατί το λές;
- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!