Ερώτηση Ανέκδοτα

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να ...

πάνε όλα καλά.
Δευτέρα πρωί:
- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ......!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά.
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ. Διοικητά!

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
- Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
- Μπα, και τι έχεις;...
- Μόνο δυο ευρώ....

Ο πειρατής και τα τραύματα

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"

- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."

- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"

- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."

- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και...τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"

- Άστα... Βαρέλι..."

- "Βαρέλι;"

- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."

- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"

- "Άστα... τσίμπλα!"

- "Τσίμπλα;"

- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθεται στην Α θέση του αεροπλάνου.

Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση.

Με πολύ ευγενικό τρόπο της λέει "Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα.

Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της.

Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απάντησε η κοπέλα με πείσμα.

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο συγκυβερνήτη.

Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτεί τον κυβερνήτη.

"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης."

Ο κυβερνήτης πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί.

Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.

"Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

"Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη.."

Στον κινηματογράφο, την ώρα της προβολής, δυο ξανθιές μουρμουρίζουν πολύ έντονα, πράγμα που κάνει τον κύριο από πίσω να διαμαρτυρηθεί:
- Δεν ακούω τίποτα! τους λέει.
Και η ξανθιά:
- Κοίτα θράσος! Θέλει να ακούσει και τι λέμε!!

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

- Υπήρχαν κάποτε 3 νέοι, ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που ήθελαν να γίνουν μέλη μιας μυστικής οργάνωσης. Έπρεπε όμως να μην προδώσουν το μυστικό αριθμό που τους είχαν πει.
Για να τους δοκιμάσουν, τους έπιασαν και άρχισαν να τους βασανίζουν για να δουν αν θα μαρτυρήσουν το μυστικό. Όποιος άντεχε, θα γινόταν μέλος της ομάδας.
- Ο αρχηγός διέταξε να βασανίσουν τον πρώτο, (Aγγλο) για να δουν αν θα ομολογούσε, έτσι κι έγινε.
Όμως πριν καν τελειώσει η πρώτη μέρα δεν άντεξε και ομολόγησε.
Την δεύτερη μέρα ήρθε η σειρά του Γερμανού, μα ούτε και εκείνος άντεξε και ομολόγησε.
- Την τρίτη μέρα ήταν η σειρά του Πόντιου. Τον βασάνισαν την πρώτη μέρα, την δεύτερη την τρίτη συνέχισαν και την επόμενη εβδομάδα αλλά δεν ομολογούσε.
Μετά αφού είχε περάσει ένας ολόκληρος χρόνος ο βασανιστής αναγκάστηκε να πάει στον αρχηγό και να του πει ότι βρήκαν τον κατάλληλο για την οργάνωση.
Έτσι ο αρχηγός αποφάσισε να πάει και να τον συγχαρεί αυτοπρόσωπος, φτάνοντας όμως στο κελί του, είδε τον πόντιο να χτυπάει την κεφάλι του στον τοίχο λέγοντας:
- Θυμήσου ρε μα**κα, θυμήσου!!!

Μιά φορά η Γαλλία φτιάχνει ένα χρυσό αεροπλάνο. Πάνε λοιπόν οι πρωθυπουργοί της Αγγλίας, της Ιταλίας και της Ελλάδας για να θαυμάσουν το κατόρθωμα των Γάλλων. Πρώτος μπαίνει ο Άγγλος για να το δει. Αφού χόρτασε πια να το θαυμάζει, βγαίνει έξω και γυρίζει στη χώρα του μαζί με τον ένα (χρυσό) κινητήρα του αεροπλάνου!
Δεύτερος μπαίνει ο Ιταλός. Αφού...

έδωσε τα συγχαρητήριά του στους Γάλλους για το αεροπλάνο, έφυγε και αυτός για Ιταλία μαζί με τον δεύτερο κινητήρα! Και τελευταίος μπαίνει ο έλληνας! Μετά από κάνα τέταρτο βγαίνει και ο πρωθυπουργός της Γαλλίας τον πλησιάζει λέγοντάς του:
ΓΑΛΛΟΣ: Ω μον ντιέ! Καταστροφή! Καταστροφή!
ΕΛΛΗΝΑΣ: Τί έγινε;
ΓΑΛΛΟΣ: Οι άλλοι δύο κλέψανε τους δύο κινητήρες! Πού θα βρω λεφτά να φτιάξω άλλους;
ΕΛΛΗΝΑΣ: Φτού γαμώτο! Γι’αυτό δεν έπαιρνε μπροστά το κωλόπραμα…

Τέλειο!!

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και
σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ
να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο
επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα
ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και
σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια
κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε
στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι
και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον
οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα
θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2
ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με
τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και
μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και
δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα
με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το
γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει  ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!