Ερώτηση Ανέκδοτα

Διάλογος μεταξύ αντρών:
-Ασ' τα ρε Κώστα δεν μπορείς να φανταστείς τι έπαθα προχθές το απόγευμα!
-Τι έπαθες ρε Νίκο;
-Προχθές το απόγευμα καθώς πήγαινα στο σπίτι μου από την Αττική Οδό βλέπω δίπλα μου γυναίκα που έτρεχε με 150-170χλμ και ταυτόχρονα έβαζε και κραγιόν.
-Τι λες ρε έβαζε κραγιόν;
-Ναι σου λέω.Σε κάποια στιγμή ήρθε η γυναίκα αυτή στη λωρίδα που ήμουν.Τι να κάνω και εγώ πανικοβλήθηκα.Μου έπεσε το κουλούρι που έτρωγα από το στόμα,καθώς μιλούσα στο κινητό μου έπεσε και μπήκε μέσα στο ποτήρι με το καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου καθώς έπινα και μετά χύθηκε ο καφές πάνω στο laptop που είχα στη θέση του συνοδηγού γιατί εκείνη τη στιγμή έστελνα ένα e-mail σε ένα συνάδερφο.
-Τι λες ρε παιδί μου!!!Άκουσε 'κει να βάζει κραγιόν την ώρα που οδηγεί!Γυναίκες οδηγοί σου λέει μετά!

Επείγουσα οδηγία προς τους εργαζόμενους

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε π$ύστη!


Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπ@;


Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ’@ρχίδια μου!

Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@π@ριά!

Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο κ@ριόλης!

Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μ@λάκας!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ@λάκα!

Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!

Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γ@μιέσαι λέω γω!

Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσ$μπουκώσει

Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κ$λόχαρτα;

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκ@τά έχεις στο μυαλό σου;

Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα @ρχίδια μου πήρε!

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλ$καπιτάλες!

Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ@λακία;

Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ’@ρχίδια μας τα δυο

Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!

Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους! 

Ένας παπάς έπρεπε να πάει γρήγορα στη Κόρινθο επειδή έπρεπε να πάει σε ένα μνημόσυνο.Για να φτάσει γρήγορα ο παπάς,επείδη είχε αργήσει,ανέβηκε στη μηχανή που έχει και άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί.Στην Εθνική Οδό τον βλέπει ένα περιπολικό και αρχίζει να τον ακολουθεί.Κάνει νόημα ο αστυνομικός στο παπά και κάνει στην άκρη.
Τον βλέπει ο αστυνομικός με τα ράσα και σκεφτόταν τι να γράψει.Του λέει λοιπόν:
-Δεν φοβάσαι παπάς άνθρωπος να τρέχεις με τέτοιες ταχύτητες;
-Δεν φοβάμαι γιατι το έχω συνηθίσει επείδη συχνά αργώ.
Σκεφτόταν ο αστυνομικός τι κλίση να του γράψει.Ξαναρωτάει ο αστυνομικός:
-Καλά δεν φοβάσαι να τρέχεις με τέτοιες ταχύτητες;
Τι να φοβηθώ;Άμα έχω μπροστά το Θεό και πίσω τη Παναγία...
Πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση του ο παπάς πετάγεται ο αστυνομικός και λέει:
Ωπ!Τρικάβαλο!

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Αρχιφύλακας και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- Όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Αρχιφύλακας.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: «Είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Αρχιφύλακας το μαστίγιο, χτυπάει μία και φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη και φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος.
- Επόμενος, λέει ο Αρχιφύλακας.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός - 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! κάνει ο Αρχιφύλακας «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μένεις.
- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα...
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ

Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.

-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.

-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.

Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.

-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.

-Τα βλέπω.

-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.

-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...! 

Ένας εφοπλιστής έχει πάει με την οικογένειά του για καλοκαιρινές διακοπές με ένα μεγάλο ιστιοφόρο.Κάποια στιγμή ήθελαν να ξεκουραστούν και να αγκυροβολήσουν κάπου.Έτσι βλέπουν ένα ψαρά που ψαρεύει και τον ρωτάει ο εφοπλιστής:
-Ρε φίλε ξέρεις αν υπάρχει εδώ κοντά καμία μαρίνα;
-Τι να σου πω ρε φίλε;Μια Χριστίνα μένει εκεί απέναντι στα σπίτια.

Ο Καίσαρας ταξιδεύει με την μεγαλύτερη πολεμική γαλέρα του ρωμαϊκού στόλου σε γαμήλιο ταξίδι.

Μετά από 4 μέρες εξουθενωμένοι οι 120 κωπηλάτες, σταματούν στο λιμάνι της Ρόδου, η γαλέρα προσαράζει στην προβλήτα, και ο Καίσαρας μαζί με την σύζυγό του και την ακολουθία του αποβιβάζονται.

Ο υπεύθυνος αξιωματικός στρέφεται προς τους κωπηλάτες:

-Έχω μια καλή και μια άσχημη είδηση!

Πρώτα την καλή:

-Αύριο ο Καίσαρας σκοπεύει να μείνει στο νησί, και έτσι θα έχετε μια μέρα ρεπό!

Χαμός στο κατάστρωμα, γέλια, χαρές, ζητωκραυγές.

Και τώρα η άσχημη:

Μεθαύριο ο Καίσαρας θέλει να κάνει.....θαλάσσιο σκι!!!!

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο
λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:.... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να
σου κάνω μια ευχή! Και τότε...
μονομιάς, οι ουρανοί
σκοτεινιάζουν, σύννεφα
απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την
ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά
τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις
δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ,
πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να
καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε "όχι" και
πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις
σε εκείνη τη γέφυρα;

Κάποιος κτηνοτρόφος σ' ένα απομακρυσμένο χωριό, αποφασίζει να παντρευτεί σε ηλικία 35 χρονών. Βρίσκει μια νύφη, παντρεύονται και της κάνει την εξής δήλωση:

-Ότι έχω και δεν έχω είναι και δικό σου τώρα. Μόνο στον μικρό στάβλο δεν θέλω να μπεις, επειδή έχω μέσα έναν άγριο γάιδαρο δεμένο, και μπορεί να κινδυνεύσει η ζωή σου.

Οι μέρες περνούν, η νύφη είναι ευτυχισμένη, κάνει όλες τις δουλειές του αγροκτήματος και αποφεύγει να μπει στον στάβλο.

Σαν γυναίκα όμως είναι περίεργη, και έτσι μετά από 1 μήνα αποφασίζει να ανοίξει για λίγο την πόρτα για να δει τι συμβαίνει εκεί μέσα.

Μόλις όμως ανοίγει την πόρτα, ο γάιδαρος της ρίχνει μια κλωτσιά με τα δυο πίσω πόδια του στο 'δόξα πατρί', και την αφήνει στον τόπο.

Θρήνος, οδυρμός στο χωριό, και μετά από 2 χρόνια πένθους τον προξενεύουν με μια άλλη.

Μετά από τον γάμο, έρχεται η γνωστή δήλωση. Όχι στον στάβλο με τον άγριο γάιδαρο, άλλωστε είδες πως πήγε η αδικοχαμένη πρώην γυναίκα μου.

Περνάνε μήνες, όλα καλά, ευτυχία, χαρά, ώσπου τι την πιάνει την γυναίκα μια μέρα και ανοίγει κι΄αυτή την πόρτα.....

Δεύτερη κηδεία, απαρηγόρητος ο κτηνοτρόφος, μετά από 5 χρόνια ξαναπαντρεύεται.

-Δυό γυναίκες έχασα, λέει στην τρίτη του γυναίκα, δεν πιστεύω να κάνεις το ίδιο. Πρόσεχε καλά, μη τυχόν ανοίξεις την πόρτα.....

Πέρασε ένας χρόνος, όλα καλά, ώσπου μια μέρα δεν άντεξε... η γυναικεία της περιέργεια την έστειλε στον τάφο.

Την θάψανε και αυτήν στο νεκροταφείο του χωριού, και μετά την κηδεία ο παπάς του χωριού πλησίασε τον κτηνοτρόφο και του είπε:

-Έχω μια απορία. Όταν στεκόσουν μπροστά στον τάφο, παρατήρησα πως όταν περνούσαν οι γυναίκες κάτι σου έλεγαν και συ έβαζες την παλάμη σου πάνω στο στήθος σου σκύβοντας ταυτόχρονα το κεφάλι σου, σαν να τις ευχαριστούσες για κάτι. Ενώ όταν σου μιλούσαν οι άνδρες σήκωνες ψηλά το κεφάλι σου και την παλάμη σου, σαν να αρνιόσουν κάτι. Τι συνέβη?

-Είναι απλό παπά μου. Οι γυναίκες μου ευχόταν 'ζωή σε λόγου σου' και γω τις ευχαριστούσα, ενώ οι άνδρες με ρωτούσαν 'τον πουλάς τον γάιδαρο;' και γω έλεγα 'όχι'.