Ερώτηση Ανέκδοτα

Καλημέρα Ηλία

Ρε φίλε , θα σκάσω άμα δεν ρωτήσω.

Πως καταφέρνεις και αφήνεις τεράστια κενά απο λέξη σε λέξη , όταν γράφεις ??

Πατάς πολύ το space ??  (καθαρά εγκυκλοπεδική ερώτηση φίλε μου )

Φιλικά

Βασίλης

ΑΙΩΝΟΒΙΟΣ

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα,
δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά,
11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι
μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

Τζέιμς Μποντ

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς
αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η
καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού σου?"
"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας
τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου". Επανέρχεται το ενδιαφέρον
της καρακουκλάρας: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να
κάνει;" Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου
μιλάει τηλεπαθητικά!" Έκπληκτη η κυρία: "Και τι σου έλεγε μόλις
προηγουμένως;" "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!" Η κυρία
χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει
πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!" Και ο Τζέιμς: "Χμ . . . όχι . . . απλά το
παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο
νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8
ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε
πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού
λίπους.


Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν
ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό
μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.


Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το
νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.


Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε
να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το
ασθενοφόρο?!"





Κι εκείνος απάντησε...

"δεν σε αναγνώρισα"

Μία οικογένεια έχε ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ.
Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στομν πατέρα του.
Παιδί:180787 σειρά 7
Πατέρας:?Ογιός μου μιλησε!!!!!!!!!!!
Παιδί:180787 σειρά 7.
Σκεύτεται ο πατέρας ,τρέχει στο προποτζίδικο και παίρνει το λαχείο με αρηθμό 180787 σειρά 7.
Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό...
Το παιδί ξαναμιλάει λέγοντας...
Παιδί: 1χ2χ1χ1212χ22.
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα δελτίο ΠΡΟΠΟ
Τελειώνει η αγωνιστηκή και το δελτίο είναι το μοναδικό 13άρι...
Τότε μιλάει και πάλι ο μικρός λέγοντας:
Παιδί:23,1,43,12,19 και 5
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα Τζόκερ το οποίο κερδίζει μετά απο 7 συνεχόμενα τζάκ πότ....
Κατενθουσιασμένος ο πατέρας τρέχει στο παιδί το οποίο λέει:
Παιδί:Το Σάββατο το βράδυ στις 11 ο μπαμπας θα πεθάνει...
Το ακούει ο άνθρωπος τρέχει κάνει τη διαθήκη του και χαρετάει τους γνωστούς και τους φίλους.
Έρχετε το Σαββατόβραδο και στις 11 παρα 5 ο πατέρας ξαπλώνει στο κρεβάτι του πόνου και αφή μιλάει για τελευταία φορά στη γυναίκα και το παιδί του κλείνει τα μάτια και περιμέναι το μοιραίο...
Πάει 11 και 5 ο πατέρας ανοίγει τα μάτια και ευτηχησμένος λέει :
Πατέρας:ΖΩ!!!Κοίτα που το κολοπαίδι είχε για πρώτη φορά άδικο!!!
Εκελινη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο,το σηκώνει η γυνάκα του και ακούει φωνές και κλάματα.......
Συνομιλητής:Ελα κουμπάρα πάει ο κουμπάρος σου , πέθανε απόψε στις 11!!!!!!!!!!!!!!!!!

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο το ρίχνει πάλι στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς; Δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα... Δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά...
- Σώπα ρε φίλε!! Οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα... Η διαδικασία μ'αρέσει.

Ο ασθενής βγαίνει από το γιατρό:
- Γιατρέ πως είναι η κατάστασή μου;
- Δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, είστε καταδικασμένος...
- Γιατρέ δε γίνετε τίποτα; Θα πεθάνω;
- Δυστυχώς η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα...
Αφού λοιπόν το κυκλοφόρησε λίγο ο ασθενής και το δέχτηκε τελικά ρωτάει:
- Καλά γιατρέ, πέστε μου τουλάχιστον πόσος χρόνος ζωής μου μένει ακόμα;
- Δέκα...
- Δέκα;;; Δέκα τί; Δέκα μέρες, δέκα μήνες, δέκα χρόνια;;;;
- Δέκα...Εννιά...Οκτώ...

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε  εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ 'λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση..
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά..
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι..
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Κι ο Θεός:
- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...