Ερώτηση Ανέκδοτα

www.greektube.org/content/view/954/2/

Γυναίκα PC

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελεύθερων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Φιλικά Πασχάλης

Χαζές ερωτήσεις


01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman,
τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει!

---

Ένας γιατρός είχε μια κορούλα 4 ετών.
Ένα πρωί, που την πήγαινε στον παιδικό σταθμό, είχε αφήσει το στηθοσκόπιο στο κάθισμα του αυτοκινήτου και το κοριτσάκι το πήρε και το περιεργαζόταν.
"Αχ Θεέ μου, η κόρη μου θέλει να ακολουθήσει τα βήματά μου" σκέφτηκε με συγκίνηση ο γιατρός.
Μετά το κοριτσάκι μίλησε μέσα στο όργανο:
"Καλώς ήλθατε στα Goodies, μπορώ να πάρω την παραγγελία σας;"

---

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες
και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του
μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.

Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα
σημείωμα:

"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο
πρωινό,
την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο
τραπέζι.

"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο
τύπος.

Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4
το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες
κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι
σου"

"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το
πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.

Και απαντά ο γιος:

"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι
και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ
είπες:

Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος"

---

Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν
στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του
τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως
είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro»

«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.

"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.

"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο
οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο
είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»

"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro
σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα,
άρα, είστε παράνομοι."

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε
τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον
που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"

«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι
απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat
Uno»

---

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή
και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

Άμα σε θέλει η π*****α η τύχη!!!

---

Τρεις νυχτερίδες κρέμονταν από ένα κλαδί. Ξαφνικά η μια απ` αυτές σηκώθηκε όρθια.

Τότε η μια γυρίζει και λέει τρομοκρατημένη στην άλλη:

- " Ξύπνα Μπάμπη, ο Μήτσος λιποθύμησε!"

---

Ποια η ομοιότητα ανάμεσα στις γυναίκες και στις
πισίνες;


Το κόστος συντήρησης είναι δυσανάλογο του χρόνου που
περνάς μέσα τους

---

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι
μόλις 9 ετών,
όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.

ΔΗΜ: "Πώς σκοτώθηκε ο πατέρας σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Η μητέρα σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Τα αδέρφια σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Ο παππούς και η γιαγιά σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Εσύ πώς γλίτωσες, πού ήσουνα εκείνη τι στιγμή;"

ΓΥΦ: "Πάνω στο τατέρ!"

---

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα
δαχτυλίδι με ένα τεράστιο
διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την
ρωτάει:

- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό
κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει
για καφέ με μια φίλη μου,
πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και
τι βλέπω..! Μέσα στον
νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω
τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν
και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα
του που γυρνούσε από
την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη
γούνα;

- Άσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην
γκαρνταρόμπα του μαγαζιού
που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό
μου, μου έδωσαν αυτή τη
γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

- Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της
απαντάει ο άντρας της.
Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου
είναι μικρό...

---

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή, λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με
τον γκόμενο στο κρεβάτι
άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! ,
σκέφτηκε, κάνε το θαύμα
σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν
μπει ο άντρας μου μέσα
και, από μένα, .... ό,τι ζητήσεις θα το κάνω.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την
ευχή της να της λέει:
Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις
μόνο ότι το αντίτιμο
είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες, να
ξέρεις ότι σε τρία
χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα......
Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει ποιος
πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το
θέλεις....Συμφωνώ.....!

Και τσούπα! Μόλις συμφώνησε, εξαφανίστηκε μονομιάς ο
ξένος άντρας από το
κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της
κυρίας της έκανε ένα
δώρο..... Αγάπη μου!...Της είπε....Επειδή είσαι πολύ
καλή μαζί μου
αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με
κρουαζιερόπλοιο!!
Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα
είναι και οι
φίλες σου μαζί!
Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο
γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κύρια πάτησε το πόδι της στο καράβι,
έκλειναν ακριβώς τα
τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό......

Ξεκίνησε το καράβι, λοιπόν, και - μισοπέλαγα - ενώ ο
καιρός ήταν
γαλήνιος - πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα
χτυπούσαν ως την
γέφυρα του καραβιού
λυσσασμένα

Και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά, εγώ να πεθάνω το είπαμε
αυτό....
Οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;....

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που
της απάντησε:.....

ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ
!!!

---

Ναυαγούν σ' ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι
ένας Πόντιος. Ως εκ
φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να
καταστρώσει ένα σχέδιο για
να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να
συνεννοηθεί με τους άλλους.

- First we gather things. I bring water. You, λέει
του Γάλλου, food. Ok?

- Ok.

Γυρνάει και στον Πόντιο

- You supplies. Ok?

- Ok.

- We meet here twelve o'clock tomorrow.

Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να
βρει ο καθένας ό,τι
είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο
Γερμανός στο
προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό,
και ύστερα από 5-10
λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας.
Περιμένουν λοιπόν τον
Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία.
Φτάνει 12 παρά δέκα,
παρά 5, παρά 3, πουθενά!

Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο
με τα χέρια προτεταμένα
και φωνάζει: " Σαπλάιζ!!!"

---

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να
αναθέσει μία αποστολή στον
πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως
απόρρητα έγγραφα.
Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην
τρίτη διασταύρωση θα
κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια
λέξη από την οποία θα
λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα
φωνήεν και θα παραλάβεις τα
έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει
δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή"
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

---

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :

"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα
άδεια για να
ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".

"Καλά ρε.... πας καλά" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο
χρόνια
ταξιδεύουμε...πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε
γκάστρωσες την γυναίκα
σου, πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί
για να το βαφτίσεις"

"Γι αυτό σου λεω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο
Μούτσος.. "Έλειπα στα γ***σια.. εεε μη λείπω και στα βαφτίσια..."

---

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη
φήμη που έχει ο
καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο,
περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο,
περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο,
περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά
δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή
και κανονίζουν να
περάσουν από εξέταση για την έκδοση του
πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά
από λίγη ώρα φανερά
ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο
δυνατότερος άντρας στον
κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από
ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του
κόσμου, λέει
χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4
ώρες και τελικά βγαίνει
και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Δουλεύω ως μπάρμαν σε cazino και είναι η αλήθεια οτι έχω ακούσει τόσα χρόνια ΠΟΛΛΑ "κουλά". Χθες συνέβηκε ομως ΤΟ θεϊκό!!!        -Ενας καινούργιος σερβιτόρος έχει πάρει παραγγελία βερμουτ MARTINI.  Τί MARTINI όμως? (μπιάνκο,ροσσο ή ντράΪ?) ....Του ρωτάω λοιπον: - Τί MARTINI? Μπιάνκο?  -Τι?(λέει αυτος)  -ΜΠΙΑΝΚΟ?(του ξαναρωτώ)  -ΓΙΩΡΓΟΣ!!!(Μου απαντά!!!!)

Χαχαχαχαχα!!!!

Το μυαλό του στο κουμάρι το είχε γιαυτό..

Το εντάσω και αυτό στην μεγάλη των ανεκδότων ενότητα

Μπαίνει η ξανθιά σπίτι της. Ο άντρας της στο καναπέ , βλέπει τηλεόραση.

Καλησπέρα ,του λέει , που είναι τα παιδιά ?

Αγγλικά , της απαντάει αυτός.

Good evening , where are the kids ?

O δημόσιος κατήγορος στο  δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την
πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά  γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως
επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε  εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η  ηλικιωμένη γυναίκα.
Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με  έχετε
απογοητεύσει.
Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας,  κουτσομπολεύετε τους Πελάτες
σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως  ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και
μη ξέροντας τι άλλο να πει,  δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της
αίθουσας και λέει:
- Τον  δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον  γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον
κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι  κι αυτός με έχει απογοητεύσει.

Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να  κάνει σχέση με κανένα και
είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! 
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη
διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα.
Όταν  πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους  δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον γ@!!!&&$$ 

Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
- "Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;;; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;;;"
- "Α, όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!"

---

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- "Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;"
- "Μισό λεπτό..."
- "Α! Ευχαριστώ!", και κλείνει το τηλέφωνο...

---

Ακούστηκε ότι τα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο .Παίζουν όλοι "ΦΟΥΝΤΑΡΙΣΤΟΙ".




Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...



Πως λέγετε το γήπεδο των Ζωνιανων ?

ΣΕΦ:Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.