Ερώτηση Ανέκδοτα

Καριέρα!

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.

Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα  δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

-"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

-"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε  βλέπουν όλοι  τον  4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά  από πολλή  πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

- "Ο δικός μου γιος  είναι  ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και  πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

-"Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον  συντηρούν  και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο άλλος ένα  σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από  τη  ντροπή μου.", απαντά.

Ερωτηματα ?



  1. ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΙΦΑΔΟ?
  2. ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?
  3. ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?
  4. ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?
  5. ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?
  6. ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
  7. ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ?Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?
  8. ΤΑ ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙΑ "ΠΑΝΤΑ" ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ALWAYS?
  9. ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΤΗΝ ΣΚΩΤΙΑ?
  10. ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΟΡΦΑΝΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ?
  11. ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΑΙΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ
  12. ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?
  13. ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ?
  14. ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ?
  15. ΟΙ ΠΙΓΚΟΥΪΝΟΙ ΕΧΟΥΝ ΓΟΝΑΤΑ?
  16. ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ?
  17. ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ?
  18. ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ "PESTO"?
  19. ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?
  20. ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?
  21. ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
  22. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤH ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?
  23. Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ?
  24. ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ?
  25. ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?
  26. ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ?
  27. ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ?
  28. Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY?
  29. ΟΙ ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΟΙ ΨΩΝΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ?
  30. ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΓΑΡΙΔΕΣ?
  31. ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?
  32. ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ?
  33. Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I BECAME"
  34. ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΘΕΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΡΥΣΟΜΥΓΑ ΘΑ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΕΝΑ ΧΡΥΣΟ ΑΛΟΓΟ?

Η πλούσια πεθερά είχε τρεις κόρες, όλες παντρεμένες.
Μια μέρα αποφάσισε να τεστάρει την αγάπη των γαμπρών της.
Έτσι πήρε τον πρώτο της γαμπρό και πήγανε για κουβεντούλα στις όχθες του ποταμού.
Εκεί που περπατούσαν κάνει πως πέφτει άθελά της στο βαθύ ποτάμι και φωνάζει βοήθεια.
Ο γαμπρός της χωρίς δισταγμό έπεσε στα κρύα νερά του ποταμού και την έσωσε.
Την επόμενη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κόκκινη Ferrari με ένα χαρτάκι που έγραφε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου..."
Με τον ίδιο τρόπο τέσταρε και τον δεύτερο γαμπρό της.
Κι εκείνος βούτηξε και κι εκείνος την έβγαλε απ' το ποτάμι.
Κι εκείνον τον περίμενε μια κόκκινη Ferrari την άλλη μέρα έξω απ' το σπίτι του με το σημείωμα: "Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου".
Ευχαριστημένη η πλούσια πεθερά με τους δύο γαμπρούς επανέλαβε το κόλπο και με τον τρίτο της γαμπρό.
Βουτάει λοιπόν στο ποτάμι, αλλά ο γαμπρός της χωρίς να το πολυσκεφτεί την άφησε να πνιγεί.
Την άλλη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κατακόκκινη Ferrari, μία ασημί Porshe Boxter και μία μαύρη BMW X-5 με το σημείωμα:
" Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου..."

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί; 

• Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 

• Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται"άλλος";

• Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

• Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

• Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

• Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

• Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές
• κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

• Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

• Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

• Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

• Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

• Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

• Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

• Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

• Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

• Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα @#!#ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;

Η προσευχή των Ι.Χ.




Κάρτερ ημών το εν της μηχανής
Αγιασθήτω το βολάν σου
Ελθέτω η μπαταρία σου
Γεμισθήτω το ρεζεβουάρ σου
Ως εν λιπαντικόν και εντός της μηχανής
Τον στρόφαλον ημών τον επιούσιον
Σώσε ημίν σήμερον
Και άφες ημίν από ταις βλάβες ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τους οδηγούς από τα λάθη υμών Και μη εισενέγκεις
ημάς
εις απατεώναν μηχανικόν Αλλά ρύσαι ημάς από τα ιμιτασιόν

AVIN

Ο Τοτός

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα.
Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που μαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

O καλός ο γείτονας


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Συζητάνε δυο γέροι περί σεχ...
- Χθες το βράδυ ήμουνα με μια τριαντάρα και τα κατάφερα τρεις φορές!
- Αποκλείεται! Με δουλεύεις! Εγώ εδώ μία φορά τη βδομάδα και μετά βίας! Εκτός αν έχεις κανένα μυστικό, βιαγκρες και τέτοια.
- Τι βιαγκρες και μαλακίες! Το μυστικό λέγεται «ψωμί ολικής αλέσεως». Φάε μπόλικο τέτοιο ψωμί και θα με θυμηθείς!
Τρέχει ο δικός μας βολίδα στο φούρνο
- Τι θα πάρει ο κύριος;
- Πέντε φρατζόλες ολικής αλέσεως!
- Πολύ δεν παίρνεις, ρε μπάρμπα; Μέχρι να το φας όλο, θα σου έχει γίνει πέτρα!
Κι ο δικός μας (από μέσα του)
- Κοίτα ρε γαμώτο μου, όλοι να το ξέρουν εκτός από μένα!

                                            μόνο για άντρες  είπαμε  @@@@@@@














01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.

10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.

14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.

18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.

19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.

22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.

23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25 Τα προκαταρτικά είναι optional.

26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας

υδραυλικός.

27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο

χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου".

30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα

πόδια σου.

32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.

34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί

γυμνό.

35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει

φίλος σου.

36 Το ρέψιμο.

37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι,

όταν θέλουμε.

39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι

αρχίζει το Champion League.

40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική

τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».

41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν

πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες

μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι

υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την

πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.

42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη

ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.

43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια

επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή

μας.

44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,

αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο

άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα

ονόμασε «μπύρα».

45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,

αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται

συνεχώς.

47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά

παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα

γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.

49 Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν

θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα;

Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.

51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις

ερωτήσεις :

-Αν θα πονέσεις.

-Που θα πονέσεις.

-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.

-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.

-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.

-Αν το μετανιώσεις μετά.

-Αν θα μείνεις έγκυος.

-Πως θα το ονομάσεις.

. 52 Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.

Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.

53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια

γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν

ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που

περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν

φταίει αυτή.

54 Ε, ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι

του ψυγείου.

55 Έχουμε λόγο τιμής.

56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "από μπρος

παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο

και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση-ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας

"αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις".

57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να

κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο.

Τουλάχιστον σ' αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του

κάτσουμε.

59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.

61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο

οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν

λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.

62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας, καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.

63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite

μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση τσιμπά ένα αρ****ι όταν μαζί

με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini

soccer.

64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε

εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το

ξέρουμε αρκεί.

66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά

μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

67 Βρίσκουμε δουλειά με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και

βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.

69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να

τον απολαύσουμε.  ΜΟΝΌ ΓΙΑ ΆΝΤΡΕΣ 

Ακολουθεί η παραβολή του ψαρά...





Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για

ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω

στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο

τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε

πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι

δουλειές του.



Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις

κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια

- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.

- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.

- Για ποιο λόγο;

- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις

περισσότερα ψάρια

- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :

- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να

βγάλεις περισσότερα χρήματα

- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά

αλλά υπομονετικά του εξηγεί:

- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις

ανθρώπους να σε βοηθούν!

- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!

- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από

ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του

κόσμου, για λογαριασμό σου.

- Για ποιο λόγο;



- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα

θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να

κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

















- Γιατί, τώρα τι κάνω;