Ερώτηση Ανέκδοτα

πως λεγεται ο κινεζος πατερας που εχει καρκινο και συντομα θα πεθανει?
DIE SOON
πως λεγεται η κινεζα μητερα που εχει καρκινο και συντομα θα πεθανει κι αυτη?
DIE SOON TOO
πως λεγεται το παιδακι τους που εχει καρκινο και συντομα θα πεθανει κι αυτο?
TO YOUNG TO DIE

Ένας Κρητικός μόλις έχει επιστρέψει από ταξίδι στην Αφρική και διηγείται σε συγχωριανό του τις εμπειρίες του:

- Πώς πέρασες σύντεκνε στην Αφρική;
- Πολύ ωραία, είδα κάτι ζώα πολύ παράξενα!!!
- Σαν τί δηλαδή;
- Είδα καμηλοπάρδαλη σύντεκνε...
- Ίντα πράμα είναι τούτο;
- Πώς να σου το πώ... Πώς είναι ο γάιδαρος; Αλλά με πολύ μακρύ λαιμό και πιο μικρή κεφαλή
- Α, λέει ο άλλος, και τί άλλο είδες;
- Είδα ζέβρα!!!
- Ίντα πράμα είναι η ζέβρα;
- Η ζέβρα... η ζέβρα... Πώς είναι ο γάιδαρος; Αλλά με άσπρες και μαύρες λουρίδες...
- Α, κατάλαβα. Τϊποτα άλλο είδες;
- Είδα και βόα!!!
- Ίντα διάολος είναι τούτος;
- Ο βόας; Πώς είναι ο γάιδαρος όταν δει τη γαϊδούρα και του σηκωθεί;
- Ναι;
- Χωρίς το γάιδαρο...

Στο ερημονήσι βρέθηκαν :

- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα
- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.

Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν
αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την
σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την
Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς
η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε
βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα
και. άρχισαν να κολυμπάνε.

Οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα
γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση
του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε
μειωμένα επίπεδα.

Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να
κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το
συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα
πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν
πρόκειται να πηδήξουν.

Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος
πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά
σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους.
Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών
συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους,
προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.
Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και
την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του
πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Ερώτηση: Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;

Απάντηση: Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας,

Ερώτηση: Και γιατί;

Απάντηση: Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει ατύχημα
σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με ολλανδική
μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο ουίσκι, ενώ τους
ακολουθούν από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες μοτοσικλέτες, τυγχάνει
των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό με βραζιλιάνικα φάρμακα!

Και όλα αυτά σου τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την τεχνολογία του
Μπιλ Γκέιτς, κι εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από τους αμέτρητους
υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα τσιπς, και κορεάτικη
οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της
Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε σε φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και
ξεφόρτωσαν Σικελοί λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και
τελικά σου πούλησαν Εβραίοι.

Αυτό, αγαπητέ μου, είναι Παγκοσμιοποίηση !!!

Μια μεγάλη χιονοστιβάδα πέφτει σ' ένα μοναστήρι στις ιταλικές Άλπεις και
σκοτώνει μεμιάς 75 καπουτσίνους καλόγερους!

Καλόγεροι, γαρ, πάνε, φυσικά, στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος, όμως, παίζει
ταβλάκι μ' ένα χερουβείμ εκείνη την ώρα και δεν αδειάζει να τους υποδεχτεί
προσωπικώς. Πάει, λοιπόν, ένας άγγελος και του λέει:

- Γιε, μόλις έφτασαν εβδομήντα πέντε καπουτσίνοι".

Και αυτός:

- Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους... παρήγγειλε να τους πληρώσει!

Ο Γιάννος κι ο Μήτσος ήταν δυο βοσκοί που συναντιόνταν κάθε πρωί όταν
πήγαιναν τα πρόβατα για βοσκή. Κάθε φορά που συναντούσε ο ένας τον άλλο
αντάλλασσαν
χαιρετισμούς
-Καλημέρα Γιάννο
-Καλημέρα Μήτσο
Σε μια από τις καθημερινές τους συναντήσεις, λέει ο Μήτσος:
-Καλημέρα Γιάννο.
-Γκουντμόρνινγκ Μήτσο.
-Τι θα πει γκουντμόρνινγκ ωρε Γιάννο.
-Καλημέρα στ'αγγλικά
-Κι από πότε μιλάς αγγλικά;
-Από τότε που αγόρασα το σούπερ-ραδιόφωνό μου. Πιάνει ένα σωρό ξένους
σταθμούς και καθώς όλες αυτές τις μέρες άκουγα έναν αγγλικό σταθμό από την
αυγή μέχρι το σούρουπο, ε άρχισα να μαθαίνω αγγλικά.
-Μπράβο, συγχαρητήρια.
Από κείνη τη μέρα ο Γιάννος χαιρετούσε μόνο στα αγγλικά ενώ ο Μήτσος
συνέχισε να λέει τη γνωστή του καλημέρα.
Κάποια στιγμή όμως σε μια από τις συναντήσεις τους ακολούθησε ο παρακάτω
διάλογος:
-Καλημέρα Γιάννο.
-Μποζουρ Μήτσο.
-Τι θα πει μποζουρ ωρε Γιάννο.
-Καλημέρα στα γαλλικά
-Κι από πότε μιλάς γαλλικά;
-Πάντα χάρη στο σούπερ-ραδιόφωνό μου. Πιάνει ένα σωρό ξένους σταθμούς και
καθώς εδώ και κάποιες μέρες ακούω έναν γαλλικό σταθμό από την αυγή μέχρι το
σούρουπο, ε άρχισα να μαθαίνω γαλλικά
-Μπράβο συγχαρητήρια.
Από κείνη τη μέρα ο Γιάννος χαιρετούσε μόνο στα γαλλικά ενώ ο Μήτσος
συνέχισε να λέει τη γνωστή του καλημέρα.
Κάποια στιγμή όμως σε μια από τις συναντήσεις τους ακολούθησε ο παρακάτω
διάλογος:
-Καλημέρα Γιάννο.
-Μπουενασντίας Μήτσο.
-Τι θα πει μπουενασντίας ωρε Γιάννο.
-Καλημέρα στα ισπανικά
-Κι από πότε μιλάς ισπανικά;
-Πάντα χάρη στο σούπερ-ραδιόφωνό μου. Πιάνει ένα σωρό ξένους σταθμούς και
καθώς εδώ και κάποιες μέρες ακούω έναν ισπανικό σταθμό από την αυγή μέχρι το
σούρουπο, ε άρχισα να μαθαίνω ισπανικά.
-Μπράβο συγχαρητήρια.
Για κάμποσο καιρό ο Γιάννος χαιρετούσε τον Μήτσο μόνο στα ισπανικά. Μια μέρα
όμως ακολούθησε ο παρακάτω διάλογος.
-Καλημέρα Γιάννο.
-Μποτζόρνο Μήτσο.
-Τι γλώσσα είναι αυτή πάλι;
-Ιταλικά
-Το σούπερ-ράδιο, έτσι;
-Εννοείται.
"Α", λέει ο Μήτσος, "θα του τη φέρω, θα αγοράσω κι εγώ ένα σούπερ-ράδιο που
πιάνει ξένους σταθμούς".
Πάει στην πόλη, σε ένα κατάστημα ηλεκτρονικών ειδών και ζητάει ένα καλό
ραδιόφωνο με πολύ καλή λήψη.
-Έχω αυτό εδώ, είναι καταπληκτικό, πιάνει ό,τι θέλεις μέχρι και Αυστραλία.
-Πόσο πάει;
-150.000
-150.000!!!!!! Τι λες, ρε ένα ραδιόφωνο 150.000!
-Υπάρχουν και φθηνότερα. Αν θες να πιάνεις μόνο Ευρώπη, πάρε αυτό.
-Πόσο:
-70.000
-70.000 ένα ραδιόφωνο. Πας καλά; Εγώ είμαι ένας απλός βοσκός πού να τα βρω
τόσα λεφτά για ένα ραδιόφωνο.
-Έχω κι αυτό,35.000 αλλά θα ακούς Ελλάδα και λίγο από τα γειτονικά κράτη.
-Τίποτα φθηνότερο.
-Αυτό εδώ. 20.000 αλλά θα ακούς μόνο Ελλάδα.
-Τι λες ρε; Εγώ το θέλω για να μάθω ξένες γλώσσες. Δώσε μου ένα φθηνό
ραδιόφωνο που να κάνει γι'αυτή τη δουλειά γιατί θα φέρω τα πρόβατα να σου τα
κάνουν όλα λίμπα εδώ μέσα.
-Α, έχω κάτι που κάνει για την περίπτωση σου.
Πάει στην αποθήκη και βγάζει ένα προϊστορικό ραδιόφωνο 15 κιλά βαρύ,
σκονισμένο, βρώμικο, με τη μπάντα ξεθωριασμένη και του λέει:
-5.000, δεν το αγοράζει κανένας αυτό.
Ο Γιάννος έμαθε από τα κουτσομπολιά του χωριού ότι ο Μήτσος αγόρασε
ραδιόφωνο για να μάθει γλώσσες. "Για να δούμε" σκέφτεται γελώντας, "τι
έμαθε". Καθώς συναντιούνται λέει ο Γιάννος γελώντας ειρωνικά.
-Καλημέρα Μήτσο.
-ΓΚΡΦΡΧΦΧΓΚΡΦΡΧΦΧΓΚΡΦΡΧΦΧΓΚΡΦΡΧΦΧΓΚΡΦΡΧΦΧΓΚΡΦΡΧΦΧ

ηταν ενας πατερας με τον γιο του και ειχανε βγει μαζι στην πλατεια του χωριου.εκει που μιλουσανε λεει ο γιος τον πατερα φωναχτα ΜΠΑΜΠΑ ΘΕΛΩ 20 ΕΥΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΜΑΜΙΣΩ.ο πατερας καταπινει την γλωσσα του και του λεει:τι φωναζεις ετσι?οταν θελεις να το κανεις αυτο θα μου λες ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ.την δευτερη μερα λεει παλι ο γιος τον πατερα ΜΠΑΜΠΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ.τον δινει παλι 20 ευρω.Την τριτη μερα λεει παλι ο γιος τον πατερα.ΜΠΑΜΠΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ.τον δινει παλι ο πατερας 20 ευρω.την τεταρτη μερα λεει παλι ο γιος τον πατερα ΜΠΑΜΠΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ.αγανακτισμενος ο πατερας του λεει ΚΑΛΑ ΒΡΕ ΓΙΕ ΜΟΥ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ?ΠΑΙΞΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΤΑΒΛΙ

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.

Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

Θυμήθηκα ένα που το έλεγε ο Συγχωρεμένος ο πατέρας μου.
Μου ήρθε στο μυαλό, επειδή τώρα τελευταία όλο για ηλικίες λέμε.

Για πρώτη τους φορά, μια φυλή στη ζούγκλα, είδαν κάποτε έναν ελέφαντα.
Ρε τι είναι τούτο, ρε τι είναι τούτο, έλεγαν.
Κανείς δεν ήξερε.
Να φωνάξουμε τον μάγο να μας πει, αποφάσισαν.
Το κοιτούσε ο μάγος από εδώ το κοιτούσε από εκεί- κάτι έπρεπε να πει...

Είναι οχτακοσίων χρονών λαγός!!             

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"