Ερώτηση Ανέκδοτα

          1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα , παραδέξου ότι χαθήκαμε'.

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
-
3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να'ναι κρύα.
-
5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα πήδημα θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
-
7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχ@@@@ μου.'
-
8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
-
9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ..... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
-
11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδαλια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.

12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
-
15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...
-
16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
-
17.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
-
19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
-
20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

          Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός
γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να
του κτίσει ένα ίδιο ακριβώs σπίτι. Όταν τελείωσε το
σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζεi το
γιατρό.
* Γιατρέ - γιατρέ!
* Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
* Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις
αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο
σπίτι!
* Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα
ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα
με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
* Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι
ίδιος με σένα.
* Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το
ίδιο αυτοκίνητο; και του
δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και
αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι
στο μπαλκόνι.
* Γιατρέ - γιατρέ!
* Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
* Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
* Γιατί ρε; του λέει o γιατρός
* Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα
και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
* Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από
μένα; του λέει ο γιατρός
* Γιατί εγώ έχω γείτονα ΓΙΑΤΡΟ ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

            Ειναι μια βροχερη νυχτα 3 η ωρα και το ζευγαρι ακουει ενα χτυπο στην πορτα. Σηκωνεται ο ανδρας και ανοιγει την πορτα για να βρει ενα μεθυσμενο τυπο να του λεει κυριος μπορεις να μου δωσεις μια σπρωξια? οχι του λεει ο μισοκοιμισμενος ανδρας και κλεινει την πορτα και γυριζει στο κρεβατι του. Τον ρωταει η γυναικα του ποιος ηταν ? Ενας μεθυσμενος που θελει να τον σπρωξω απανταει αυτος. Ντροπη σου που δεν τον βοηθησες του λεει αυτη για σκεψου να ησουν εσυ μες στην νυχτα και την βροχη!!!!! Καλα καλα λεει αυτος θα παω να τον σπρωξω. Βαζει κατι επανω του και βγαινει εξω οπου αρχιζει να φωναζει ε κυριος θελεις ακομη να σε σπρωξω .........
Ναι παρακαλω ακουγεται η φωνη του μεθυσμενου στο σκοταδι
Που εισαι δεν σε βλεπω....
Και ο μεθυσμενος απανταει
Εδω καθομαι στην κουνια.....

ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΞΑΠΛΩΜΕΝΟΣ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΚΑΘΩΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
"ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΚΛΕΨΑΝ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΗΣΟΥΝ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ,ΟΤΑΝ ΜΕ ΕΔΥΡΑΝ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΗΣΟΥΝ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ,ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΕΚΑΨΑΝ ΤΟ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΑ ΗΣΟΥΝ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΚΟΝΤΕΥΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΕΙΣΑΙ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ.ΤΕΛΙΚΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΓΡΟΥΣΟΥΖΑ."

Επίκαιρο ανέκδοτο!!!
Μάγειρας φυλακών προς Παλαιοκώστα:
-Βασίλη, σήμερα μου κάηκε λίγο ο μουσακάς.
-Δεν πειράζει μωρέ, θα φάω έξω! 

Στο κελί του Παλαιοκώστα στον Κορυδαλλό, ήταν συγκρατούμενός του ένας λεπρός.

Σε μια στιγμή φτερνίζεται ο λεπρός, του φεύγει η μύτη, την παίρνει απ' το πάτωμα, και την πετάει έξω απ' το παράθυρο.
Μετά από λίγο ξύνει το αυτί του, του πέφτει κι' αυτό, το πετάει έξω κι' αυτό.
Συνεχίζεται το ίδιο με τα δόντια του, οπότε γυρνάει ο Παλαιοκώστας με βαρεμένο ύφος και λέει στον λεπρό:

-Τι βλέπω ρε μεγάλε, την κάνουμε σιγά-σιγά, έτσι;

Ποια είναι η καρτοκινητή του Ριτζάη;

Η καρτοκινητή του Ριτζάη είναι 'free to go''

           

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η      Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!



Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι µπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα µας δείτε να κάνουµε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συµφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόßληµα µε τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 50€.

Αυτό γίνεται για µερικές εßδοµάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεßού, το κάνει µπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγµή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριßώς προσπαθούµε να ßρούµε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεµένη και δεν µπορούµε να πάµε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν µπορούµε να πάµε ούτε στο δικό µου σπίτι....

Tο Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..


Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.



Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.



Εµείς το κάνουµε εδώ µε 50€ και παίρνουµε τα 43€ επιστροφή από το τεβε...

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα??

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).



Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος

"Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...



Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...



Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."