Ερώτηση Ανέκδοτα

ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΤΟ ΔΗΜΟ ΓΛΥΦΑΔΑΣ. Η ΜΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΣΜΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΕΝΑ ΛΑΚΟ.
Η ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΦΤΥΑΡΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΛΕΙΝΕΙ.
ΠΡΟΧΩΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΞΑΝΑ Η ΜΙΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΕΝΑ ΛΑΚΟ ΚΑΙ Η ΑΛΛΗ ΤΟΝ ΚΕΙΝΕΙ.
ΑΥΤΟ ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΤΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ.
ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΤΙΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΓΙΑ ΑΡΚΕΤΗ ΩΡΑ ΤΙΣ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ "ΡΕ ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΩ ΑΡΚΕΤΗ ΩΡΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΡΓΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΜΕΘΟΔΙΚΟΤΗΤΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΓΙΑΤΙ Η ΜΙΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΛΑΚΟ ΚΑΙ Η ΑΛΛΗ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΛΕΙΝΕΙ.....
ΟΠΟΤΕ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ
"ΑΚΟΥΣΤΕ ΚΥΡΙΕ "ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΡΕΙΣ ΑΛΛΑ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΔΕΝΔΡΑΚΙΑ ΣΤΟΥΣ ΛΑΚΟΥΣ ΕΧΕΙ ΡΕΠΟ ΣΗΜΕΡΑ........

ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΗ:ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ ΙΣΑ ΙΣΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΜΠΑΘΕΙΣ

---

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Blonde:
- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...

---

Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..

Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:

"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"


Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

---

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»
-Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

---

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.
Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

---

Ενας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,
πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.
Πάει νʼ αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια,
αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
άκου να δεις, της λεει αυτός.
Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

---

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλ.....ς µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ........, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

---

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

---

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά.

Χτυπάει μια πόρτα στην τύχη και του ανοίγουν.

- Καλώς τονε τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
- Ξέρετε, εγώ είμαι ο......
- Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.

- Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
- Μα ξέρετε, εγώ είμαι ο......
- Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε σύντεκνε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

- Φέρε μωρή Μαρία μια ρακή να πιούμε που ´ρθε ο ξένος.
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.......
- Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει και τις ρακές του.

- Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.........
- Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες.

- Και τώρα ωρέ σύντεκνε, πες μας. Ποιος είσαι του λόγου σου;
- Ξέρετε. Είμαι ο Ιησούς Χριστός.
- Στο 'πα μπρε Σήφη, δε στο 'πα; Φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο που μαγειρευει, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά της στο τηγανι.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε....ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Καλα....Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τααααα!!. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...καλα πας!! Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!... Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Μα σου είπα... ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Δεν βλεπεις οτι πιτσιλανε? Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις... όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε ρε αλάτι. ΑΛΑΤΙΙΙ!!!! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΡΕ ΣΟΥ ΕΙΠΑΑΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. ..."Τι έπαθες άνθρωπε μου;.. Και τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ομορφουλααα!!....Ήθελα απλα να σου δείξω ,πως είναι να σε έχω συνοδηγό διπλα μου όταν οδηγάω."

Ανέκδοτο:Μητέρα Των Έξι
Ένας άνδρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα Των Έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ είναι σε ένα πάρτι και ο άνδρας θέλει να φύγουν και φωνάζει στην γυναίκα του μέσα στο πλήθος:







- Τί λές, φεύγουμε, Μητέρα Των Έξι; Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη με την αδιακρισία του, του φωνάζει: - Όποτε θες, Πατέρα Των Τεσσάρων!

Η γυναίκα μοιάζει με τον κόσμο
Στα είκοσι είναι σαν την Αφρική... Μισοεξευρευνημένη.
Στα τριάντα μοιάζει με την Ινδία... Ζεστή, τρυφερή, μυστηριώδης.
Στα σαράντα μοιάζει με την Αμερική... Τεχνητώς τελειοποιημένη.
Στα πενήντα μοιάζει με την Ευρώπη... Μισοερειπωμένη.
Στα εξήντα μοιάζει με την Σιβηρία... Όλοι ξέρουν που είναι, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει!

Πρόσφατα διάβασα ότι ο έρωτας είναι θέμα χημείας. Ίσως για αυτό η γυναίκα μου μου συμπεριφέρεται σαν να είμαι τοξικό απόβλητο.

- Τι είναι αυτό πού αυτός πού το χρησιμοποιεί δεν το βλέπει, αυτός που το φτιάχνει δεν το χρησιμοποιεί και αυτός που το βλέπει δεν το θέλει;
- Το φέρετρο.