Ερώτηση Ανέκδοτα

ΤΟ ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ ΣΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΙΩΡΓΑΚΗΣ!!!

1
Γιατί απολύσανε τον Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!
2
Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!
3
- Πώς ξέρεις ότι ένα φαξ έχει σταλεί από τον Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.
4
Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στον Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.
5
- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!
6
Συζητά εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με τον Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
7
Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ό,τι σημαία θέλετε».
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»
8
Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στην πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.
9
Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
10
Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή,
πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου.
Ρωτάει αμέσως τον Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
11
Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο
γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία.
Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε
το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν
δεν είναι κανένας πίσω μου.
12
Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: - Ωραία, ευχαριστώ!!!
13
Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!
14
Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε
υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
15
Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!
16
Γιατί τον χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!
17
Γιατί ο Θεός έφτιαξε τον Γιωργάκη;
- Για πλάκα!
18
Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!
19
Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.
20
Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
21
Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι
του πόνου και του λέει:
- «Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη
χώρα»
- «Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη
χώρα»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει: - «Ναι, τη
μισώ!»

2 φίλοι με Αλτσχάιμερ πάνε παραλία. Κάποια στιγμή πεινάνε,
λέει ο ένας στον άλλο:
- πάω στην καντίνα. Θες κάτι?
- τι να θέλω, αφού θα το ξεχάσεις.
- δε θα το ξεχάσω. Λέγε, θες κάτι?
- και πώς δε θα το ξεχάσεις?
- θα το λέω συνεχώς απέξω. Λέγε τι θες...
- εντάξει λοιπόν, θέλω ένα ε, ε, ε, ε, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες. - εντάξει. Ξεκινάει, λοιπόν, μονολογώντας, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες,..." Στα 10 μέτρα του φωνάζει ο φίλος του, " και σαντιγυυυυυυυυυύ" - Εντάξειιιιιιιι, " ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί..." Του ξαναφωνάζει στα επόμενα 10 μέτρα, " και σιρόπι σοκολάταααααααα" - Εντάξειιιιιιιι, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ..." Μετά από ένα πεντάλεπτο γυρνά πίσω με 2 τυρόπιτες και δίνει τη μία στο φίλο του. Τον κοιτά έκπληκτος αυτός και του λέει: - και η κόκα κόλα μου που είναι??

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα. σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».

Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΑΪ ΒΑΣΙΛΗ...
Σε παρακαλώ να μου στείλεις ένα αδερφάκι....

Απάντηση του Αϊ ΒΑΣΙΛΗ:
"Στείλε μου τη μαμά σου..."

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν :
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε. Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κολο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε. Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο :
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι. Βάζουν κέρμα στον Αγγλο :
- Λαλαλαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι. Βάζουν κέρμα στον Έλληνα :
- Κριικ..., κάνει ο Έλληνας
- Τι "κριικ", ρε; του λένε οι ζουλού.
- Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα! απαντά ο Ελληνας...

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που
όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η
αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω
πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests
γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο
διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει
να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο
αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?',
ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με
αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι
είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις
ερωτήσεις...!!!