Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήτανε 3 Πόντιοι κι έτρεχαν να ξεφύγουν απ'τους Γερμανούς .Μετά από λίγο,φτάνουν σε ένα πηγάδι .
-Που να κρυφτούμε ρε ?Θα μας πιάσουν οι Γερμανοί!
-Πάμε μέσα στο πηγάδι.Γρήγορα-γρήγορα!
Μπαίνουν μέσα ...
-Και τι θα γίνει ρε τώρα;Θα έρθουν, θα μας ακούσουν και θα μας σκοτώσουν!
-Το βρήκα ,το βρήκα!! Όταν έρθουν από δω , όποτε θα μιλάνε θα επαναλαμβάνουμε ό,τι λένε !
-Α! Την ηχώ !
-Ναι ναι!
Έρχονται οι Γερμανοί...
Γερμανός 1: Που είναι ρε αυτοί οι άτιμοι?Που να πήγαν?
Γερμ.2 : Μήπως πήγαν στο βουνό;;
Ηχώ: Μήπως πήγαν στο βουνό-στο βουνό-στο βουνό...
Γερμ.2 : Ρε λες να κρυφτήκαν στο πηγάδι ;
Ηχώ: Να κρυφτήκαν στο πηγάδι-στο πηγάδι- στο πηγάδι...
Γερμ.3 : Να ρίξουμε μια βόμβα στο πηγάδι να βεβαιωθούμε??
Ηχώ: Μήπως πήγαν στο βουνό-στο βουνό-στο βουνό...!!!!~@!!~!! χD

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - SUPER ANEKDOTA
Τι κοινό έχει το σπαθί και το αιδίο;/

Καμία, μέχρι που η Βάνα Μπάρμπα δήλωσε: "Ό,τι έχω καταφέρει το έχω καταφέρει με το σπαθί μου..."

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ‘ναι κόλαση - τι µε περιµένει.. αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού, µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα Ζωνιανό που και που....."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολοµ?ία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ‘ναι ζόρικες.."

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε. Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σε απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π*τάνα!!! Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι π*τάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί:
- Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής, μια πολύ όμορφη Εβραία κτύπησε την πόρτα μου και με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί. Κι εγώ την έκρυψα στο κελλάρι.
- Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη.
- Ναι, πάτερ, αλλά άρχισε να μου το ανταποδίδει με καλό σεξ..
- Και οι δυό είσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι. Δυό άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως. Συγχωρεμένος να είσαι.
- Ευχαριστώ, πάτερ,
πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου, αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση
- Και ποιά είναι αυτή;
- Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά
ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια
ήρθα να μου κόψουν...

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τί συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα...πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ!

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ρωτάει ο άνεργος.

-Εσύ άρχισες πρώτος !!!!!!! απαντάει ο μαγαζάτορας!

Το τόστ!!!

Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο. Τελωνειακός: “Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;” Ινδός: “Όχι” Τελωνειακός: “Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε…” Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί Τελωνειακός: “Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις” Ινδός:” Σωπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ…”

ο εγκέφαλος
Ένα πεντάχρονο αγοράκι, ''εξερευνούσε'' τους όρχεις του
καθώς του έκανε μπάνιο
η μαμά του.

Ξαφνικά ρωτάει την μαμά του δείχνοντας τους όρχεις του:
''Μαμά, αυτά είναι ο εγκέφαλος μου;''
''Οχι ακόμα'',
του απαντάει εκείνη