Ερώτηση Ανέκδοτα

τη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
«Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.»
Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.
«Μπράβο» λέει η κυρία «αλλά θέλω περισσότερα» και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
«Χριστέ μου» σκέφτεται «πως να αντισταθώ» αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες στους ορόφους γράφουν:
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε κανένας άντρας…

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!

ΑΨΟΓΗ Η ΘΕΟΥΣΑ !!!

Η θεούσα

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.

Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.

Προς το τέλος της λέει:

-Τι θα' λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;

-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.

Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο.

Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;

Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρίσω τα παιδιά την Κυριακή.

Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.

Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.

Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.

Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.

Την ξύπνησε και της είπε;

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;

Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!

- Πως λένε οι τσιγγάνοι το ice tea;
- "Είσαι τεά!"

ειναι η γρια και ο γερος. η γρια εχει πιασει να καθαρισει λιγο το σπιτι και ο γερος λειπει στο καφενειο. ενω εχει ανοιξει ντουλαπια συρταρια σ ενα απ ολα τα συρταρια βλεπει μεσα απο την μια μερια 10.000 ευρω και απο την αλλη μερια 4 αυγα.
Γυρναει απο το καφενειο ο γερος και αρχιζει η γρια να τον ρωταει. καλα ρε γερο τι τα θες τα αυγα στο συρταρι?. συγνωμη καλη μου αλλα αφου τα ανακαλυψες θα στο πω. να ξερεις καθε φορα που σε απατουσα εβαζα ενα αυγο στην ακρη. συλλογιζεται η γρια 4 αυγα ειναι μονο σε τοσα χροννια ε ενταξει. και τα 10 χιλιαρικα στην αλλη μερια τι ειναι . ενταξει λοιπον λεει ο γερος αφου ανακαλυψες και αυτο αναγκαστηκα θα στο πω....... οταν εκανα εξαδα τα αυγα τα πουλουσα.

Ενας φανατικός οπαδός και αρχηγός του συλλόγου του ΠΑΟΚ για 45 συναπτά
έτη, φτάνει στα τελευταία του. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου
βρίσκονται όλοι οι παλαίμαχοι και νέοι φίλαθλοι, ντυμένοι στα
ασπρόμαυρα και του ζητάνε να τους πει τηνΒ τελευταία του επιθυμία πριν
ξεψυχίσει. Και αυτός λέει με δυσκολία:
- Θέλω να ντύσετε το δωμάτο στα κόκκινα, να βάλετε παντού σημαίες του
Ολυμπιακού και να με βαπτίσετε οπαδό του Ολυμπιακού.
Πάγος η αίθουσα, μια απορία και ταυτόχρονα αηδία περιτρυγίρισε το
χώρο. Μετά από μια σύντομη παύση όμως όλοι υπάκουσαν γιατί σκέφτηκαν
ότι χαλάλι τα τόσα χρόνια προσφοράς στο σύλλογο, η τελευταία επιθυμία
είναι απαράβατη. Ετσι έκαναν το δωμάτιο ναό του Ολυμπιακού. Και τότε,
ο αρχηγός πήρε την τελευταία του ανάσα και ψέλισε:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
- Ενας Ολυμπιακός λιγότερος......