Ερώτηση Ανέκδοτα

Είχε κανονισθεί φιλικός αγώνας μικτή κόσμου – Αργεντινή . Ηταν λοιπόν στο αεροπλάνο η μικτή κόσμου και ταξίδευε για Argentina . Κάποια στιγμή , μπαμ μπουμ , γκρατς γκρουτς κ.τ.λ. παθαίνουν την κλασσική βλάβη και προσγειώνονται στο κλασσικό χωριό των κλασσικών ζουλού αφρικανών . Τους πιάνουν όλους και τους οδηγούν στον φύλαρχο. Πρώτος μιλάει ο Ζιντάν. Του λέει: " Εγώ είμαι το πρώτο όνομα , έχω παίξει στις κορυφαίες ομάδες του κόσμου , Γιουβέντους κ.τ.λ., στην εθνική Γαλλίας , έχω λεφτά , δις , τρις , σου τα δίνω όλα για να με αφήσεις ελεύθερο . "
Τίποτα ο φύλαρχος , δε μπανίζει . " Δε με ενδιαφέρει , του λέει , δε σε ξέρω , πάρτε τον για το καζάνι "
Πάει μετά o Rivaldo : " Εγώ είμαι το πρώτο όνομα , έχω παίξει στις καλύτερες ομάδες του κόσμου , εκεί εδώ αλλού κ.τ.λ. , στην εθνική Βραζιλίας , σίγουρα με ξέρεις και έχω τόσα τρις , στα δίνω για να με αφήσεις . " " Δε σε ξέρω , δε με ενδιαφέρει τι κάνεις , στο καζάνι "
Μετά η σειρά του Del Piero . " Εγώ , εγώ, μεγάλε , ο πρώτος , ο καλύτερος στην Ιταλία και στον κόσμο όλο , Γιουβέντους μπλα μπλα κ.τ.λ. εθνική Ιταλίας, δε με ξέρεις εμένα ; Πολλά λεφτά, τρις , στα δίνω όλα για να με αφήσεις . " " Aντε ρε , ποίος είσαι εσύ ; Δε σε ξέρω . Στο καζάνι "
Μετά μιλάνε και άλλα τρανταχτά ονόματα , παιχταράδες , αλλά ο φύλαρχος , τίποτα . Δεν ήξερε , κανένα , όλους στο καζάνι . Τελευταίος από όλους ο
Καραταϊδης που τυχαία ήταν στην αποστολή (πουστιά του Κόκκαλη , ως συνήθως ) ( ίσως για τα νερά τον είχαν πάρει ) και χωρίς να πει τίποτα περνάει μπροστά από τον φύλαρχο και πάει κατευθείαν στο καζάνι . Τον σταματάει ο φύλαρχος και τον ρωτάει που πάει χωρίς να πει κάτι , μια κουβέντα .
" Aσε ρε άνθρωπε μου , εδώ δεν ήξερες τόσα και τόσα ονόματα , εμένα θα ξέρεις ; " και συνέχισε. " Κάτσε ρε , σταμάτα . Ποίος είσαι εσύ ; πες "
" Τον χρόνο σου χάνεις . Εγώ είμαι ο Καραταϊδης " " Ο Καραταίίίίίδηηηςςς , ρε μεγάλε . Εσύ είσαι ; "
Αγκαλιές , φιλιά , χαιρετούρες , ξανά αγκαλιές , ματς μουτς , σλουρπ κ.τ.λ.
" Καλά ρε , που με ξέρεις ; " του λέει ο Καραταϊδης που τα είχε παίξει .
Και ο φύλαρχος : " Εγώ μπαμπά , Oφορίκουε . "

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί. Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:


- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι. Οπλίζει ο Γιωρίκας, βαράει την αρκούδα στο δεξί @ρχίδι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό @ρχίδι.
- Στο κεφάλι, ρε μ@λάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με γ@μήσει!

ΞΑΝΘΙΕΣ..........

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
-Μισό λεπτό.
-Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο, να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...

-Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
-Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
-"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
-"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
-"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
-"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις?

*******

Ήταν ένας τύπος σε ένα χωριό και αποφάσισε μιας και έβγαλε μεγάλη σοδειά σταφυλιών να φτιάξει τσίπουρο.
Και όντως φτιάχνει τσίπουρο το οποίο του βγήκε πάρα πολύ καλό.
Το μαθαίνουν αυτό κάποια πολύ 'γερά ποτήρια' από ένα διπλανό χωριό και αποφασίζουν να πάνε και να το δοκιμάσουν.
Φτάνουν στο χωριό και στο σπίτι του τύπου και με το που τον βλέπουν τρελαίνονται!
Βγάζουν από τις τσέπες τους κάτι μαχαίρια και κάτι πιρούνια τον βάζουν κάτω και αρχίζουν να τον τρώνε!
Ποιο το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Όποιος ανακατεύεται με τα τσίπουρα τον τρώνε οι πότες.

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
Άντε να βάλουμε το μυαλό μας να δουλέψει λιγάκι

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ο ARNOLD SCHWARZENEGGER το έχει μακρύ.
Ο ΝΙΚΟΣ ΡΙΖΟΣ το είχε μικρό.
Η MADONNA δεν το έχει καθόλου.
Ο ΠΆΠΑΣ το έχει μεν αλλά δεν το χρησιμοποιεί.
Ο CLINTON όχι μόνο το έχει αλλά το χρησιμοποιεί συνέχεια.
OBAMA είναι ένα τέτοιο.
Του ΜΠΟΜΠ του ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗ είναι πολύ-πολύ περίεργο.
Ο LIBERACE ποτέ δεν χρησιμοποίησε το δικό του.
Ο ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ ΓΚΛΕΤΣΟΣ δηλώνει πολύ περήφανος για το δικό του.
Η CHER βεβαιώνει πως έχει πάρει μόνο 3 τέτοια.
Ποτέ δεν είδαμε την ΑΤΖΕΛΙΝΑ να χρησιμοποιεί του ΜΠΡΑΝΤ.

ΤΙ ΕΙΝΑΙ-ΤΙ ΕΙΝΑΙ?

ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ

ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΘΑΡΟ ΜΥΑΛΟ!


ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ??

***********************************************************



'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ' ρε παιδία 'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ'


ΕΛΕΥΘΕΡΩΣΤΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΣΚΕΠΤΕΣΤΕ.
ΑΠΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!!!!!!!
ΜΑΥΡΟ ΦΙΔΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΦΑΓΕ ΕΑΝ ΑΝΤΙΛΗΦΘΩ
ΠΩΣ ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΟ!

Δυο ξανθιες πανε εκδρομη στην Αιγυπτο.Αποφασιζουν να νοικιασουν μια καμηλα για να πανε βολτα.την νοικιαζουν,την καβαλανε και πανε να δουν τα αξιοθεατα.Το μεσημερακι αποφασησαν να σταματησουν και να ξεκουρασθουν.Την ωρα ομως που ειχαν ξαπλωσει,η καμηλα την εκανε,εφυγε.
ξυπνησαν οι ξανθιες,ειδαν οτι την εκανε η καμηλα και εντρομες πηγαν στην αστυνομια να το δηλωσουν.Και ο αστυνομος τις ρωταει.
Ειχε κατι ιδιαιτερο η καμηλα σας,γιατι εδω εχουμε πολλες καμηλες.Βεβαια φωναζει η μια ξανθια.Η δικια μας καμηλα ειχε 2 μ---νια.Ειχε 2 μ---νια?Ειναι δυνατονΕιμαι σιγουρη κυριε αστυνομε!!Το πρωι που περασαμε εξω απο ενα καφενειο,βγηκε ενας και φωναζε..
Ελατε εξω ρε!!!!! Περναει μια καμηλα με 2 Μ---ΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!

www.newsbeast.gr/Harry-and-the-beast/art...itikos-sto-teloneio/

www.newsbeast.gr/Harry-and-the-beast/art...8/eisai-o-tzo-derek/