Ερώτηση Ανέκδοτα

Δυο πολυ καλοι φιλοι ,συναντιουνται στον ουρανο....

-Κωστα 
-Δημητρη 

-Πέθανες ρε φίλε ; (ρωταει ο πρωτος)

-Ναι ρε γαμώτο...Κι εσυ ; (απανταει ο αλλος)

-Κι εγω ρε φιλε..κι εγω..Πως πεθανες ρε συ ;

-Απο τη χαρα μου...

-Απο τη χαρα σου; ...Πως γινεται αυτο ;

-Ακου να δεις...
-Ημουνα 100% σιγουρος οτι η γυναικα μου ειχε γκομενο..Φευγω λοιπον μια μερα πιο νωρις απο τη δουλεια ,παω σπιτι και της κανω εφοδο..!
-Ψαχνω κατω απο το κρεβατι ,μεσα στη ντουλαπα, στο μπαλκονι ,στο μπανιο...Παντου! Εκανα ανω κατω το σπιτι ,δε βρηκα πουθενα γκομενο και απο τη χαρα μου επαθα ανακοπη καρδιας και πεθανα....
-Εσυ ;; Πως πεθανες εσυ ρε φιλε ;;

-Εγω πεθανα απο το κρυο..

-Απο το κρυο ;; ..Πως γινεται αυτο..

-Ε..δεν ανοιγες και το ψυγειο βρε μακακα.. 

Πεθαίνει ένας μηχανικός και παει στον Άγιο Πέτρο, (στον παράδεισο).

- Τι ήσουνα στην ζωή σου; ρωτάει ο Πέτρος.
- Μηχανικός.
- Δεν έχεις καμία δουλειά στον Παράδεισο. Άνθρωποι σαν και του λόγου σου είναι καθάρματα που ξεζουμίζουν τον κοσμάκη. Τον στέλνει λοιπόν στην κόλαση. Τον παίρνει ο Διάβολος και τον ξεναγεί. Ο μηχανικός ρίχνει καντήλια από την όλη κατάσταση. Αρχίζει λοιπόν τις επόμενες μέρες να βελτιώσει τα πράγματα. Βάζει κλιματισμό, στήνει ανελκυστήρες, φτιάνει αυτόματες πόρτες κλπ. Κάποια στιγμή τηλεφωνεί ο Θεός στον Σατανά:
- Τι γίνεται, πως πάει;
- Πολύ καλά.
- Τι εννοείς πολύ καλά;
- Να από τότε που ήρθε αυτός ο μηχανικός που δεχτήκατε εσείς έχει αλλάξει την ζωή μας, έχει βάλει κλιματισμούς, air condition, τ' άντερα του ξέρει να φτιάχνει ο άνθρωπος. Να 'σαι καλά που μας τον έστειλες.
- Έτσι ε; Να μου τον στείλεις αμέσως πάνω! Νομίζω πως έχουμε κι εδώ μερικά πράματα.
- Τι 'λε ρε, σου 'στρίψε; Δεν γίνονται αυτές οι μεταθέσεις. Εσύ έχεις φτιάξει τους κανόνες, το ξέχασες;
- Αυτό που σου λέω εγώ, να μου τον στείλεις αμέσως πάνω!
- Ξέχασε το μεγάλε!
- Θα σου κάνω μηνύσει, τ' ακούς; του λέει ο Θεός.
- Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ένας νεαρός παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του στην δουλειά:
- Μπαμπά, έχω να σου πω ένα καλό και ένα άσχημο νέο.
- Κοίτα, πνίγομαι στην δουλειά. Πές μου στα γρήγορα το καλό, και το άσχημο μου το λες σπίτι!
- Λοιπόν, ο αερόσακος στο αμάξι σου δουλεύει μία χαρά!

Ανδρας vs Γυναικα

Το λεξικο της γυναικας
Ναι = Οχι
Οχι = Ναι
Λυπαμαι = θα με θυμηθεις
Χρειαζομαι = θελω
αποφασισε εσυ = η σωστη αποφαση ειναι προφανης
κανε οτι καταλαβαινεις = αυτο θα μου το πληρωσεις
Πρεπει να μιλησουμε = εχω να σου κανω παραπονα
φυσικα κανε το αν θες = μην τολμισεις να το κανεις
δεν τσατιστηκα = φυσικα και τσατιστηκα ******α
εισαι και πολυ ανδρας = μηπως ηρθε η ωρα να ριξεις κανα ξυρισμα;
σημερα εισαι πολυ ευγενικος μαζι μου = μηπως, λεω μηπως, σκεφτεσαι παλι το sex?
σβησε το φως = εχω κυτταριτιδα
η κουζινα δεν με βολευει καθολου = θελω καινουριο σπιτι
χρειαζομαι νεες κουρτινες = και χαλια, και επιπλα, γουνα
ακουσα εναν θορυβο = καταλαβα οτι σε εχει παρει υπνος
μ' αγαπας; = θελω να σε ρωτησω για κατι ακριβο
ποσο πολυ μ' αγαπας; = εκανα κατι που μαλλον δεν θα σου αρεσει
οχι τιποτα! ειληκρινα! = απλα εισαι και πολυ ******ας ρε παιδι μου

Το λεξικο του άνδρα
πειναω = πειναω
νυσταζω = νυσταζω
ωραιο φορεμα = και γαμω τις βυζαρες
και τι εγινε; = ουφ ρε παιδακι μου, μην το κανεις θεμα
ναι ωραιο κουρεμα = πριν το ειχε καλυτερο το μαλλι
παμε σινεμα; = θελω sex
παμε για φαγητο; = θελω sex
παμε για χορο;= θελω sex
πιασμενη φαινεσαι, να σου κανω μασαζ; = θελω να κανουμε ερωτα
καλα, τι σε επιασε τωρα; = χμμμ, μαλλον δεν θα ******ουμε αποψε
βαριεμαι = θες να κοιμηθεις μαζι μου;
σ' αγαπω = κατσε να σε σκισω τωρα
και γω σ' αγαπω = ενταξει, το πα, γδυσου τωρα
θες να συζητησουμε; = θελω να κανω εντυπωση και ισως τοτε μου την κατσεις
θα με παντρευτεις; = θελω να εισαι παρανομη οταν σε πιανω με αλλον στο κρεββατι

Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός Ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-Ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δίνω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρνει το κεφάλι ενός Ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται με νόημα, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν Ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν Ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο Ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο «αστέρια» κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εκεί λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχουμε χίλια δολάρια στα χέρια μας.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες Ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς, με τα τσεκούρια και τα τόξα στα χέρια, μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι 

ο "Σαβούρης"
Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις .Πραγματικά, αυτός εδώ είναι τελείως σαβούρης. Όχι μόνο θα σβήσει ό,τι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων από τον υπολογιστή. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου
κάρτες.
Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών,αλλάζει τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατσουνίσει όποιο cd πας να παίζεις. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090…

ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.
Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.
Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.
Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/Me θα αφήσει το κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα. Θα επηρεάσει τις κουβέρτες και τα μαξιλάρια αλλά το χειρότερο είναι πως ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5000 άτομα μέσα σε 20 δευτερόλεπτα,θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.

---

Πετάει το αεροπλάνο με κατεύθυνση τη Βραζιλία, όπου και θα γίνει και το παγκόσμιο συνέδριο της ελίτ των Προέδρων ποδοσφαιρικών Συλλόγων…

Εκεί πάνω από τον Ατλαντικό στα 25.000 πόδια, το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη… τσουκ τσουκ τσουκ… ακούγεται η ανακοίνωση:

“Κύριοι επιβάτες, σας πληροφορούμε ότι ο ένας κινητήρας του αεροσκάφους υπέστη βλάβη… μην ανησυχείτε γιατί υπάρχει και δεύτερος κινητήρας.”

Μετά από 1 λεπτό, τσουκ τσουκ τσουκ πάει κι ο δεύτερος κινητήρας και πέφτουν στη θάλασσα… Με τα πολλά, με πολλή τύχη και βρισκόμενοι πάνω σε ένα κομμάτι της ατράκτου που επέπλεε, βγαίνουν σε ένα εξωτικό νησάκι ο Ζαγοράκης, ο Κιντής και ο Πατέρας…

Δεν προλαβαίνουν να πατήσουν στεριά όμως και τους τσακώνουν οι ιθαγενείς.

“Αρκιγκό φυλής τέλει εσάς βρει το μόνο αρσενικό παπαγκάλο από 5000 παπαγκάλους γκια να ζεβγκαρώσει με ντικό του τηλυκό παπαγκάλο, αλλιώς σκοτώσει εσάς”.

Μπαίνει ο Ζαγόρ μέσα στο τεράστιο κλουβί… κοιτάει από δω, κοιτάει από ‘κει, πιάνει από δω, πιάνει κι από ‘κει… και γεμάτος βεβαιότητα και με έκρηξη τεστοστερόνης δηλώνει:

“Τον βρήκα, αυτός είναι!” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χρααααααακ τον αποκεφαλίζει τον Πρόεδρο.

Μπαίνει ο Κιντής μέσα… κοιτάει από δω, ψάχνει από δω, από ‘κει, πιάνει κουνάει, ξεπουπουλιάζει… και με αμφιβολία στο πρόσωπο του λέει:

“Μήπως είναι αυτός;” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χραααααααααακ πάει κι ο Κιντής!

Μπαίνει ο Πατέρας με την πουράκλα του μέσα… μετά από ένα λεπτό φωνάζει τον Αρχηγό και του λέει:

Τσεκάρει ο Αρχηγός…

“Πράγκματι, αυτό είναι, μα πώς το βρήκε;”

“Αααα είναι απλό… Μπήκα και είπα ‘Θα πάρω το Πρωτάθλημα φέτος’ και μου λέει ο παπαγάλος ΄Τ’ αρχ…ια μου θα πάρεις!!”“

---

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μακακα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια στη Μονη με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο
της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού
κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο
γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό
129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό
και ξανά άπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ,θυμάσαι τον
ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι
αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά
της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και
ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά,θα
βρεις τη δόξα»