Ερώτηση Ανέκδοτα

...α ρε Αδαμ, τι μας εκανες

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ
    Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω...μια γυναικάρα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150,να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!....και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου!...Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!........

Αντε να γελάσει και λίγο το χειλάκι μας, μιας και τελευταία έπεσε αψαρία

Διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας...

Γερμανός:    Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας:  Πω, πω κουφάθηκα ρε π.....!

Γερμανός:    Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληνάρας:  Στ' α...... μου!

Γερμανός:  Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληνάρας: Γ... την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός:  Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληνάρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π......!

Γερμανός:  Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληνάρας: Να πάει να γ...... και να το κάνει μόνος του ο κ.......!

Γερμανός:  Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληνάρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός:  Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μ......!

Γερμανός:  Με συγχωρείτε.
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός:  Με συγχωρείτε κύριε.
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ.....!

Γερμανός:  Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός:  Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληνάρας: Δε γ....... λέω γω!

Γερμανός:  Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληνάρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τ...........

Γερμανός:  Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός:  Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Ελληνάρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός:  Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Ελληνάρας: Πάλι τα α...... μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας1
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!

Γερμανός:  Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός:  Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Πηγή: nocomments.gr

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε. Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κώλο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε. Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Αγγλο:
- Λαλαλαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Έλληνα:
- Κριικ...
- Τι "κριικ", ρε;
- Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα!!!

Όταν εμείς είχαμε στο δίκτυό μας Yahoo από το 1984, οι άλλοι δεν είχαν ούτε internet !!!

Οι βάρβαροι όταν θέλουν να ονοματίσουν τον ομοφυλόφιλο χρησιμοποιούν τη λέξη gay, άντε το πολύ-πολύ homosexual.

Τι απίστευτη λεξιπενία!

Ενώ εδώ, στο λίκνο της φιλοσοφίας, στην πατρίδα των ευγενικών ΕΛ, με την αρχαιότερη κ πλουσιότερη γλώσσα του κόσμου:

Το πνίγει το κουνέλι, Το καβαλάει το καλάμι, το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία, τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός),
το χουφτώνει το γκλομπ, το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος), το πιτσιλάει το ποτιστήρι, το λαξεύει το μάρμαρο,
την αμολάει την πετονιά, τη βάζει τη διπλή ταρίφα, το σουβλίζει το αρνάκι, τις τινάζει τις ελιές, το τραβάει το καζανάκι,
τις σιγοβράζει τις φακές, το τρυγάει το αμπέλι, τις μελώνει τις δίπλες, το ισιώνει το παλούκι, τη σφίγγει την τανάλια,
την ψυλλιάζεται τη δουλειά…

…τα σπάει τα μπετά, το σφυρίζει το πέναλτι, το λαδώνει το G3 (!), το ξυρίζει το φραγκόσυκο, τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ,
τον ξυρίζει τον πίθηκο, την ξεφλουδίζει τη μπανάνα, το γυρίζει το μπιφτέκι, το γυαλίζει το παρμπρίζ, τα αλατίζει τα τουρσάκια,
την ποτίζει τη γλαστρούλα, τα πατάει τα σταφύλια, τον λαδώνει τον σουμιέ, το φοράει το κολάν, το κουρεύει το γκαζόν,
την κουνάει την καμπάνα, το καταπίνει το λουκούμι, το πασαλείβει το μιλφέϊγ, την τρώει τη σαντιγί, το ρουφάει το εκμέκ,
τον μελώνει τον ζελέ, τον μπουκώνει τον γιαρμά, τη φουσκώνει τη σαμπρέλα, τον ψιλοκόβει τον πατσά, το κουρδίζει το ρολόι,
το καίει το Σι Ντι…

…τη δουλεύει την αντλία, την ξυρίζει τη Χουάνα (!), το ταΐζει το Λιζοπαϊν στον Ροχέλιο (!!), τον προσκυνάει τον τελέστορα
(από τα κοσμητικά επίθετα που αποδίδει ο Δημοσθένης –ένας είναι, βρε, ο Δημοσθένης- στον θεό Απόλλωνα),
τον πατάει τον ναργιλέ, το ξύνει το καρότο, τον κουμπώνει τον σύρτη, τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές,
τη στύβει τη σουπιά, το τρώει το σαγανάκι, το φέρνει βόλτες το καβούρι, τον τηγανίζει τον σπάρο, τη σπαρταράει τη συναγρίδα,
τον τηγανίζει τον κιοφτέ, το ζαλίζει το κουνούπι, τον απλώνει τον τραχανά, το χαϊδεύει το γατάκι, τον λαδώνει τον μεντεσέ,
τον ψαρεύει τον ροφό, το συνδέει το scart (!), το ρουφάει το αυγό…

…την αλείφει τη μερέντα, το αλατίζει το πιπέρι, το ανοιγοκλείνει το συρτάρι, τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!),
το χτενίζει το κανταΐφι, το ραντίζει το οικόπεδο, την καθαρίζει την πατάτα, το κόβει φέτες το αγγούρι, το τυλίγει το σουβλάκι
, το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο, τη βουτάει την παπάρα, το ρουφάει το αχνιστό, τη μαδάει τη μαργαρίτα, το σφίγγει το μπουλόνι,
τον σουρώνει τον φιδέ, τη χαλαρώνει τη βαλβίδα, το τινάζει το χαλί, το φοράει το γουνάκι, τον κάνει βαθιά τον σταυρό του,
το στρίβει το πούρο, το σαλιώνει το πούρο, το αλευρώνει το μπαρμπούνι…

…το γεμίζει το παστίτσιο, τον φιστικώνει τον μπακλαβά, το γυρίζει το κεμπάπ, το γυαλίζει το πόμολο,
το βάζει το ψητό στο φούρνο, τις ρίχνει τις τιράντες, το σηκώνει το σακάκι, τη μελώνει την τηγανίτα,
το φουρνίζει το κρεατάκι, το λαδώνει το παξιμάδι, το σηκώνει το ράσο, την τρίβει τη λαμπάδα, τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη,
το ξετυλίγει το πηνίο, τον τρώει τον γρόγγο (ψάρι), τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι, του το πατάνε το γρασίδι,
το μπουκώνει το πιροσκί, τον κρατάει τον στυλό (sic), το ρουφάει το μεδούλι, την τινάζει την αμυγδαλιά,
την κουνάει την αχλαδιά, την προωθεί την κλήση, το μαστιγώνει το δελφίνι…

… την ξυρίζει τη μαϊμού, το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!), τη σουζάρει την… κοσμοσφαίρα, τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά,
το αφαλατώνει το νερό, την καπακώνει τη λεκάνη, τις αλλάζει τις ταχύτητες, το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!),
το λαδώνει το κουλούρι, το γυαλίζει το κουτάλι, την τρίζει την όπισθεν, τον σφίγγει τον μπότζο, τα ακούει τα τρένα (!!!),
το δαγκάνει το μαξιλάρι, τον λιμάρει τον ξιφία, την μελώνει την τουλούμπα, το αλείφει το βουτυράκι, τη γυρνάει τη φρυγανιά,
το κανελώνει το ρυζόγαλο, τη ζαχαρώνει την κομπόστα, το ρουφάει το κανελόνι, τις μαζεύει τις ελιές…

…το ζυμώνει το τσουρέκι, το τυλίγει το κοκορέτσι, το τροχίζει το αμόνι, το βουτάει το παξιμάδι, το μαζεύει το σαπούνι,
το καταπίνει το χάπι, τον κουρδίζει τον μπαγλαμά, τον «γιατρεύει» τον σκίουρο, το πάει το γράμμα, τη βάζει την όπισθεν,
το χωνεύει το σουτζούκι, τη χωνεύει τη ζαργάνα, το προσκυνάει το μαδέρι, το καταπίνει το κουκούτσι, το μπαζώνει το πηγάδι,
το τραβάει το χειρόφρενο, την πιάνει την ??κωλιά», το παίζει το τρομπόνι, τον εκτοξεύει τον πύραυλο, την ανεβάζει την κεραία,
το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!), το κάνει γιρλάντα το μουστάκι…

… τον κάνει τον σημαιοφόρο, τον βοσκάει τον κένταυρο, τις παίζει τις χορδές, την παριστάνει τη σκούπα,
τον πάει τον απορροφητήρα, το κρατάει το δόρυ, τη ρυθμίζει την ένταση, την παριστάνει την μπασκέτα, το κρατάει το μπαστούνι,
τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα, το εξαερώνει το καλοριφέρ (!!!!)

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

---

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα..

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναικός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γ@μισ@.

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος.. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !