Ερώτηση Ανέκδοτα

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
Η γαμήλια τούρτα.

Μαρία, κέρδισα το Joker!!
Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου..

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
Και ποιος θα μας πάρει;

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
Καταπληκτικό!
Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη".

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
"Μπορείς να πάρεις την δική μου".

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναινα τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
"Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
"Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία  μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

Πάντα κρατιόμαστε χέρι χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.



...αυτά και τα κεφάλια μέσα οι παντρέμενοι γιατί υπάρχει και η παντόφλα....

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον  πλησιάζει
και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν  έρθει να περάσετε
μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: -  Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση  θέλω ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει  πολλά. Η κοπέλα μου
θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν  έρθει, μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο
Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

Παει ενας τυπος σε ενα βοσκο και του λεει
αν σου πω ποσα προβατα εχεις ακριβως θα μου δωσεις ενα?
Ο βοσκος του λεει ενταξει
Εχεις 183 προβατα.
Μπραβο του λεει ο βοσκος το βρηκες παρε.βαζει ενα στην πλατη του και παει να φυγει.
Τοτε ο βοσκος του λεει αν βρω την καταγωγη σου θα το αφησεις.
Ναι του λεει.
Εισαι ποντιος.
Μπραβο πως το βρηκες?
Ασε κατω το σκυλο και φυγε.

Πάει ο τύπος την Ξανθιά θεά στο σπίτι για τα περαιτερω...

Με το που μπαίνουν σπίτι της λέει:

- Να βάλω ένα ουίσκυ να πιούμε στο καναπέ ?

- ΟΚ λεει η ξανθιά.

- Να βάλω 2 δάχτυλα ? λέει ο τύπος

- Νόμιζα οτι θα πείναμε το ουίσκυ πρώτα....

'Ενας τελειόφοιτος της ψυχολογίας ετοιμάζει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα.

Αποφασίζει να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων - πολλά λόγια και λίγη ουσία- και να ψάξει στην ύπαιθρο.

Παίρνει λοιπόν τα βουνά και σε ένα χωριό εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

- Γεια σου παππού.....θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου 'τυχε κάτι και να χάρηκες  ΠΟΛΥ....?

Ο γεράκος σκέφτεται...σκέφτεται..

- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια, ένας γείτονας έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε καμιά δεκαριά νοματαίοι

και βγήκαμε στο βουνό...Βρήκαμε το πρόβατο, το γ*****αμε, και το φέραμε πίσω.-

-( Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...Ας ξαναδοκιμάσω)-Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά που να 'γινε κάτι ΑΛΛΟ

και να χάρηκες ΠΟΛΥ..?....................Ξανασκέφτεται ο γεράκος...

Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας έχασε την κόρη του στο βουνό...Μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες και βγήκαμε

στο βουνό. Ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γ******αμε και τη φέραμε πίσω.-

-(oύτε αυτό μπαίνει σε εργασία...ας αλλάξω θέμα)....Ωραία παππού....τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο....θυμάσαι αν σου

έτυχε ποτέ τίποτα πού να ντράπηκες ΠΟΛΥ..?

Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...και τελικά με ύφος μεγάλης ενοχής :

- Μια φορά χάθηκα στο βουνά...!

Ειναι 3γυναικες παντρεμενες οι οποιες πανε στον παπα του χωριου να εξομολογηθουν.Μπαινει η πρωτη και λεει παπα μου αμαρτησα πηγα με τον φουρναρη του χωριου αντε την λεει ο παπας για πρωτη φορα συγχωρησε αλλα να μην ξαναγινει.
Μπαινει η δευτερη η οποια εχει παει με  τον γειτονα ο παπας λεει τα ιδια και σε αυτην.
Μπαινει και η τριτη και λεει πατερ εκανα πολυ μεγαλη  αμαρτια, τι εκανες τεκνο μου την ρωταει ο παπας?
Ε να πηγα με τον παπα απο το διπλανο χωριο,λοιπον την λεει ο παπας θα ανεβεις στο καμπαναριο και θα πηδηξεις κατω.
Μα θα σκοτωθω παπα μου.
Να σκοτωθεις μωρη που....α το χωριο δεν εχει παπα?

Πως σβυνουνε τα λαθη τους η ξανθιες στην οθονη του υπολογιστη?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Με blanko

Της ΑΕΚ;

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
-Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
-Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;