Ερώτηση Ανέκδοτα

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η      Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θέλουμε να μας δείτε να κάνουμε σεξ," λέει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό επαναλαμβάνεται για αρκετές εβδομάδες.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και ... φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.  Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ  επιστροφή από την Αlico !!!

Ενα καλό που άκουσα χθες!!!

Στο γάμο του Καραγκούνη και στο σημείο "και η γυνή να φοβείτε τον άνδρα", η γυναίκα του ως είθισται τον πάτησε στο πόδι.

Σφαδάζοντας, πέφτει στο έδαφος φωνάζοντας....φαουλ φαουλ!!!!!!

Πολύ ωραίο..

Ο Γιωρίκας κι'ο Κωστίκας καθησμένοι σε ένα παγκάκι συζητούν, Κάποια στιγμή σταματάει κάποιος με ένα ποδήλα το δίπλα τους και ρωτάει:

- ντου γιού σπίκινγκ ίκγλις ?

Κοιτάζει ο Γιωρίκας τον Κωστίκα με απορία.........
- γυρνάνε στο τύπο και κουνάνε αρνητικά το κεφάλι

-Παρλάρε Ιταλιάνο ? .Ξαναρωτάει ο Τύπος
Κοιτάζει πάλι ο Γιωρίκας τον Κωστίκα... με απορία
-γυρνάνε ξανά και οι δύο στον τύπο και κουνάνε αρνητικά το κεφάλι

-Παρλεβού φρανσέ ? σινεχίζει ο τύπος

ξανά μια απο τα ίδια Ο Γιωρίκας με τον κωστίκα, κουνάνε αρνητικά το κεφάλι

βαρέθηκε πια ο τύπος και σηκώνετε και φεύγει

Γυρνάει τότε ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει
-Ρε συ Κωστίκα πρέπει να πάω να μάθω καμιά ξένη γλώσσα ρε............
-Γιατί ? ρωτάει Κωστίκας με απορία
-Μα για να μπορώ να συννενοηθώ ρε αν χρειαστεί........
και ο Κωστίκας
-...........Ναι σιγά, αυτός ήξερε τρείς και δεν μπόρεσε!!!

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;



Και ο εραστής:

- ΕΓΩ ποιος είμαι;

Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
supermarket και τη λαϊκή.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
φροντιστήρια των παιδιών σου...
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

Ενας τουριστας παει στην Αιγυπτο να παει να δει τις πυραμιδες και βρισκει ενα καμηλιερη να τον παει,ο καμηλιερης του λεει οτι ειναι μεσημερι και κανει πολυ ζεστη για να πηγενανε πιο μετα ,ο τουριστας του λεει εγω πληρωνω και θελω τωρα να παμε, οποτε ο καμιλιερης του λεει ενταξει και προχωρουσανε προς τις πυραμιδες με τις καμηλες.Στο δρομο του λεει οτι εχει κατι μεγαλα πουλια με μεγαλο ραμφος που σε τρυπανε και σου ρουφανε το μυαλο οποτε μολις σου σφυριξω θα κατεβεις απο την καμηλα θα ανοιξεις ενα λακκο και θα βαλεις το κεφαλι σου μεσα,μολισ φτανανε στις πυραμιδες σφυραει ο καμηλιερης κατεβενει ο τουριστας ανοιγει το λακκο βαζει το κεφαλι μεσα,κατεβενει και ο καμηλιερης και μπιπ ασελγει στο κορμι του και ο τουριστας φωναζε"τρυπα τρυπα βρομοπουλι, το μυαλο μου δεν θα το φτασεις ποτε"

Φίλοι καλησπέρα 

Η Σανίδα.
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος μέσα σε ένα φαρμακείο, στέκεται στον πάγκο και λέει στον φαρμακοποιό (που αδερφόφερνε)
- Ένα κουτί προφυλακτικά σε παρακαλώ φίλε και γρήγορα........
- Αμέσως κύριε, τι Νούμερο θέλετε; ρωτάει ο Φραμακοτρίφτης
Τα χάνει ο τύπος και με απορία ρωτάει
-Γιατί έχουν και νούμερα;
-Μα ασφαλώς έχουν και νούμερα, δεν μπορώ να σας δώσω έτσι αν δεν ξέρετε το νούμερο
-Ρε φίλε πιάσε ένα κουτί σε παρακαλώ και δεν κρατιέμε και άσε τα νούμερα τώρα περιμένει το κορίτσι.
Ανένδοτος ο φαρμακοποιός, αρνείτε πισματικά
-Δεν μπορώ κύριε,θέλω το νούμερο, αν δεν το ξέρετε μπορέιτε να πάτε εκεί στο παραβάν, θα δείτε μια σανίδα με τρύπες και κάθε τρύπα έχει και ένα νούμερο, θα βάλετε σε όποια τρύπα μπαίνει το 'μόριό' σας, θα δείτε το νούμερο που γράφει και θα έρθετε να μου το πείτε, και αμέσως εγώ θα σας δώσω το αντίστοιχο κουτάκι.
Τι να κάνει ο τυπάς, παραξενεμένος, πάει προς το παραβάν, κοιτάζει την σανίδα με τις τρύπες, και προσπαθεί να βάλει το 'μόριο' του στο αντίστοιχο,
κάποια στιγμή τα καραφέρνει, και καθώς προσπαθούσε να δεί και τι νούμερο γράφει..........νοιώθει περίεργα....!!! κάποιος έκανε παιχνίδι με το 'μόριο 'του , του άρεσε  του τύπου η όλη κατάσταση, και με ευχαρίστηση απόλαυσε την διαδικασία μέχρι .....τέλους, φανερά ικανοποιηνένος, αλλά και πολύ περίεργος βγαίνει και κατευθύνετε προς τον πάγκο, εκήνη ακριβώς την στιγμή πετάγετε και ο φαρμακοποιός σκουπίζοντας το στόμα του ...........

-Εντάξει κύριε ; ρωτάει τον τύπο, βρήκατε τι νούμερο είναι ;
Καί ο τύπος ακόμα έκπληκτος απντά
- Τι νούμερα ρε φίλε και μαμακίες............ΤΗΝ ΠΟΥΛΑΣ ΤΗΝ ΣΑΝΙΔΑ ;

ΜΑΝΑΒΗΣ.... Ο ΤΡΑΠΕΖΟΦΑΓΟΣ

Ημερομηνία: Δευτέρα, 10 Νοέμβριος 2008, 13:25Διαβάστε την παρακάτω
αληθινή ιστορία.
Συνέβη στη Θεσσαλονίκη.




"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια
μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια
πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε
λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα
νεύρα, τόσα μεσημέρια!). (****bank)

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών,
τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε
χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να
την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την
ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια
συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην
τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική
κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα
μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά!
Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και
κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει
τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε.
Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο
μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις
πληρώσετε".

ΜΑΝΑΒΗΣ.... Ο ΤΡΑΠΕΖΟΦΑΓΟΣ

Πολύ καλό! Μανάβης με προσωπικότητα!!!