Ερώτηση Ανέκδοτα

ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΦΥΓΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΓΩΜΕΝΗ ΑΛΑΣΚΑ ΕΧΟΝΤΑΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΗΝ ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΗ ΦΛΩΡΙΝΤΑ,ΝΑ ΞΕΦΥΓΟΥΝ ΛΙΓΟ ΑΠΟ ΤΟ ΧΙΟΝΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΓΩΝΙΑ..ΕΠΕΙΔΗ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΕΙΧΑΝ ΔΟΥΛΕΙΕΣ,ΚΑΝΟΝΙΣΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙ ΤΕΤΑΡΤΗ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ  ΠΕΜΠΤΗ.ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΙΝ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΔΙΑΠΙΣΤΩΝΕΙ ΜΕ ΧΑΡΑ ΟΤΙ ΤΑ ΔΩΜΑΤΙΑ ΔΙΑΘΕΤΟΥΝ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΟΠΟΤΕ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙ ΕΝΑ e-mail ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΟΥ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ.ΚΑΝΕΙ ΟΜΩΣ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΛΑΘΟΣ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.ΚΑΙ ΣΤΕΛΝΕΙ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ  ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΑΘΩΟΥ ΤΟΥ ΛΑΘΟΥΣ.  ΣΤΟ ΧΙΟΥΣΤΟΝ ΜΙΑ ΧΗΡΑ ΜΟΛΙΣ ΕΙΧΕ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΝΑ ΤΣΕΚΑΡΕΙ ΤΑ ΣΥΛΛΥΠΗΤΗΡΙΑ e-mail(ΕΤΣΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ)ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ.ΜΟΛΙΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΞΕΡΗ ΛΙΠΟΘΥΜΗ ΣΤΟ ΠΑΤΟΜΑ.ΕΚΕΙ ΤΗ ΒΡΙΣΚΕΙ ΛΙΓΟ ΜΕΤΑ Ο ΓΙΟΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΚΟΙΤΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΤΟΥ ΑΝΟΙΧΤΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΔΙΑΒΑΖΕΙ  ΤΟ ΠΡΩΤΟ e-mail ΚΑΙ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ.                  προς:THN ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ.        θεμα:ΕΦΤΑΣΑ  *ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΕΚΠΛΗΣΕΣΑΙ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΕΙΣ e-mail ΑΠΟ ΜΕΝΑ.ΟΜΩΣ ΕΧΟΥΝ laptop ΠΛΕΟΝ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΠΟΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΟΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ.ΜΟΛΙΣ ΕΦΤΑΣΑ ΚΑΙ ΜΠΗΚΑ ΜΕΣΑ.ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΠΟΥ ΘΑ ΕΡΘΕΙΣ ΑΥΡΙΟ.ΑΝΥΠΟΜΟΝΩ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ ΜΕ ΕΜΕΝΑ.            υστερογραφο:ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Kαλησπερα.
Δεν γνωριζω αν κανεις αλλος με προλαβε (δεν το πολυεψαξα για να ειμαι ειλικρινης) αλλα θαρρω πως ειναι πετυχημενο!!

Ενας γιατρος Ισραηλιτης λεει:"Η ιατρικη στο Ισραηλ ειναι τοσο προχωρημενη που εμεις βγαζουμε τους ορχεις απο ενα ατομο,τους βαζουμε σε ενα αλλο και σε εξι εβδομαδες ψαχνει για δουλεια!"
Ενας Γερμανος γιατρος απανταει:"Αυτο δεν ειναι τιποτα,στη Γερμανια βγαζουμε τον εγκεφαλο ενος ατομου,τον βαζουμε σε ενα αλλο και.. σε τεσσερις εβδομαδες ψαχνει για δουλεια!!"
Ενας Ρωσος γιατρος απαντα στους αλλους δυο:"Ουτε αυτο ειναι τιποτα,στη Ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμενη που βγαζουμε τη μιση καρδια απο ενα ατομο,τη βαζουμε σε ενα αλλο και σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν για δουλεια!!"
Ακουγωντας ολα αυτα ο Ελληνας γιατρος τους απανταει:"Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες.Ειστε ολοι πολυ πισω!!Εμεις στην Ελλαδα πηραμε ενα ατομο χωρις εγκεφαλο,χωρις καρδια και χωρις ορχεις,τον βαλαμε για πρωθυπουργο και τωρα ολη η χωρα ψαχνει για δουλεια!!!!!!!!!!!!!

Οι μηχανικοί της airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των

πιλοτηρίων για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήσει.

Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν...
Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης.
Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μιά βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

    Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο περιείχε μόνο μιά φράση:

"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο" !!!

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν.
Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.

Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τα αυτιά!

Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο:
"Χφτουυυυυυυυ!"

Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!

Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκι τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"
Γίγαντας :  Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!

Καλικαντζαράκι:  Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!

Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι; Και πώς κατουράτε;;;

Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ! 

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι
106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί : Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις
απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί : Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών.
Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ.....
σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o.k . κατανοητόν, ευχαριστούμε.

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις Η.Π.Α. με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί
δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;  -s_head:

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία  περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός..
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς  έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την  ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια  άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή.  Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια.
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

διάλογος μέσα σε εστιατόριο:

- Πελάτης: Συγνώμη, γκαρσόν!
- Γκαρσόν: Παρακαλώ. Πείτε μου.
-Πελάτης: εεε. το κοτόπουλο γίνεται να το ψήσουμε λίγο ακόμα;
- Γκαρσόν: Βεβαίως, δεν σας άρεσε;
- Πελάτης: Όχι μου τρώει τις πατάτες!!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".

Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Κωστακι, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".

Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".

Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".

Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;".

Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".

Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".

"Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!".

Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;".

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".

Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"