Ερώτηση Ανέκδοτα

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).



Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος

"Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...



Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...



Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,  μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
-  Καλημέρα σας κύριε, έχετε  ασπιρίνες;
-  Ναι, χωρίς αμφιβολία.
-  Έχετε παυσίπονα ;
-  Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
-  Έχετε αντιρρευματικά;
-  Είναι βέβαιο ότι έχουμε....
-  Έχετε  Viagra;
- Βεβαιότατα.
-  Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
-  Έχουμε και τέτοια.
-  Έχετε αλοιφή για  τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
-  Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
-  Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
-  Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
-  Έχετε υπναγωγά;
-  Ναι, Ναι, έχουμε.
-  Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
-  Ναι...Μερικά !
-  Έχετε μπαστούνια;
-  Προφανώς.
-  Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
-  Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
-  Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
-  Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. 
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε  λίστα γάμου σε σας......

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."


Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...?



Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...


Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό, εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γ@@@@σει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ! 

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποια τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πει σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:
- Και τι εμπορεύεστε;
- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
- Όχι μιλήστε ελεύθερα!
- Να, πουλάω ταμπόν.
Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.
- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λέει εκείνη ενοχλημένη.
- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στη F1


1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο οι Έλληνες έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους. Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ; απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ; ΜΠΑΜ τον σκοτώνει.
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο. Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ,ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ. ΜΠΑΜ

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000
λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός
βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν,
οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής
- υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα
ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).


Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη
μέτρηση...

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.


Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
I had no children and no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός...
Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής.
Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο
οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! .
so, I booked one and Tim booked two!!!

Ενας Αγγλος λορδος πη@άει μιά λαϊδη και καποια στιγμη βλεπει οτι η λαϊδη δεν αντιδρά οπότε φωνάζει τον μπάτλερ " Τζων ελα εδω σε παρακαλώ" και μολις ερχεται ο Τζων τον ρωτάει "μπορεις σε παρακαλω να δεις εαν ειναι μεσα ή εξω " κοιτάει ο Τζων και με διακρητικότητα απαντά "Ser if you have two one is out"